Дело было в минувшее воскресенье .
Догнавший-таки меня гаишник (ну мало ли бело-
синих ездит, а чего он в матюгальник вопит - мне
из-за радио не слышно) нравоучительно произнес:
\"Сегодня вы не заметили на дороге сотрудника
ГАИ, а завтра не заметите человека\".

Учёные продолжают спорить, что больше: Губин,
или у Майкла Джордана??...

Курсант рассказывает приятелю про устройство
военного самолета: дескать, если летчик нажимает
свою кнопку катапультирования, то отстреливается
и летчик, и штурман, а если штурман свою -
отстреливается только он.
Приятель:
- А зачем так сложно-то придумали?
Курсант, помедлив:
- А вдруг летчик - Гастелло... Штурман-то здесь
при чем?

- В твои годы, сынок, Есенин был уже известным
поэтом...
- А в твои годы, папа, Есенин уже повесился!

- Что означает \"Учиться, учиться и еще раз
учиться!\" на практике?
- Один экзамен и две пересдачи!

В словах моих не усмотрите лжи и фальши,
Но, несмотря на то, что вы мне как родные,
Идите на хуй или, может, даже дальше
Вы с предложеньем поработать в выходные!

Играя со счастьем в прятки, надо четко понимать -
счастье никогда водить не будет.

- Сара, я не могу на тебе жениться! - Почему? -
Говорят, что у тебя уже было много мужчин. -
Тебе что, не нравится, как я готовлю? - Нет, что
ты! Такой вкуснятины я и не пробовал. - Тогда,
может, тебе не нравится, как я убираю в доме? -
Да ты что? У тебя чище, чем в операционной! -
Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей? -
Да что ты! Все просто в восторге! - Может, я
тебя в постели не устраиваю? - Да я даже и не
представлял, что можно получить такое
удовольствие! - Так ты что, думаешь, что всему
этому я на заочных курсах научилась?

k koldyn`e. ti 4to kypila knigy s anekdotami i
ottyda vse perediraesh.
eto plagiat.
a anekdot-eto ystnoe harodnoe tvor4estvo.

Молодой человек 21го века перед тем, как переспать
с девушкой, должен хотябы 2 недели побщаться с ней
в ICQ

- Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа - те сами дыбом встают...

Чебурашка Гене:
- А давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня?
- Ну давай, мой маленький извращенец!

-Меня родителям аист принёс.
- А чем в это время занимались твои родители?
- Кричали: \"Кыш, кыш, кыш, зараза!!!\"

Реклама:
- Ну, как, ты готова встречать своего моряка
дальнего плавания?
- Да вот, хотела надеть его любимое платье, а на
нем трудновыводимое пятно…
- Я вот как думаю: мужик в море пять лет был – ты
надень, чего не жалко…


«ЛУНА» (Челябинск)

Devchenki kak morozhinoe - snachala tayut a potom
lipnut!!!
A muzhiki kak banniy list - snachala lipnut a
potom smuvayutsa k chertovoy matere!!!

Лежат парень с девушкой звездной ночью на стоге сена.
- Галя, ты видишь ту звезду ?
- Вижу, - подвигается к нему ближе.- Это я. А
видишь вооон ту звезду?
- Да, - прижимается к нему Галя.
- Это ты. А видишь вон ту вона звезду на другой
звезде?
- Да,- обнимает его, закрывает глаза, - да, милый.
- Это я на своем мотоцикле.

- Я принесла тебе фотографию. Смотри, это твой
настоящий отец.
- Вау! Я ребенок фотографии.

Когда учились в школе было так - один раз
поцеловались, значит уже
встречаемся, все понятно. А теперь е$ешься,
е$ешься и не знаешь как
назвать все это...

11 типичных ошибок мужчины в постели
1. Он просто не замечает, что в постели не один.
2. Насвистывает.
3. Спрашивает «Как вас зовут?» при каждой смене
позиции.
4. В кульминационный момент кричит: «Мама!»
(Многие женщины бывают шокированы, когда они
только собрались сами крикнуть «Мамочка!», а тут
партнер кричит то же самое. Они воспринимают это
как насмешку.)

5. Передразнивает стоны партнерши.
6. Рассказывает анекдот «в тему».
7. Намного опережает партнершу и в последние
секунды перед финишем размахивает национальным флагом.
8. Произносит фразы из утренней гимнастики, такие,
как: «А теперь следующее упражнение! Ноги на
ширине плеч! И - раз! И достаточно!»
9. Долго прячет цветы за спиной и дарит только
после своего финиша.
10. Отказывается погасить свет и светит партнерше
в лицо яркой лампой. Или ложится с фонариком или
шахтерской лампочкой.
11. Делает это, пока перезагружается компьютер.

Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается
к пассажирке:
- Мадам. Закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
- Сэр, у меня очень маленькая щелочка.
Проводник:
- Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но
окно придется закрыть.