Любая женщина имеет право разбудить мужа в три
часа ночи, чтобы спросить любит ли он ее...
А если любит, то пусть принесет попить)))

Как говорит один заведующий кафедрой: — Жены, увы,
стареют, а студентки третьего курса — никогда!

Семейная ссора вечером после рабочего дня.
Муж: Ты стала приходить последнее время с
работы выпивши!!!
Жена: Ты на себя посмотри - каждый день сам
пьяный!!!
Муж: Я с мужиками выпиваю!
Жена: А Я С КЕМ? ? !!!

Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там,
но никак не может врубиться в цифры. Вызывает
он секретаршу:
— Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам
1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае
снимается?!
Она, замявшись:
— Все, кроме сережек.

Берегите своих любимых женщин.. Ведь пока она
ругает, переживает и психует - она любит, но как
только начнет улыбаться и равнодушно относиться -
ты её потерял.

— А почему журавли на юг клином летят, и один
впереди все время?
— У него карта.

Мужик:
- Я вот не понимаю, чего все зациклились на
этих сиськах??? Лично я женюсь на той, которая
умеет готовить вкусный борщ!
- Я умею готовить борщ!
- И я умею!!!
- И я!
- И я тоже!!!
- Хм... Ладно. Тогда показывайте сиськи!

Женщина заходит к соседке:- Дайте пожалуйста
соли в займы.
Та выносит. Женщина:- Странно, меньше двух
минут. Муж, когда к вам за солью ходит,
говорит,чтоб только достучаться до вас надо
минут 15, потом 15 минут объяснять, что нужна
соль. Затем вы 15 минут её ищете.

Доктор, помогите, у меня муж до 6 утра не спит...
- И что же он делает???:-)
- Меня, с@ка,:-) ждет..:-)

Моей бабушке от "Мегафона" постоянно приходит
реклама: "Отследи передвижения мужа!". Бабуля в
недоумении: "5 лет как схоронила, куда он там
может шастать, зараза ?!"

-Сонечка , я слышала ты ездила отдыхать на Юг ?
-Да , Симачка .
-И сколько там сейчас стоить отдохнуть ?
- Ну , это смотря как ты будешь отдыхать : если
скромно то 30 тысяч , а если не скромно , то
еще 50 тысяч домой привезешь ….

Девушка спрашивает у парня:
- А чего это презерватив такой потёртый?
- Фартовый, он меня ещё ни разу не подводил!

На стене лифта надпись: "Все бабы дуры! ".
Ниже другим почерком: "Не все! ".
Еще ниже: "Девочки, не ссорьтесь! ".

Пролил кофе на ноутбук. Так быстро даже автомат
Калашникова в армии не разбирают!

Безумно рада за своего мужа - так удачно
женился! ))

Не останавливайте людей, которые хотят от вас
уйти,лучше помогите. Соберите вещи, подбодрите
советом и укажите правильное направление!!!

Когда у жены на лице полтонны косметики, — это
ничего, …
А вот когда у мужа на лице немного помады — это
конец света…

В семье должно быть все по честному: папа
работает, а мама — красивая.

В пустыне на мессионера напал лев
Мессионер взмолился:
-Господи, внуши этому зверю хрестианские чувства
Вдруг лев поднимает глаза к небу и говорит:
-Господи, благослови пищу, которую я сейчас приму!

мусульманин спорят каким будет Рай и Ад. Рядом сидит
иудей и молчит.
Подходит сторонний человек и спрашивает у иудея:
- А вы почему не спорите?
- Да нет никакого Рая и Ада. На том свете все будут
сидеть и изучать Тору. Просто для одних это будет Ад, а
для других - Рай