Юморист Задорнов на гастролях в Америке. Месяц
май. Ночь. Задорнов спит.
Вдруг за окном начинают дико визжать коты. Визг
прямо душераздираюший, который будит Задорнова.
Сонный Задорнов подходит к окну и говорит:
- Только тупые американские коты могут
спариваться в марте, а визжать в мае!

У нас на дорогах действует правило Буравчика:
стоит на перекркстке гаишник и буравит вас
глазами.

- Здравствуйте, это передача \"Квартирный
вопрос\". Сегодня мы в гостях у Паши и Маши. Они -
бомжи, поэтому мы будем ремонтировать Курский
вокзал.

Если у вас возникли проблемы с женой - надо
кончать с подругами!

Сидят на берегу реки Чапаев, Петька и Фурманов.
Курят травку. Чапаев так задумчиво говорит:
- Да...
Петька тоже задумчиво:
- Да-а...
Фурманов участливо:
- Да,да,да!
Чапаев :
- Петька, Фурманова больше с собой не берем!
Болтлив.

Летит днем по лесу Сова. Навстречу ей Сорока.
Сорока: - Сова, ты у нас кто: ночная птица?
Сова (заплетающимся языком): - Ночная, дневная.
Да я - никакая!

Прогноз погоды по телевизору.
Между сводками погоды реклама аптечных
препаратов:
- Глазные капли \"Шаровыпучин\" помогут вам
избавиться от ускоглазия.

- Здравствуй, зеленая шапочка!...
- Здравствуй, серый дальтоник!...

Пожилая дама в кафе сидит за одним столиком с
молодой девушкой.
Та, быстро управившись с обедом, достает сигареты
и закуривает.
- Я бы скорее изменила мужу, чем закурила в
приличном месте! -
выразила свой протест дама.
- Вы знаете, я бы тоже. Но кто виноват, что
обеденного перерыва
хватает только на перекур

Беседуют две подружки.
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...

Продам сперму. В любых колличествах. Форма
доставки - самовысос.

Если аборт - убийство, тогда минет -
людоедство...

Отказ от полового акта - узаконенное
детоубийство!

Товарищ, нервы зажми в узду,
Придя на работу - не ахай.
Выполнил план,
Посылай всех пизду,
Не выполнил - посылай нахуй!

Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся
на возраст между 28 и 30-ю годами.

Саpочка, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе,
как ты и хотела!
- Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу?
- Hет, нам повысили кваpтплату...

Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За
рулем бабуля. Их тормозит коп.
- Мадам, вы превысили скорость!
Бабка деду:
- Что, что он сказал?
Дед бабке громко в ухо:
- Скорость превысила!
Коп:
- Ваши права!
Бабка деду:
- Что он сказал?
Дед бабке еще громче в ухо:
- Права давай!
Бабка дала. Коп смотрит и говорит:
- А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там
как-то и имел самый паршивейший секс в своей жизни!..
Бабка деду:
- Что, что он сказал?
Дед ей в ухо:
- Кажется, он тебя знает!..

- Опа.. какая кисуля у нас на Кировском нарисовалась.
- Молодой человек, ваша манера коммуникации
вызывает во мне когнитивный диссонанс,
да, да я имею ввиду, что вы - бычара обуревший!

Два мужика поймали и насилуют монашек. Одна начала
молиться:
- Господи прости им, они не знают что творят...
Вторая в ответ:
- Не знаю как твой, а мой-то свое дело знает.

Отец и сын говорят по мобильному телефону.
Сын:
- Папа, я женился, но я не знаю, что мне делать с ней.
Папа:
- Зайдите в спальню.
- Ну, а что дальше?
- А теперь уложи ее на кровать.
- Ну???
- Раздвинь ей ноги и сунь ей то, чего у нее нет!
Сын взял и воткнул ей мобильный телефон!!!!