есть колобок женшина а есть колобок мужчина
колобок женшина- катется, катется, катется и тд...
а колобок мужчина- катется подпрыгевает, катется
подпрыгеват..

Идёт милиционер по переулку, видит бомж сидит на
урне. Милиционер ему говорит
- Товарищ, ето урно для мусора!
-Извените, я вам шяс уступлю

-Петя, это ты?
-Я!
-А немци ушьли?
-Я! Я!

- Mойша, на тебя села муха.
- Aбрам, ты хочешь сказать, что я - г...вно?
- Hет, Mойша... но разве муху обманешь?

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят
совесть и разум.
Совесть: \"Нельзя спокойно спать после того, как
изменила мужу!\"
Разум: \"Это смотря какому! Если муж вечно занят,
на секс у него не хватает времени - тут и святая
изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-
баю\"
Совесть: \"Измена измене рознь! Совокупляться с
пациентом - нарушение врачебной этики!
Разум: \"Да, но вспомни Иванову из 25-й
поликлиники. Она регулярно занимается сексом с
пациентами - все довольны, всем хорошо\".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон...
и вдруг - совесть едким шепотком:
\"Да, но Иванова-то - не ветеринар!\"

- Суслики – самые осторожные животные. Они
становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не
бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли
змея?.. И самые наблюдательные получают бампером
в лоб.


- На днях американские войска вошли в Багдад…
Потом вышли… Снова вошли… Город возбужден!

Березовский:
- Как подумаю о России, кусок хлеба в горло не
лезет. Принесите лобстеров…

Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в
доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить
такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на
заочных курсах научилась?

- Здравствуйте, это квартира Милосских. К
сожалению, Венера не может взять трубку…

- Дорогой, можно узнать твоё мнение!? Мне идёт
это платье?!
- Милая, если я скажу правду - ты не обидишься?
- Нет!
- Ты конченая дура!!!

Голландские дети вырастают на голландских
сказках, в которых добро всегда курит зло

Опять на мне жениться обещали...

Как друг от друга далеки твои глаза...

На женский пол гораздо мягче падать...


А без одежды ты еще страшнее..
.
Любовь придет внезапно, как жена...

Ах, тёща! Вы так много пережили...

Не так всё плохо. Всё гораздо хуже...

Как сладок с губ любимой вкус лимона..
.
Я к Вам в постель буквально на минутку.
..
Не каждый день я нахожу бумажник...

Она не соглашалась в плоть до свадьбы..
.
Я женщинам совсем не изменяю...

Ну, не дрожи! Ах, это Паркинсона...

Всегда цветов полна ночная ваза.
..
И смело посмотрев в глаза циклопу...

Я не хотел Вас обеременять...

Опять перед тобой не устоял..
.
Я в долг всегда возьму без сожаленья...

С тобой мы жили долгих полчаса...

Все семь листов последнего желанья…

От путеводных звезд рябит в глазах..
.
...
Ты предо мной, одетая в сережки...

Как мучит жажда мести по утрам..
.

Опять женился и опять удачно....
Как, это - галстук? Я бы не сказала.
..
Опять цветы?! Хоть раз могли бы мясо...

Какая грудь! Как жаль, что Вы - мужчина....

Наденьте что-нибудь! Хотя б очки от солнца..
.
Я в плавках Вас, простите, не узнала..
.
В мой некролог опять ошибка вкралась...

Я плохо помню чудное мгновенье...

Я не рожден под знаком Зодиака..
.
Мне счёт пришёл за свет в конце тоннеля..

Ой, это ты?! А кто ж со мной в постели?..

А в голове одна роится мысль...

О, женщина! Опять мне не дано...

Мне Ваши ноги малость жмут в плечах...

Да, я - нудист! Но только по ночам..
.
Хочу туда, откуда я родился...

Мне на работе снится каждый день...

Как хочется порой сменить носки...

Пусть я - кастрат! Но вам, мои потомки...

Нет, что вы! Я сегодня не женат...

Хорошая новость для женщин:
Новые улучшеные прокладки удерживают не только
запах, но и звук!

Муж внезапно возвращается из командировки.
Подбегает к шкафу, прошивает его автоматной
очередью. Открывает шкаф, а там - пусто.
Поворачивается к жене и говорит: Стареешь!

В психиатрическую лечебницу было доставлено два
пациента. Один выдавал себя за Наполеона, другой
выдавал себя за Жириновского.
Позже выяснилось: первый - псих, а второй ...
действительно Жириновский.

- Я слышала, что ты второй раз вышла замуж.
- Так и есть. Но меня волнует, что он гораздо
моложе меня.
- Не переживай. Под влиянием твоего характера он
быстро постареет.

Жена говорит мужу:
- Милый, а мы будем сегодня ...
Муж:
- О дорогая, я хочу сначала пожрать чего-нибудь.
Жена:
- Ну какое ты все-таки животное!!

Встречаются два приятеля:
- Привет! Как дела? Как Новый год встретил?
- Ага. Ничего. По-японски...
- ПО-ЯПОНСКИ? А как это?
- ХЕРО-ВАТО!!!