Пессимист плачет в жилетку. Оптимист в декольте.

Смешно но рациональное зерно есть :)

1. короче, женский оргазм - это всего-навсего
ритмичные и постепенно ослабевающие спазмы
матки. обычно такой спазм длится 2-3 секунды, а
вот у некоторых женщин каждая спазма может
длицца секунд 60!
2. Женский оргазм бывает 3 видов, а те, кто
думал, что тока 2 вида, давайте зачетки, буду
ставить \"неуд\" и выгоню нах! так вот:
вагинальный, клиторальный и внегенитальный (на
что я лично обратила оооочень пристальное
внимание). с первыми все понятно? хочу про
последний рассказать... (облизывается) Испытать
его способна лишь одна из десяти! и для его
достижения такой вот страстной особе вполне
достаточно поцелуев, а то и вовсе пламенных
взглядов. ну-ка, посмотрите-ка на меня-ка вот
так вот, чтобы башню снесло?

3. А вот какой-то хранцуз (типа, сексолог)
выяснил, что те дамы, что постоянно кончают,
улыбаюцца в 2,5 раза чаще, чем все прочие (Фебб,
мы тут Бальзаков обсуждать не будем, аха?)

4. А еще, оказываецца, есть множественный
оргазм. Это как аврал на работе, тока закончил,
опяаааать, тока все раскидал, а оно опяаааааать
навалилось. так и тут, только тебе тут
необыкновенно приятно! даже говорят, что 17%
женщин на такое способны! как бы это не так уж и
мало! (задумалась)

5. еще ученые постановили, что для регулярного
достижения пика удовольствия, нам они
рекомендуют вот чего: \"оптимальный уровень
андрогенов (не спрашивайте, я сама боюсь этого
слова); хорошая реактивность нервной системы
(ну, я-то точно реактивная, стучит по башке);
напряжение промежностных мышц в процессе
коитуса; изрядный мастурбационный опыт (ну-ка,
кто больше?); экстравертивность лисности (хых);
удачная чувственная связь с партнером
(мииииииилый, чмоки тебе шлю) и высокий уровень
сексуального самосознания!\"

6. тут про чемпионку по оргазмам наименовали.
она кончила 134 раза в течение часа! при чем, я
так поняла, что она трахалась с любимым у той
самой коммиссии на глазах.

7. Есть еще курсы специальные для тех, кто хочет
научиться кончать вот так как аврал на работе.

8. итальянцы какие-то железы нашли... PDF5 чего-
то. типа, у кого их нет, то фригидный. так шта
неумелых мужчин не бывает, бывают просто
фригидные тетки...

9. короче, за 50 лет число женщин, которые могут
получить оргазм, сильно увеличилось да и сила и
продолжительность его тожы. А через пиздисят лет
че буит, м?

10. ага! исчо такой фактик. поляк, типа,
выяснил, что аноргазмичные особы меняют
партнеров как перчатки (чаще, короче в 4 раза,
чем темпераментные)

11. Женщина любит ушами, да? а вот не все,
оказываецца. там надо по-больше шипяших звуков
ей нашептывать. типа, шлашашапашашеишашалашушку!

вы исчо не устали? тада дальше!

12. Еще заумностей тут напишу. Источник оргазма -
коитальный и экстракоитальный. Одна из
разновидностей экстракоитального -
миокомпрессионный оргазм (от жышь любят словечки
выбирать! пилять! язык сломаешь нах). Короче,
жопу сжимать нада сильно-сильно!

13. ооо! тут про точку G spot мою любимую. немец
ее обозвал \"спусковой крючок\". как он ее
обнаружил, я даже боюсь представлять!

14. самый яркий и продолжительный оргазм можно
получить только самостоятельно! фсмфсли -
посредством мастурбации! увы! такая жопа!

15. тут про англичанов говорят. типа,
подсоединил прибол к ногам, хлебнул электролита,
а потом ходи и просто до кого-нить пальцем
дотрагивайся, обкончацца! типа, за день 4000
приборов продали.

16. а вот если вы беременны, то оргазм на пользу
не тока вам. мамаша фся сияет от эндорфинов и
они в кровь младенца попадают. и оргазмические
схватки тоже хороши для малыша.

