Некролог о зарплате
Сегодня, на 28-й день жизни скончалась
апрельская зарплата.

Консилиум врачей пришел к выводу, что зарплата
скончалась от полного истощения.

В течении своей короткой, но насыщенной жизни,
зарплата, изо всех сил пыталась накормить как
можно большее количество голодных, напоить
страждущих, одеть замерзающих, полностью забыв о
себе.

- Она таяла на глазах. - вспоминают люди, близко
знакомые с заработной платой, - Но не унывала и
не замыкалась в себе. Она всегда отдавала часть
себя по первому требованию, наивно доверяя
просящим. В последние дни на нее нельзя было
смотреть без слез так мало от нее осталось. Она
конечно могла уйти сразу после появления на
свет, но не такова была наша зарплата. Она
хотела нести радость как модно большему
количеству людей и максимально возможное время.
Мы бы хотели называть ее Зарплатой с большой
буквы З, но власть придержащие сделали все, чтоб
принизить величие зарплаты. И поэтому она
навсегда останется в нашей памяти обычной,
маленькой зарплатой, приносящей радость.

- Я не смогу жить без нее! - заявил безутешный
пин-код карточки, - Без нее меня очень скоро
забудут.

Остается только надеятся, что на место
Апрельской зарплаты, придут другие зарплаты. И
хочется надеятся, что они будут обладать таким
же величием, как минимум, а то и превосходить
апрельскую.

От редакции хочется добавить: мы скорбим по
поводу безвременного ухода апрельской зарплаты.
Апрельская зарплата навсегда останется в нашей
памяти, ибо многие вещи будут напоминать о ней.

...Весело гремя карабинами, пронеслась вниз
связка альпинистов...

...Весело гремя карабинами, пронеслась вниз
связка альпинистов...

- Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило.
- Это как же?!
- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не
успел.

-Неужели я выпила мало фанты? - подумала Анна
Каренина, увидев, что поезд и не собирается
останавливаться

Свое последнее лицо Майкл Джексон купил в
магазине \"Мир кожи в Сокольниках\" =)

- Земля! - утомленно воскликнул потерпевший
кораблекрушение, выбираясь
на берег.
- Мясо! - обрадовано закричали туземцы

На дороге стоят два панка, один спустил штаны, а
другой сует ему два пальца в задницу. Подходит
мент...
- Что здесь происходит?
- Да... дружбан перепил, хочу чтобы его
стошнило.
- Так пальцы в горло надо совать!
- Правильно, а теперь - в горло!!

Поймали индейцы русского, немца и француза. И
говорят:
- Вот вам задание: За 3 минуты нужно съесть
ведро бананов, завязать шнурки и трахнуть
женщину, кто не справится - сожрем.
Немец съел ведро бананов, и время кончилось -
его на костёр. Француз съел бананы и женщину
трахнул, за три минуты не успел - на костёр!
Русский выходит, бабу раком ставит, и давай её
пялить, на жопу ей ведро с бананами поставил и
жрет, а баба к тому же ему шнурки завязывает.
Индейцы:
- Эй! Русский, это что такое, так нельзя!
Русский:
- Так можно, бригадный подряд называется, вы мне
к жопе пилу привяжите, так я еще кубометр дров
напилю!

- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут

Справочник «Все полезные ископаемые Эстонии»!
Получить эту листовку вы сможете по почте,
прислав нам конверт с обратным адресом.

«Дедушка мороз, сделай так, чтобы у меня была
пятёрка по географии. Антон, Саратовская область,
Франкфурт на Майне.»
«Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы
меня не дразнили. Петя Какашкин, 7 лет.»

Беременная жена ночью будит спящего мужа:
- Дорогой я хочу гранаты.... Я готова сьесть
тонну.-
- Боже мой!!! Когда же ты родишь этого террориста
дорогая.

Женщина почти беспомощна, пока у нее не высохли
накрашенные ногти...

- Что? Радио Шансон им не нравится! А вы
пробовали под Робби Вильямса лес валить?

Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!?
— На маму.
— Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса
Леонидовна пьяное закомплексованное чмо

Двойной Удар - это когда на грабли ещё и насрали!

Внимание, появились кроты-убийцы!
Они нападают на страусов и откусывают им голову.

Едут в одном купе поезда хохол и еврей.
Хохол ест сало, а еврей - селедку.
Еврей:
- И что это вы - хохлы все сало едите? Какой в
нем прок? Один жир! А в селедке таки - фосфор,
очень хорошо на мог влияет.
Поменялись: хохол взялся есть селедку, а еврей
сало.
Хохол ест селедку и рассуждает вслух:
- Сало стоит 5 рублей килограмм, а селедка -
копейки.
Еврей (с аппетитом поедая сало):
- Вот видишь, ты съел только кусочек селедки, а
мозги-то как заработали!

Афоризм.
Дураки помнят обиды, а умные - обидчиков.