Живем, как положено. А положено у нас на
всё.......

Едет такси. На заднем сиденье женщина делает
мужчине минет. Таксист
смотрит в зеркало заднего вида и говорит:
- Немедленно, прекратите это безобразие!
Мужик блаженно:
- Езжай, езжай, я тебе заплачу.
Таксист:
- Не нужны мне ваши деньги. Прекратите это
безобразие!
Мужик:
- Раз, тебе деньги не нужны, будешь следующим.
Таксист:
- Что? Чтобы, я, в собственной машине в рот
брал???

Пожилой чеченец в гневе даёт своему сыну
подзатыльник:
- Я тэбэ что папрасыл?!
Я тэбэ папрасыл такси паймат, а нэ автобус
захватыт!!!

Ловит старый еврей машину:
- Скажите пожайлуста, сколько стоит доехать до
Деребасовской?
- 150 рублей.
- А если я возьму с собой Мойшу?
- 150 рублей.
Еврей поворачивается к Мойше и берёт его под
руку:
- Видишь, Мойша, Я же тебе говорил, что ты
ничего не стоишь!

В такси садится абсолютно голая девушка. Таксист
везёт её и всё время
оборачивается. Девушка спрашивает:
- Ты что, голой никогда не видел?
- Да нет, я просто хочу понять откуда ты деньги
доставать будешь.

Барышня садится в такси и вызжает на площадь
Толстого
(в Киеве дело было) - а там брусчатка.
- О, какая вибрация! - говорит барышня.
- Ещё пару кругов проехать? - спокойно
осведомляется таксист.

Блюда из яиц на Пейсах)))))))

По-чеченски: возьмите два яйца в заложники...
По-цыгански: украдите 2 яйца...
По-еврейски: купите 4 яйца по цене двух, лишние 2
продайте...
По-русски: купите у еврея 2 яйца...
По-ново-русски: купите 2 яйца по цене четырех.
Лучше брать у Фаберже...
По-украински: займите у соседей 2 яйца...
По-советски: займите очередь за яйцами...
По-студенчески: воду, в которой когда-то варили
яйца...
По-американски: продайте еврею оптом 4 яйца по
цене двух. Hа вырученые деньги сходите в
McDonalds.
По-немецки: конфискуйте у матки курку, сало,
яйки. Из двух единиц последнего...
По-английски: дождитесь завтрака...
По-эстонски: возьмите курицу. Дождитесь пока она
снесется...
По-африкански: возьмите яйца страуса...
По-грузински: возьмите яйца молодого барашка...
По-китайски: возьмите яйца саранчи...
По-садистски: оторвите яйца...
По-афро-садистски: оторвите яйца у страуса...
По-фашистски: оторвите яйца у еврея...
По-арабски: помолившись Аллаху, возьмите
датчанина за яйца...
По-чукотски: возьмите яйца песца...
По-нашему: пока песец не взял нас за яйца...

Встречаются два мужика.
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так
напился, так напился, что сегодня ну совсем водки
не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько
выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно...
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек....

Женщины очень смешные!
всю жизнь ходят на 15-сантиметровых шпильках,
выщипывают себе волосы по всему телу, вставляют
под кожу силиконовые протезы, удаляют нижние пары
рёбер, откачивают жир, режут за бабки кожу на
лице, а анальный секс не любят, потому что
больно...

Учительница на уроке биологии достает ящик с
яйцами разных птиц.
Вызывает ученика (Вовочку конечно!) и показывая
на перепелиное яйцо спрашивает:
-Какой птице принадлежит данное яйцо ?
-Не знаю
Показывает другое .
-А это?
-Не знаю
Показывает третье.
-А это ?
-Тоже не знаю....
-Садись два балла! Как твоя фамилия ?
Вовочка резко снимает штаны со словами:
-А ты по яйцам угадай !

Вчера совершенно случайно встретил твою жену и
неожиданно, три раза подряд, узнал, что она тебе
изменяет!

После посещения музея студентки обмениваются
впечатлениями,
- А ты заметила, какой огpомный был пенис
у той гpеческой статуи.
- Ага. И такой холодный.

Мужик вечером после работы открывает буфет и
достает бутылку Glenlivet.
-Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса
сегодня не будет.-говорит жена.
Муж садится за стол в позу мыслителя.
(Ж)-О чем задумался?
(М)-Думаю, что лучше - 12-летний Scotch, или 50-
летняя п..да.

На лекции в медицинском институте.
Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое
колличество глюкозы...
Студенка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу,
как в сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно!
Студентка:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод
невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы,
отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике
языка, а не на гландах.....!

новость: Вчера завод \"Виагры\" произвёл
несанкционированный выброс промышленных отходов в
реку , сотни купающихся пострадали от неадекватно
настроенных бобров и водолазов.

В Израиле много евреев работают чернорабочими.А
в России были только два-это Кронштейн и
Шлагбаум.

Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо паpня и
пpиговаpивает:
- Я тебе покажу как тpахать мою дочь, я тебе
покажу... мля, покажу...
Паpень:
- Я и сам умею...

- Дорогой, что ты привез мне из Франции?
- Ох, надеюсь, что ничего...

Помирает дедуля, диктует завещание:
- Жене я завещаю 200 тысяч, сыну - 100, внуку -
50...
Вдруг замолкает, задумывается:
- Господи, где же я возьму столько денег! ?

- Папа, а я хочу пирожок!
- Ну, давай вон у дяденьки купим!
При покупке отец интересуется у продавца:
- А вы кто, вообще, по специальности?
- Инженер-конструктор. Кандидат технических
наук!
- Вот, Петя, будешь хорошо учиться, тоже будешь
пирожками торговать!