а вы знаете что по наблюдениям социологов
подавляющее большинство людей с высшим
образованием говорят \"угу\", а те, которые его не
имеют - \"ага\". кстати у вас какое образование?
надеюсь высшее?
- ага!

-Слушай, говорят, у тебя девушка очень
страшная.Это правда?
-Ну, я водил её к пластическому хирургу,он сказал
- проще хвост пришить.

- Христос воскресе!
- Гы, и чо, будем на счетчик ставить или опять
замочим?

Грузин жалуется:
- Не приняли! Понымаешь, картину в Третьяковскую
галерею!
- А что на ней нарисовано?
- Горы нарисованы, река Кура нарисована, молодая
жэнщина на берегу сыдит, понымаэшь, ребенка грудью
кормит. Не приняли, понымаэшь, в Третьяковскую
галерею, ребенку говорят 22 года.

Катенька старательно строила глазки понравившемуся
парню, но знакомства не состоялось, девушка
перестаралась и вывихнула оба глаза.

- Ты мне хочешь что-то сказать?
- Нет! Я хочу тебе что-то набить!

Бизнесмен психиатру:
- Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали:
чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься
сдевочками?
- Да.
- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от
девочек и вернуться к работе!

- Доктор посоветуйте, как сделать, чтобы груди
были перпендикулярны телу?
- Ходите на четвереньках...

90-летний старик приходит к доктору:
-Я на следующей неделе женюсь!
-О, это хорошо, и сколько лет невесте?
-18.
-Но вы должны знать, что чрезмерная активность в
постели может иметь смертельный исход!
-Пусть умирает! Опять женюсь!

Если вас мучает бессонница, примите
слабительное. Уснуть вы все равно
не уснете, но по крайней мере вам будет чем
заняться.

- Доктор, меня мучают газы. Правда, без звука и
запаха, но все равно неприятно.
Доктор дает лекарство, пациент уходит. Через
неделю появляется снова:
- Доктор, газы беспокоят по-прежнему. Появился
звук, но, слава Богу, без запаха.Помогите.
Доктор дает другое лекарство. Пациент
рассматривает пузырек:
- Но это же лекарство от насморка!
- Чтобы вы не заблуждались: прошлое лекарство
было средством для улучшения слуха.

Циля подымается на второй этаж к соседу-
меховщику.
Звонит в дверь. Дверь открывается - на пороге
Изя.
- Изя, скажите, вы-таки меховщик?
- Да!
- Так зашейте своей кошке жёпу, чтобы она не
срала у меня под дверью!

И всё же странные люди эти мужики...
Хотят трахнуть всё, что движется, но совершенно
не хотят при этом двигаться сами...

Альфред Нобель считается первым изобретателем
динамита только по той простой причине, что
предыдущих не удалось опознать.

Так и не смогла объяснить своему парню,
ЗАЧЕМ полтора часа выбирать в магазине нижнее
бельё, если всё равно снимать быстро и в
темноте...

Симпатичная молодая девушка заходит в полный
автобус, видит молодого человека, сидящего на
месте для инвалидов, и говорит:
- Уступите, пожалуйста, мне место, я - инвалид.
Тот уступил, но поинтересовался:
- А в чем заключается ваша инвалидность?
- Понимаете, у меня муж в командировке, а я без
члена - как без рук

Трясущаяся в проводах под током теща зятю:
- Отключи, меня скорее, отключи!!!
- Сейчас, сейчас! За кувалдой только сбегаю!

...Ему надели динамовскую шапочку, обвязали
торпедовским шарфиком и посадили в сектор
фанатов “Спартака”. Смотрите на ОРТ “Последний
герой-3”!

Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку
и заставляли рассказывать стишок. Если стишок
нравился - мне давали конфетку, если нет -
табуреточку выбивали...

Если дорогу вам перебежала черная кошка, за ней -
черная жучка, затем - черная внучка, а потом
черные дедка с бабкой, значит, либо они откопали
высоковольтный провод, либо вы в Гарлеме.