Купейный вагон поезда дальнего следования.
Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина.
Женщина:
- Нет, с этой железной дорогой можно просто
сойти с ума!
Мужчина:
-Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор...
Женщина:
- Я не об этом!
Мужчина:
-Постель не первой свежести!
Женщина:
-Вы на что намекаете?
Мужчина:
-Я совсем не намекаю!
Женщина:
-Так я вам и поверила! Мужчина остается с
женщиной наедине и не на что не намекает!
Мужчина:
-Да у меня и в мыслях ничего небыло!
Женщина:
-Правильно, мыслей не надо, если все делается
инстинктивно!
Мужчина:
-Что все?
Женщина:
-Вы меня изнасилуете!
Мужчина:
-Вы ненормальная?
Женщина:
-Первый раз слышу, чтобы перед тем как
изнасиловать, проверяли интеллектуальный
коэффициент!
Мужчина:
-Не собираюсь я вас насиловать! Сейчас заберусь
на полку и буду спать!
Женщина:
-Значит, вы будете спать, а я должна всю ночь
нервничать?
Мужчина:
-Почему?
Женщина:
-Потому что у меня предчувствие!
Мужчина:
-Оно обманывает!
Женщина:
-Предчувствие меня еще ни разу не обмануло!
Мужчина:
-А сейчас оно бессовестно лжет! У меня моральный
облик выше Эвереста!
Женщина:
-С такой высоты довольно легко упасть!
Мужчина:
-Я не упаду, я привяжусь!
Женщина:
-Вот предчувствие говорит, что вы ко мне
привяжитесь!
Мужчина:
-Я отвяжусь!
Женщина:
-Мазохист какой-то!
Мужчина:
-Я не мазохист! Я образцовый муж, примерный
семьянин! Поэтому не привык спать в тамбуре!
Женщина:
-Попросите, чтобы проводник перевел вас в другое
купе!
Мужчина:
-Проводника нет на месте!
Женщина:
-Наверное, он тоже кого-то насилует! Целый вагон
насильников! Хоть выпрыгивай в окно!
Мужчина:
-Ну, хорошо, что мне сделать, чтобы вы дальше
ехали спокойно?
Женщина:
-Изнасилуйте меня, чтобы я дальше ехала
спокойно!

Встретились два еврея, один говорит:
-Авраам, пошли, выпьем за встречу, что ли?
-Пошли.....
-А кто платить будет?
-А вон видишь фонтан? Давай, кто голову первый
вытащит тот и платит...?
-Ну, давай.
На следующий день заметка в газете: Вчера на
главной площади утопились два еврея....

Абрам с Сарой совокупляются. Сара говорит:
- Так, Абрамчик, вперёд, вперёд, чуть-чуть
левее, а теперь резко подай назад!
Абрам:
- Сарочка, мы-таки трахаемся или паркуемся?

Первый раз женился в Москве - неудачно.
Второй раз женился в Питере - неудачно.
Третий раз женился в Киеве - удачно.
Теперь всегда буду в Киеве жениться.

Муж врывается радостный домой и кричит:
- Жена!!! Я выиграл!!!
- А? Что выиграл?
- 1.000.000 баксов!!! Собирай вещи!
- Ой, какие, зимние или летние?
- Все собирай! И УЕБЫВАЙ!!!

- Вы что, сирота?
- Нет.
- А почему в анкете на вопрос \"Имеете ли вы
родственников\" ответили: \"не имею\"?
- Потому что я ИХ - НЕ ИМЕЮ! А вот ОНИ МЕНЯ -
РЕГУЛЯРНО.

\"Ни дать, ни взять?\" - Зубная боль при
менструации.

Жена pугает мужа:
- Ты когда ж, падла, пить-то бpосишь?!
- Ну Мань, ну ты ж знаешь, ну нету у меня силы
воли ...
- Ага, скотина, а полтоpа года с женой не спать
сила воли есть?

\"Ни дать, ни взять?\" - Зубная боль при
менструации.

Объявление:
14-летняя девушка познакомится с молодым человеком
для лечения и профилактики угревой сыпи...

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о
сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе: есть у неё какая-нибудь
симпатичная подружка?

Иногда надо рассмешить людей, чтобы отвлечь их от
намерения вас повесить.

Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу:
- Может, мне ему что-нибудь спеть?
- Ну зачем же так сразу. Попробуй с ним сначала
по-хорошему.

Мать приезжает в гости к дочери. И тут же с вопросом:
- Что с тобой? Ты плохо выглядишь, чем-то удручена.
- Да нет, мама, все нормально.
- Ты мать не обманешь. Мне все ясно, это все из-за
твоего мужа.
- Да нет, что ты.
- Из-за него, из-за него. Ты ложишься вечером
усталая, у тебя болит
голова, а он начинает к тебе приставать, ему нужно
от тебя только
одно...
- Мама, ну не в этом дело.
- Не в этом? А, я поняла. Он требует от тебя
всякого извращенного
секса.
- Почему извращенного?
- Они все такие. А если не извращенного, он
изводит тебя по ночам,
ему подавай еще и еще, три раза, пять раз...
- Да ничего подобного, мама.
- Нет? Странно. Кстати, где он, этот евнух?

Рецепт из книги \"Чёрная магия\" 1993 года издания
(обязательно попробуйте):
\"Отрубите кисть правой руки у повешанного(!!!),
высушите её месяц на солнце (если за этот месяц не
поймают и не посодют...). В блюдце налейте
расплавленный воск, воткните в него руку, а в
кисть вставьте зажённую свечу. Каждый, кто войдёт
в комнату- ОЦЕПЕНЕЕТ.\"

три мужика, при-вокзальный туалет, три
кабинки....
1- ыыыыыыы ух......
2-ыыыыыыы мыыыыы.....
3- уууу - бульк......
1,2, поздравляем...
3-не стоит это очки......

бабушка, а бабушка, а былали ты девушкой...
ой деточка....... дедушка был девушкой.......

В полицию забегает человек и говорит:
- Я пришел сдаваться властям.
- А что Вы сделали?
- Я ударил свою жену.
- И убили ее?
- Да нет даже нет синяка?
- Да это мелочи. Можете идти.
- Никогда! Она стоит за этими дверями.

- Дорогая, - говорит молодой муж своей половине.
- Я сравнил свои
расходы на свадьбу со стоимостью твоего приданного...
- Ну, и что же?
- Получается, что я женился на тебе исключительно
по любви

Женщина звонит своему страховому агенту и говорит:
- Я попала в аварию и хочу получить страховку!
- Расскажите, как было дело.
- Я ехала по улице, потом случайно попала на
тротуар, въехала в какую-то лавку, выехала из нее
с другой стороны, задела невнимательного пешехода,
ударилась о грузовик и с этого момента потеряла
контроль над машиной.