Женщина в брачной конторе объясняет свои
требования к будущему мужу:
- Он должен быть вежливым, иметь
разносторонние интересы, любить природу,
животных, рассказывать мне забавные истории,
новости. И никогда меня не перебивать.
- Но мадам! В таком случае вам нужен телевизор.
Это дешевле.

На семинаре по психологии:
- Студент, Вы сделали домашнее задание?
- Нет.
- Почему?
- Времени не было.
- Девки?
- Нет.
- Студент, Вы меня огорчаете...

- Дочка, люди говорят, что ты уже спишь со своим
женихом... - А ты больше слушай! У них вечно,
как с кем-нибудь переспишь - так сразу жених!

А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую
ночь мне снится его дух - забирается по ножке
стола, в маленьких лапках перебирает маленькую
крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и
спрашивает:
- А маслицем можно помазать?...
Просыпаюсь и плачу...

В первую брачную ночь, перед тем как лечь в постель
жена говорит мужу:
- Дорогой, я должна тебе признаться в своем
главном недостатке.
- Ну что ты, милая, я все равно тебя люблю, говори
смело!
- У меня одна грудь больше другой!
И сняла блузку, показав грудь.
- Какие пустяки, я все равно тебя обожаю и хочу
тоже тебе
признаться, что у меня там (показывает на низ
живота) как ребенок.
И снимает штаны. Жена падает в обморок, увидя его
девайс.
- Ты ж сказал, как ребёночек.
- Ага! Я и говорю - три килограмма, 51 сантиметр.

Дневник счастливого человека.
1-е число. Секс
2-е число. Секс
3-е. Секс. Секс
4-е. Секс.
5-е. Секс. Секс.
6-е. Много секса.
7-е. Очень много секса.
..........
28-е. Месячные. Наконец-то отдохнут гениталии.

Дневник несчастного человека.
1-е число. Секс
2-е число. Секс
3-е. Секс. Секс
4-е. Секс.
5-е. Секс. Секс.
6-е. Много секса.
7-е. Очень много секса.
..........
28-е. Закончилась порнуха. Наконец-то отдохнут
руки.

Дневник глубоко несчастного человека.
1-е число. Секс
2-е число. Секс
3-е. Секс. Секс
4-е. Секс.
5-е. Секс. Секс.
6-е. Много секса.
7-е. Очень много секса.
..........
28-е. Уехала в отпуск. Наконец-то отдохнут мозги.

Надпись на надгробной плите:
Петров Олег Павлович 1970-1990
Петрова Ольга Павловна 1990-2002
Этот человек прожил 2 короткие, но очень
насыщенные жизни!

- Делми! Что мы приготовим нашим мальчикам на
Новый год?
- Папа! А наша мама опять с маргарином
разговаривает!

Один курортник написал на скале возле моря:
\"Был тут с женой. Чудесно! Ваня\".
Через некоторое время рядом появилась еще одна
надпись:
\"Был тут без жены. Намного лучше. Вася\".

Ребенок, шесть лет, вернулся со школы.
- Мама, в школе на стене спортзала
написано \"физрук - пидор!\"
- И что?
- Я хочу спросить, а кто такой \"физрук\"?

Жена мужу с утра:
- Милый, ты вчера разговаривал во сне.
- Ну бывает...
- Но ты по аське разговаривал!!!

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-
продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко
дню Святого Валентина у нас две недели 20%
скидки, купите что-нибудь в подарок вашей
девушке.
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей
девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий
мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...

\" В воскресный поход приглашаются все энтузиасты
этого дела!
Этого дела брать по две бутылки на человека...\"

Женщины изменяют в двух случаях: по
необходимости и просто так.

- Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
- Ну Марья Ивановна, я болел!
- Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
- Да я...
- И не смей мне перечить! Мне со сцены все было
видно.

Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если
вы хотите служить в армии - наберите звездочку;
если вы не хотите служить в армии - наберите
решетку...

-Слушай, куда ты смотришь,когда ждешь свою девушку
на свидание?
_Ну первые полтора часа на часы
-А потом?
-А бывает такое приходит,что взгляда от часов не
оторвать...

- Я когда со своей Машкой впервые встретился,
подумал: \"ну и выдра!\"
- А потом?
- А потом пришел домой, глянул на себя в зеркало и
решил:
\"а ничего так бабенка!\"

Лариса Долина значительно улучшила форму своего бюста.
\"Наша силиконовая Долина\" ласково называют ее коллеги.

Мужик купил говорящую стиральную машину. Что-то не
заладилось.
Берет он микрофон и говорит в него:
- Проблемы со стиркой!
Машина: - Поговорим об этом?