Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО !?
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки.
Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь
и шепчете ей на ушко \"твоя подруга делает это
лучше\"
....и пытаетесь удержаться 8 секунд....

Заходит обнаженная женщина в трактир и говорит
хозяину:
- Кружку пива! И что вы на меня такими глазами
смотрите, вы что, голых женщин не видели?
Трактирщик и отвечает:
- Да я вот просто думаю - откуда вы деньги
доставать будете!

Обьявление.
<Изысканный гурман,ненасытный зверь в
постели.Ищет женщину с нежной бархатной
кожей.Клоп.>

выпивают русский,хохол и еврей.
Хохол
-Хочу,чтобы все москали сдохли!
выпили.
Русский
-Хочу,чтобы все хохлы сдохли!
выпили.
Еврей
-Ну,за сказанное!

Встречаются двое:
- Я вот себе недавно костюмчик купил, с отливом...
- Это с ширинкой, что ли?

Встречаются двое:
- Я вот себе недавно костюмчик купил, с отливом...
- Это с ширинкой, что ли?

Hа занятиях по электротехнике.
Пpепод:
- Что такое шаговое напpяжение?
Студентка:
- Шаговое напpяжение, это когда я pаздвигаю ноги и
между ними возникает напpяжение.

Утро. Парень с девчонкой в постели:
П: - Ты – как моя правая рука.
Д (явно польщенная): - Я так тебе необходима, ты
не можешь без меня обойтись?
П: - Нет. Сексом с тобой заняться приятно, а
поговорить невозможно.

Жизнь беспощадна к мужчинам... Когда они
появляются на свет, их
матери получают цветы. Когда они женятся, невесты
получают цветы и
подарки. Когда они умирают, их жены получают
страховку и отдыхают
на Багамах

Встречаются два приятеля.Один рассказывает, что
недавно женился и делится впечатлениями,
бубня монотонным голосом: \"Пить - нельзя, курить -
тоже, заглядываться на хорошеньких
девушек - тем более\".
Другой удивленно спрашивает:\"Жалеешь небось ?\". А
в ответ: \"Жалеть тоже нельзя\"

Встречаются два приятеля.
- Слушай, как тебе удается вот уже столько лет
жить так дружно
со своей женой?
- Очень просто: по утрам она делает все, что она
хочет, а
вечером я делаю все, что хочет она...

Не представляйте это перед сном!

\"...лицо его было мокро от слез; но когда он
кончил, оно было бледно, искривлено судорогой, и
тяжелая, желчная, злая улыбка змеилась по его губам\".

Ф.М. Достоевский, \"Преступление и наказание\".

Криминальные новости: Вчера в городе N был взорван
банк спермы. Погибло дело рук тысяч людей!!!

Париж. Командировочный в гостинице пытается
уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит:
- A la crevetka... A la crevetka...
Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать:
- Прекратите! Дайте поспать!
Оттуда доносится (тоже по-русски):
- Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французки
будет раком?\"

- Дорогой, что ты будешь делать, если я умру?
- Похороню.
- А потом?
- Ну... не знаю. Надеюсь, меня оправдают.

- Сергей, смотри, а мне вон та девушка глазки
строит!
- А мне вон те две - дом...

ON THE BRODWAY SIT AN OLDER JEW AND CRYIED. EVERY-
BODY APPROACH HIM AND ASKED:\"WHY ARE YOU
CRYING?\" -
-HE ANSVERED:\'\'MY LIFE IS SO GOOD, LATELY.I HAVE
A YOUNG WIBALE,SHE IS COOKING FOR ME,CLEANING FOR
ME,MAKE ME KYZINJU-MJUZINJU.\"
-SO,WHY ARE CRYING?
-I FORGAT WERE IM LIVING.........

Приходит олигарх к Путину и говорит:
- Завод я вернул государству. Дом подарил
детскому саду. Налоги заплатил за себя и за
родственников. Теперь мне можно уехать за
границу?
Путин:
- М-да, м-да... а как же старая русская
традиция: посидеть на дорожку?

Посадил полицейский в камеру Буратино и закрыл
за ним дверь.
- Теперь, - говорит, - осталось вырастить сына
и построить дом.

Встречаются осел и прапорщик.
Прапорщик спрашивает:
- Ты кто?
Осел огляделся - никто не слышит, и говорит:
- Я - лошадь, а ты кто?
Прапорщик огляделся - никто не слышит, и говорит:
- Я - офицер.