17. оо! про сиськи тут. цитирую просто!
пропасите: \"энергичная стимуляция сосков вызвает
живейший отклик \"скучающей матки\", а
оргазмические маточные спазмы приводят грудь в
эрегированное состояние.\" аха, это
называецца \"чижики напыжились\"

18. за пару секунд до оргазма грудь набухает,
соски напрягаются (пыжацца, короче) и
увеличиваются до 1 см (!) . Уму непостижимо!
потом, короче, все начинает сокращацца. У
некоторых женщин сокращаецца не только матка, но
и мышцы живота, ягодиц, ног, рук и даже лица!
(представила себе эту картину и ужаснулась.
можно ж подумать, что ей больно в этот момент)

19. ответственно за вагинальный оргазм несет
ответственность не только пенис партнера, но и
дамский мускул (аха, я тоже удивилась).
называецца он \"констриктор\". он там где-то внизу
влагалища (я, если честно не нашла, рылась,
рылась, даже фонариком светила, не нашла я там
мускулов с таким названием, надо бы попросить
кого заглянуть туда что ля)

20. короче, все еще зависит от психологических
факторов. не думайте о недоверии, не надо дикой
страсти, страхов фсяких, завышенной или
заниженной самооценки, выкиньте проблемы все из
башки, соседей разгоните нафуй, а то не кончишь.
ну, а, главное - это ляпофф! и тада ниче не
помешает!


Самое главное,словечки правильно ,впендюрить!!!
И не толко словечки:-))))

(Из истории болезни сексуальною маньяка-
убийцы: \"В детстве он любил обрывать крылышки у
прокладок\").

Пеирович взялся за ум.........Ему
понравилось.......Он взялся еще раз....И еще....И
еще.........Ну не знал Петрович что ум находится
выше!!!!!!!!

- Ну как ты себя чувствуешь в роли молодожена?
- Кошмарно! Пить нельзя, курить нельзя, ругаться тоже!
- Да, тоска!
- И тосковать тоже нельзя!

Старик пришел на прием к окулисту.
- Вы должны перестать мастурбировать, - сказал доктор.
- О, боже, я что, действительно, могу от этого
ослепнуть?
- Нет. Но вы смущаете всех остальных пациентов,
ожидающих приема

Вот это номер!” — подумал Штирлиц.
— Шестой... — кокетливо потупилась Кэт

Ищу мужа, чтобы пил, курил, гулял. Считаю, что
супруги должны жить общими интересами.

- У одной моей знакомой грудь 46-го размера!
- Да ладно врать-то!
- Честное слово! Кроссовкой измерял.

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос
преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите
инструмент в руки и вставьте его между ног.
А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда.
И расслабьтесь:
виолончель не терпит никакого насилия...

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$
...
Минет - 20$
Смотрит - за прилавком стоит продавщица -
сногсшибательная блондинка, все при ней.
Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне
гамбургер....

- Девушка, давайте сыграем в карты на
раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать?

- Что такое максимум информации при минимуме
затрат?
- Мини-юбка.

Приходит мужик к сексопатологу. Врач его
спрашивает:
- Ну и какими сексуальными извращениями вы
страдаете?
- Что вы, доктор, я ими наслаждаюсь!

Когда я был молодым, мне повстречалась добрая
волшебница, которая предложила мне на выбор
хорошую память на всю жизнь или большой член.
Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал…

Одна дама звонит по друге по телефону:
- Ну и паршивая получилась вечеринка! Так
нажралась, что оказалась в постели с собственным
мужем.

-Ты где вчера был? -Да к другу в гости ходил.
Всю ночь в шахматы играли.
-Ну и кто кого?
-Никто никого!!! Мы в шахматы играли.

Молодая девушка купалась в бассейне и потеряла
там трусики. Так как полотенца с собой не было,
укрыла свои прелести рядом стоящей табличкой и
побежала в отель. Все ржут, прикалываются. Она
приходит в номер, смотрит в зеркало и видит на
табличке надпись:
ТОЛЬКО ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ. ГЛУБИHА ОТ 2 ДО 10 МЕТРОВ.

-Алло! Это \"секс по-телефону\"?
- Да.
- Значит, так. Hикаких кружевных трусиков,
чулочек. Ты - блондинка, толстая
раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых
сапогах. Звать тебя Клава.Hедавно кончилась
война, примерно сорок шестой год. Мы - на
сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света
сквозь дыру в крыше упал на мою спину...
Поехали, Клавка!

Приходит мужчина в магазин и говорит продавцу:
- Бутылку пива и пачку презервативов.
Продавщица:
- Это ты девушку охмурить бутылкой пива
собрался? Вино надо дорогое покупать.
Мужчина (отрешённо):
- Да нет... Пиво я выпью, когда она уйдёт...