odin mujik sprawivaet u drugogo;
-vot skazi,esli na4netsia konez sveta,4to ti
budew delat?
vtoroi otve4aet;
-budu imet vse 4to dvizetsia!a ti?
-postaraus ne dvigatsia!!!

Психиатр говорит пациентке:
- У вас явно не всё в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор - но я бы хотела
выслушать и ещё одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы
ещё и страшная...

Ассоциацией Компаний Сотовой связи установлено,
что:
- 90% телефонных разговоров начинаются со
слов \"Ты где?\"
- оставшиеся 10% со слова \"Привет!\"
- 80% разговоров заканчиваются словами \"Ну пока!\"
Содержимое самих разговоров плохо поддается
четкой классификации, но записано и передано куда
следует.

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены
сильный приступ аппендицита!
- Hе волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей
жене операцию и удалил слепой отросток. У
человека не может появиться второй аппендикс!
- Правильно, доктор. Hо у человека может
появиться вторая жена.

- Пить будешь?
- Не-е-е...
- Чё так?
- У меня язва...
- Какая язва, где?... В кишечнике, в желудке?
- В семье!

- А это что за страшилище?
- Это моя жена.
- О, простите, я сказал глупость!
- Hет, это я сделал глупость.

- Мужики, меня жена выгнала из дома!
- А ты разве женат?
- А кто сказал, что моя?

- А я, Вася, вчера свою девушку водил
на \"Отелло\"!
- Что, культурная программа?
- Нет, предупреждение!

- Хорошенькое дело! Ты одолжил Роберту три
тысячи, а он удрал с твоей женой!
- Я не настолько глуп, чтобы одалживать деньги
просто так!

Медлено сползая под стол , не забудьте вежливо
попрощаться с друзьями!

-Мужики, сегодня мне наливайте побольше, а себе
поменьше.
-Почему?
-А сегодня ваша очередь нести меня домой.

Как известно, смертоносный вирус \"Я люблю тебя\"
видоизменился,
приняв новые обличья. Он последовательно мутировал
в вирусы:
\"Ты мне нравишься\"
\"Ты, конечно, мне нравишься, но давай просто будем
друзьями\"
\"Послушай, я просто хотела познакомиться...\"
\"Ладно, я думаю, нам нужно прервать всякие отношения!\"
\"Да я была просто пьяная!\"
\"Перестань мне звонить, идиот!\"
\"Ну всё! Ты козёл, папа твой козёл и мама твоя дура!\"
и, наконец, в вирус
\"ПОШШЁЛ НА Х@й!\"

- Дедушка, а за что тебя женщины так любили?
- Да я и сам не знаю. Бывает вот сяду, положу член
на колени и думаю, думаю...

Звонок на радио:
- Здрасьте. Поставьте мне, пожалуйста песню про
Стошу Говнозада
- У нас нет такой песни.
- Как нет? Это ж моя любимая песня Меладзе
- Ну нет...
- Я вам даже напеть могу: Стоша Говнозад, тихо на
пальцах

сколько бы ни хаяли
женоненавистников,женоненавистниц все равно
больше

-Вы омерзительно пьяны.Вы совершенно утратили
человеческий облик!Вы отвратительны!
Вы...........-Я то завтра протрезвею,а вот у вас
ноги кривые!

Белая горячка, в смысле - темпераментная
блондинка.

Открытая ладонь прощает четыре обиды, после
пятой это уже кулак.

Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со
случайным молодым человеком: - Он зашёл такой
худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну я
разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала
твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает:
\"Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем
муж не пользуется?\"

Звонит любовник любовнице: - Давай встретимся. -
Давай. - А где? - Давай у меня дома. - А муж? - А
его сейчас нет, он в интернете.