хахаха)))) 100 пудово не мое)))
Прембула.
Моя девушка прикупила себе новую пижамку.
Розовенькую. Очень такую милую пижамку. Одно в
этой пижамке необычно: пуговки сделаны в виде
самолетиков. Милые такие самолетики :-).
Амбула.
Поздний вечер. Постель. Интимная обстановка. Все
такое. Я по ходу дела,
неспеша, расстегиваю эту пижамку.
.. И тут меня скрючивает от смеха самым
жутким образом. Почему? Правильно! Вспомнилась
песенка:
\"Первым делом, первым делом - самолеты...\"

Бpак - это как в pестоpане: когда смотpишь в меню,
глаза pазбегаются и не знаешь, что выбpать. Выбpав
же что-нибудь наугад и потом увидев то, что лежит
на таpелке, понимаешь, что лучше было бы выбpать
то, что выбpал сосед.

Разговор двух подруг:
- Знаешь, врач собщил мне вчера радостную новость
- я беременна!
- Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
- Да нет, пока думаю над отчеством...

Мужик (пристает к девушке)- какие у вас чудесные
голубые глаза!
Девушка(подобрев)- спасибо..
Мужик - Я угадал? У вас действительно голубые
глаза? Я дальтоник просто...

Разговаривают две еврейки в Одессе:
- Слышала, ваша Сара замуж выходит.
- Да. Выходит понемногу.

парень с девушкой занимаются любовью у него дома.
заходят родители.
(далее мысли)
парень: \"ну, все - попал\"
девушка: \"ну, все - только жениться!\"
мать: \"боже! как она лежит! ему ведь не удобно!\"
отец: \"совсем взрослый стал! пора мопед покупать!\"

Хорошо иметь острый язык - никто не будет
стремиться к тому, чтобы вы лизали ему задницу.

Женщины - как апельсины, самые красивые - не
обязательно самые хорошие.

Скромность - это большое чувство гордости за себя,
которое с трудом удаётся сдерживать

Горячая линия для настоящих мужчин:
- Я, огромадный бугай, два метра росту и косая
сажень в плечах, двинул тебя, мозгляка, тяжеленным
обрезком трубы по голове.... А ты, мужик? Что
сделал ты? Ну, давай, давай, фантазируй!
- А я, ну это... А я ударил Вас кулаком в глаз...
- Ой-ёо-ёй, мужик! Ну ты меня вусмерть уделал!

Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень
говорит:
- Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно,
несовременная,
но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться
девушкой, пока не буду уверена, что я
действительно люблю
того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...

В роддоме молодой папа фотографирует своего
новорожденного сына то с одной стороны, то с
другой - отснял всю пленку одним махом.
Медсестра у него спрашивает:
- Это ваш первый ребенок?
- Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат - первый.

Наше время.
Германия отправляет в Китай официальное
письмо: \"Объявляем войну. У нас 5 танков и 221
солдат.\"
Китай направляет в Германию ответ: \"Согласны. У
нас 18 000 танков и 5 000 000 солдат\"
Германия: \"Просим считать наше объявление войны
недействительным, так как не имеем в наличии
достаточное количество места для размещения
военнопленных.\"

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка.
Вдруг девушка оборачивается
и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает...
Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...

- Вас уже оперировали? - спросил врач.

- Да.

- Ну и как?

- Три тысячи рублей.

- Я имею в виду, что у вас было?

- Только одна тысяча.

- Вы опять не поняли! Я спрашиваю - на что
жалуетесь?

- Плата слишком высокая.

Урок богословия в духовной семинарии:

- Дети! Скажите мне - маленькая, рыженькая, по
деревьям скачет, пушистым хвостиком машет, орешки
грызет? Вот ты Вовочка - ответь!

- Знаете, отец Никон, вообще-то я думаю это
белка, но поскольку это спрашиваете Вы - то
скорее всего это Иисус Христос.

Бракоразводный процесс в зале суда. Судья
спрашивает у мужа
-Почему вы разводитесь?
-Я не могу с ней жить!
Голос из зала
-Все могут, а он не может!

Очень пожилой мужчина на приёме у врача:
-Доктор, беда у меня. Первую я могу, вторую с
трудом, а третью-никак не одолею.
-Ничего себе! Дедушка, да я и первую с трудом
могу.
-Да ты о чём? Я про ступеньки!

Собрал Мозг все органы организма на совет и
говорит:
- Нам нужно избавиться от какого-нибудь органа,
чтобы огранизм лучше работал, какие будут
предложения?
Встает Член и говорит:
- Нужно избавиться от одной Почки - их же две.
Мозг:
- Почки мы трогать не будем: они очищают весь
организм. Какие есть другие предложения?
Встает Член и говорит:
- Надо избавиться от одного Легкого - их же два.
Мозг говорит:
- И от Легкого мы избавляться не будем: Легкие
обогощают кровь кислородом. Какие есть еще
предложения?
Встает Член и начинает говорить. Мозг его
перебивает:
- Вы лучше сядьте. Потому что, когда Вы стоите,
у меня пропадают все мысли.

Послали маленького Моню в магазин за сметаной.
Дали денег. Возвращается Моня из магазина весь в
слезах: сметаны не дали.
Папа Абрам пошел разбираться в магазин. Приходит
и громко возмущается:
- Шо такое? Почему маленьким еврейским
мальчикам не продают сметану? Кончились-таки те
репрессии и времена, когда евреям сметану не
продавали!
Выходит продавец-еврей, такой в грязном
переднике и говорит:
- Тише! Тише! Шо Вы так шумите? Вы эту сметану
пробовали?