— Алло! Кто это?.. Полиция? Ух ты!.. Здорово!.. А
такой вопрос: это какой-то конкретный мент, или
вся полиция в целом?!

Едет Наташа Ростова с матерью на бал. Вдруг лошадь
остановилась и ехать дальше ни в какую не хочет.
Ну кучер естественно:
- Пошла, жоп@!!!
Наташа это услышала и спрашивает у матери:
- Маман, что такое ЖОП@???
Ну матери как то неудобно объяснять девушке что
это такое, ну она и отвечает тогда:
- Так лошадь по-другому называют..
В конце концов приезжают они на бал. Наташу
естественно приглашает танцевать поручик Ржевский.
Танцуют они, а тут Наташа и спрашивает:
- Поручик, а какого цвета у вас ЖОП@???
- Ну-с..(хе-хе)..белого..!
- Да?!!! А у меня в крапинку и ржет как сумасшедшая!!!

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко
дню Святого Валентина у
нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в
подарок вашей девушке.
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей
девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий
мужчина и нет девушки?
Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает.

Приходят две семейные пары к сексологу. Говорят,
что удовлетворения не получают. Врач им:
- А вы попробуйте поменяться партнерами.
Через полчаса в одной из комнат:
- Вась, ну как?
- Класс. Интересно, что там наши бабы делают...

Приходит грузин к стоматологу и вываливает ему на
стол свой член.
Стоматолог:
- Уролог - третий кабинет налево.
Грузин:
- Сматры!
- Ну, да член. Вау.
- Внымателна сматры!
- Ну, большой член. Что дальше?
- Ещё внымателна сматры!
- А, ну вижу, у вас - м@нд@вошки.
- Вырви им зубы!

Учительница:
- на прошлом уроке мы писали диктатнт. Я всем
поставила двойки, потому что в предложении:
\"Крокодил Гена лежит на гальке\" слово \"галька\" все
написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5
потому что написал это слово с маленькой буквы.
Вовочка объясни почему ты так сделал?
Вовочка встает и говорит:
- Да я ее после крокодила вообще за человека не
считаю!!!

Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и
рюмку лимонного сока.
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза,
вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.
0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший
лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО
1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и
хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
- Коктейль называется \"Месть за минет\" !

У Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как гобсек,
Алевтинин - гомосек,
Катькин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит,
Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет,
Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,
Дуськин - платит алименты,
Лизкин - неинтеллигентный,
Жанкин - ходит в казино,
Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин - ходит к проституткам,
Зойкин - не купил кольцо,
Люськин - бил ее в лицо,
Настин муж - не остроумен,
Ксюшин - тот вообще безумен,
Сонькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат,
Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг…
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ,
СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ !!!

- Доктор! У меня яйцо посинело!
- Нужна ампутация.
Ампутировали.
- Доктор!! У меня второе яйцо посинело!
- Срочная ампутация!
Ампутировали.
- Доктор!!! У меня член посинел!
- Немедленная ампутация!
Ампутирует и думает: \" А может у него джинсы
линяют?\"

Тост хирурга-патологоанатома: \"Чтобы нам
пришлось встречаться только за таким столом\".

У хирурга.
- Сестра, что у нас сегодня?
- Два легких случая: автокатастрофа и
производственная травма. И один тяжелый - муж,
отказавшийся мыть посуду.

Больной просит врача:
- Переведите меня в другое отделение.
- В чем дело?
- В этом отделении только кашей кормят, а в
другом утку предлагают.

роддом. По фойе мечется нервный мужик - его жена
рожает. Но вот выходит медсестра и объявляет :
\"Петров, поздравляю, у вас сын\" Мужик выхватывает
из кармана бутылку водки и с криком : \"Наследник
родился\" выпивает половину. Через 15 минут снрва
выходит медсестра. \"Петров, у вас дочь\" Мужик с
криком :\" Жене помощница\" всаживает вторую
половину бутылки. Через 15 минут снова медсестра:\"
Петров, у вас еще 2 сына и дочь\" Мужик ох\"\"вает.
Еще через 15 минут медсестра: \"Петров, у вас еще 2
дочки\". Мужик в полном №х№ении. Еще через 15 минут
медсестра: \"Петров, у вас еще 2 дочери и сын\"
Вконец @х\"евший мужик забегает в палату, а там
врач его жене края влагалища стягивает и орет:
\"ВЫРУБИТЕ СВЕТ!!!!!!!!! ОНИ НА СВЕТ ЛЕЗУТ!!!!!!!!!

В Институте профессор на экзамене задает вопрос
студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца
MUSCULUS GREAMASTER?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью,
то она выпучивает глаза, открывает рот и
заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

- Алло, скорая! Приезжайте скорей, у нас
человека переехало катком!
- По какому адресу?
- Дерибасовская 16,18,20...

Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил!
Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!

Hа экзамене по физике. Профессор:
- Что такое шаговое напряжение?
Студентка:
- Это напряжение, которое возникает между ног,
когда берешся за оголенный конец ...

Приходят к пастору муж и жена и говорят:
— Пастор, разведи нас, пожалуйста, мы больше не
любим друг друга!
Пастор берет с полки самую большую и толстую
Библию и бьет по голове
сначала мужа, потом жену, спрашивая их при этом:
— Хотите развестись?
— Да
Опять изо всей силы обоих по головам!
— Хотите, все-таки, развестись?
— Да!
Так повторялось еще несколько раз. Больше не
выдержав, жена спрашивает:
— Доколе, пастор?
— Как в Библии написано: «Пока смерть не разлучит
вас»…

Хорошие мужья на дороге не валяются
Они валяются на диване

Служба \"Секс по телефону\". Скpомный мужской голос
и профессиональный
женский:
- Какое Вам имя больше всего нравится?
- Лена...
- О! Вам повезло! Меня как pаз зовут Лена. А какие
глаза Вам больше
всего нравятся?
- Сеpые...
- О! Вам повезло! У меня как раз серые глаза. А
фигура?
- Ну, ростом не очень высокая, ноги не очень кривые...
- О! Вам повезло! Я не высокая. У меня ровные
ноги. А грудь!.. Большая,
мягкая...
- Но я люблю маленькую и упругую!
- О! Вам повезло! Втоpая как раз маленькая и
упругая...