Провинившаяся секретарша оправдывается перед
шефом:
- Как я могу загладить свою вину?
Шеф:
-Ну.., сосите прощения

- Что-то твою подругу невидно, поругались?
- Да. У нее такой поганый смех, который меня уже
достал.
- Странно, никто в нашей компании этого не замечал.
- А я в компании никогда и не раздевался.

Новости про птичий грипп.
Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике!!!

Новости про птичий грипп.
Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике!!!

Недавно друг хотел мне дать послушать мелодию,
которая у него в сотовом с моим номером
ассоциируется и говорит: \"Посмотри, что у меня на
тебя стоит!\"

Девочки вовочкиного класса договорились, если
Вовочка.
что-нибудь плохое скажет они встают и уходят\".
Урок географии.
Учитель: Кто вспомнит какие новые здания строят
в нашем городе.
Дети: Дома, Школы, Больници.
Вовочка: Бордель.
Девочки встают уходят.
(В) -Куда вы, шлюхи, там только фундамент
заложили!!.

Вовочка приходит в школу с жуткого похмелья. Еле
ворочая пересохшим языком, он толкает соседа:
- У тебя нет рубля до завтра?.. А у тебя?.. Ну
не будь гадом - душа горит, дай!
Учительница строго:
- Вовочка, чего ты все время вертишься? Скажи,
сколько будет дважды два?
Вовочка тяжело вздыхает:
- Четыре. Мне бы, детка, твои заботы!

Воспитательница ведет детей по парку. По траве
ползет ежик.
Воспитательница:
- Дети, кто это такой?
Дети не знают. Воспитательница:
- Ну же, дети, вспомните о ком так много песен
сложено, о ком мы читаем стихи и сказки?!
Вовочка подходит к ежику, и восхищенно шепчет:
- Так вот ты какой, дедушка Ленин!

Hа уpоке литеpатуpы учительница говоpит:
- Дети, пpидумайте мне стих с фpазой \"Если б я
имел коня\".
Петя тянет pуку:
- Если б я имел коня, я б скакал на нем 3 дня!
- Молодец Петя, пять.
Ваня тянет pуку:
- Если б я имел коня, конь бы слушался меня!
- Молодец Ваня, пять.
Вовочка:
- Если б я имел коня, это был бы номеp ... Если
б конь имел меня, я б навеpно помеp...

Дети, отгадайте загадку - противная, наглая,
страшная-престрашная, каркает вороной,
тухлятиной прожженной, людям жить мешает, целому
свету угрожает - кто это?
Дети:
- Баба Яга.
Вовочка молчит.
Училка:
- А ты что, вовочка, молчишь? Не знаешь?
Вовочка:
- Я то знаю.
Училка:
- Так кто это? Баба Яга?
Вовочка:
- Хуже. Это - Кандолиза Райс.

Уж если иметь одновременно двух любовниц, то с
такими внешними данными, чтобы при встрече они,
в первую очередь, начали завидовать друг другу,
а во вторую, тебе, как везучему обладателю такой
неземной красотищи.

Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий.
Второй - типа Карелин один коронный захват,
из которого никто не вырывался и всё.
Перед выходом на ковёр тренер говорит
маленькому:
Главное не попади в захват, а там по очкам
выиграешь.
Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот
самый
захват.
Тренер хватается за голову разворачивается и
уходит.
Тут оглушительные овации и объявляют, что его
борец
победил.
Тренер к борцу:
- КАК? Ты же в захват попал!
- Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу,
тут смотрю - яйца болтаются, ну я их хватанул
зубами...
-Ну и?
- Вы не представляете тренер, что может человек
укусивший СЕБЯ за яйца.

Парень с девушкой.
— Мань, дай помогу, сумку понесу…
— Не дам!
— Не дашь?
— Сумку — нет!

-У меня с женой в постели \"Playboy\" какой-то!
-Это как?
-Выходит раз в месяц...

Молодой парень спрашивает у своего деда: \"Дед,
вот ты уже старик, а девки за тобой до сих пор
бегают! Открой секрет!\". Ничего не ответил
хитрый дед, только облизал свои седые брови.

Муж приходит домой с работы и видит что его
кошка лысая. Он спрашивает у жены:
-Дорогая, почему наша кошка лысая ?
-Дорогой, но ты же сам утром просил меня киску
побрить !

Сцена после секса.
-Если бы я знал, что ты девственница, я бы был
поласковее.
-Если бы я знала, что ты такой быстрый, я б
колготки заранее сняла.

На пляжу лежит девушка, а рядом проходит старик
и пристально на нее смотрит.
Девушка:
- Дед, я холодна как рыба.
Старик:
- Ух, и люблю ж я холодненькую рыбу под старым
хреном!

Приносят мужика в слюни пьяного домой и сдают с
рук на руки жене. Та тащит его в спальню,
начинает раздевать и вдруг видит на его члене
использованый презерватив. Она, не долго думая,
снимает его, вставляет мужу в задницу и ложится
спать. С утра просыпается, слышит, муж в душе.
Подходит к двери, стучится и ехидно так
спрашивает: \"Как вчера с друзьями погуляли?\" Муж
(грустно и обреченно): \"Нет у меня больше друзей\"

Пираты захватили корабль, самый главный пират
распоряжается: \"Мужчин направо, женщин налево\".
Подумал и добавил: \"Баб за борт, мужчин
оттрахать\". Бредут женщины к борту, из их кучки
тоненький голосок: \"Да разве ж мужчин трахают?\".
Из мужской кучки эхо: \"Трахают-тра-а-ахают!!!\".