В дыминy пьяный муж возвращается домой.
На пороге - жена со скалкой. Муж хочет еe: обнять
и бормочет:
- Моя х-х-хорошенькая, а ты всe: стряпаешь да
стряпаешь.

Встретились две подруги.
- Говорят, ты вышла замуж?
- Да.
- Ну и как, лучше стало?
- Да нет, не лучше, но чаще...

Жизнь с тещей, как шахматная игра, каждая партия
оканчивается матом.

Муж (М) с женой (Ж) занимаются сексом. Скучно.....
(М) - дорогая, а давай тр@хнемся каким нибудь
необычным способом
(Ж) - давай, а каким?
(М) - Ну давай я тебя в ухо в#@бу
(Ж) - Дорогой, но я же оглохну!
(М) - Да ладно! За двадцать лет же не охрипла.

Супруги разошлись, но проживают по безвыходности
на одной площади.
Он:
- Пожрать дашь?
- Нет!
- А рубашку погладишь?
- Нет!!
- А дашь?
- Только раком.
- Почему???
- Глаза б мои тебя не видели!

Муж говорит жене:
- Я сегодня пригласил к нам на ужин своего приятеля.
- Ты что, сдурел? Квартира не убрана, посуда
немытая, за продуктами в магазин никто не ходил.
Наконец, у меня нет никакого желания готовить
угощения.
- Я всё это знаю, потому и пригласил. Этот дурачок
хочет жениться.

Если вы захотели бpосить куpить, но не получилось,
потом -
пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от
излишнего секса - и опять безpезультатно, то и
наплюйте!
От секса по пьянке еще ни один куpильщик не помиpал!

статья о возможной легализации проституции в
России. Там б..ядей целомудренно называют
работницами коммерческого секса. По примеру
сокращений 20-х годов (типа школьный работник -
\"шкраб\") быстро понимаю, что б..ядей нынче нужно
будет называть \"ракомс\". Звучит неплохо и по делу.

Если б Земля крутилась в 30 раз быстрее, зарплата
была бы каждый день, а женщины истекли бы кровью.

Фея сказала супругам: \"Вы были прекрасной парой в
течение 25 лет, и я
хочу исполнить одно желание каждого из вас\".
Сказала жена: \"Я хочу
попутешествовать по всему миру со своим любимым
мужем\". Взмахнула фея
палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут
сказал 50-летний муж:
\"Конечно, это очень романтично, но такая
возможность выпадает раз в
жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу
женщину моложе меня на 30
лет\". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и...
превратился муж в
80-летнего деда.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.

- Откуда у вас такие синяки?
- Я стал жертвою собственного человеколюбия.
Представляете, вчера вытащил
из воды девушку, а в это время пришла жена и
избила меня скалкой.
- Это бесчеловечно. А где это произошло?
- Да в нашей ванной...

Старый итальянский фильм. Главная героиня поутру
кричит на героя: \"Кострато!!!!!! Импотенто!!!!!!!\"
Переводчик: \"Уходи, я больше не люблю тебя\"

прибегает Багира (Б) к удаву(У)
(Б) - Удав!!! удав!!!!!!!
(У) - Ка-а-а-а-а-а-а
(Б) - Там бандерлоги называют тебя земляным
червяком и безногой лягушкой
(У) - Мля-я-я-я-я-я-я-я
(Б) - Да! А еще они сказали что ты Х\"Й!!!!!
(У) - ну чтож-ж-ж-ж с-с-делаеш-ш-ш-ш-ь е-е-если
пох-х-хо-ж-ж-ь

В метро сидит старичок. В вагон заходит парень с
хаером. Волосы крашеные в разные цвета - синий,
зеленый, красный.
Старичок поднимает на него глаза, во взгляде
глубокое сожаление.
- Что, дед, никогда не делал в своей жизни ничего
рискового?
- Было дело... Служил я тогда в Индии, напился до
чертиков и случился у меня секс с попугаем.
- Да ты чё, старый!
- Вот я и подумал, что ты должно быть мой сын.

Квартира. Муж сидит в кресле, жена - на диване.
Мысли жены:
\"На шею смотрит, паразит! Помнит гад, что сегодня
15 лет нашей чёртовой совместной жизни! Наверное,
наконец, решил, сволочь, что-то полезное в своей
никчёмной жизни сделать! Наверное, мудак, бусы
подарит, в которые я его тупое рыло в магазине на
прошлой недела тыкала!\"
Мысли мужа:
\"15 лет назад задавил бы... так уже б вышел!\"

француз,англичанин и русский умирают и поподают
к всевышнему,он им и говорит: - у вас есть
возможность попасть в рай если назовёте мне
число которое я незнаю! француз-
трилион...нет,англичанин-сиксельён...тоже знаю,
русский говорит-дохрена..всевышней
спрашивает:это сколько? тот говорит незнаю но
это очень много! а кто может доказать что это
много? русский говорит:-стрелочник на железной
дороге! всевышний спускается в облике человека и
прашивает стрелочника:сколько это-дохрена?-
стрелочник отвечает:-иди вдоль рельс и считай
шпалы,как только дойдёшь до \"да ну его нахрен!\"
это будет половина!

Жена уезжет на курорт. Муж ей:
- Ты там смотри, поосторожней с сексом.
Жена:
- Да ты что? Я там и думать об этом не буду.
Через несколько дней муж получает письмо,
открывает, читает:
- Спермоначально нас поместили в фешее#ельный отель...
... и падает в обморок

Звонок. Молодой человек поднимает трубку, в это
время ему говорит младший брат:
- Брат, если это Аня, Катя или Марина, то меня
нет, а если это Наташа или Оля, то я возьму...
- Это венеролог.

- Сука! - думали две женщины, с милой улыбкой
глядя друг другу в глаза...

Ночью:
- Мама! Принеси воды!
- Сам встань и напейся.
- Ну, принеси!
- Будешь канючить - дам ремня!
- Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды
принесешь!