Ждете важного звонка и никак не можете
дождаться? Положите сотовый в самый дальний
карман, идите в вынную и намыльте руки...

Семья - такая хорошая вещь, что многие заводят
себе по две семьи одновременно.

Любовь придумали женщины!
Чтобы не ждать, пока мужики накопят денег на
секс...


Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут
ошибаться.


Мужские секреты
Женщинам, которые напрягают нам мозги, мы обычно
предпочитаем женщин, которые напрягают нам член.


Народная мудрость
Предложение сходить в ресторан чаще
заканчивается сексом, чем просто предложение
заняться сексом.

Что говорит блондинка, заходя по пояс в воду?
- Это выше моего понимания!!!

Мужчинам в слабой половине человечества особенно
нравится их слабая на это дело половина.

Как вынести мусор:
1. Вынесите пакет с мусором на лестничную
площадку.
2. Позвоните в центр чрезвычайных ситуаций и
сообщите о подозрительном пакете.

Четыре правила счастливой семейной жизни:
1.Надо найти женщину, которая хорошо готовит и
убирает;
2.Надо найти женщину, которая зарабатывает много
денег;
3.Надо найти женщину, которая любит заниматься
сексом;
4.Надо, чтобы эти женщины никогда не
встретились!

Я пришёл к тебе с приветом,
Рассказать что солнце встало
И на двадцать сантиметров
Приподняло одеяло.

Приходит молодой парень в аптеку и говорит
продавцу: извините пожалуйста дайте мне один
презерватив,я сегодня к девушке иду.Нет дайте
мне пожалуйста 2,у моей девушки есть красивая
сестра.Извините,но дайте мне 3,у моей девушки
мама-просто секс бомба.
Приходит парень к девушке,там вся семья в сборе
за ужином.Ну а парень сидит красный молчит и
ничего не есть.
Девушка спрашивает его: что любимый что то не
вкусно?
Парень отвечает: все замечательно,просто я не
знал что твой пап работает в аптеке.

Амуры активно используют стрелы со смещенным
центром тяжести, потому что, попадая в сердце,
они зачастую повреждают и голову.

Супружеская пара прожила двадцать пять лет вместе.
Жена убеждает мужа отправиться во второе свадебное
путешествие, отметить второй \"медовый месяц\".
- Хорошо, - соглашается он, - только на сей раз я
вцеплюсь в спинку кровати и буду орать не своим
голосом: \"О, какая она у тебя большая! Слишком
большая!\"

- Я когда из дома уезжала, мне мой муж сказал:
\"Будешь изменять - убью!\"
- И что?
- Приеду домой - умру.

Одна бабёнка, уезжая с мужем в свадебное
путешествие сразу после
свадьбы, попросила мамашу собрать ей вещи и не
забыть положить
в сумку её прозрачно-кружевной сексуальный
пеньюар. Но старая
карга что-то перепутала, и засунула ей в чемодан
нечто из
своего доисторического белья. И вот молодая пара в
гостинице.
Муж пошёл в ванну и попросил жену ждать его в
постели. Жена
открыла сумку и как заорёт:
- О, Боже!!! Он короткий, мерзко-розовый и
сморщенный!!!
Из ванны раздаётся:
- Не подглядывать!!!

Он неделю не брился и не умывался... А поскольку у
него было слабое сердце - не заглядывал в
зеркало... Просто так, на всякий случай...

Восьмого марта муж встал пораньше,приготовил жене
завтрак,
убрал квартиру, затем, обегав множество магазинов
и отстояв
множество очередей, приготовил праздничный обед.
Вечером, совершенно измотанный и обессиленный, он
упал на
кровать и подумал:
- Господи! Неужели меня сейчас еще и трахать будут?

Часто спрашивают: Что лучше - оральный секс или
пиво Клинское?
Ответ: Конечно же, оральный секс! Это приятно, это
расслабляет, снимает стресс и напряжение... Но, с
другой стороны, вы же не скажете друзьям: \"Всем по
минету, я угощаю!!!\"

Едут на лошадях поручик Ржевский и Наташа Ростова.
Наташа увидела купающихся нагишом гусаров и просит
у поручика бинокль. Глядя в бинокль с обратной
стороны,
Наташа удивленно вскрикивает:
- Ой, какие маленькие!
Поручик (краснея):
- Так вода холодная...

Он предложил ей любовь, а она сказала,что за такие
деньги возможна только дружба.

Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А
нам, девушкам,
нужно внимание... ... внимание, вынимание,
внимание вынимание.....

Молодой юноша решил постичь мудрость и для этого
стал отшельником.
Он поселился в пещере высоко в горах, каждый день
медитировал и вот через 40 лет ему открылась истина.
Звучала она так: \"Идиот, молодость дается, чтобы
тра..ться, а не истину искать\"

- Отпусти меня, Ванюша, я тебе еще пригожусь!
- А давай ты мне сначала пригодишься, а затем я
тебя выпущу.

ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА
стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с
яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас!
Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с
удовольствием повинуется и имеет её прямо на
кухонном столе...... Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чегой-то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался... надо
было две минуты засечь...