Сыну полгода, и у него случился запор.
Посылаю жене на дачу SMS-ку:
\"Доброе утро! Я тебя очень люблю! покакал?\"
Через пару минут получаю ответ от одного из
своих дружбанов:
\"Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал!
Спасибо!\"
Номер не тот из записной книжки выбрал...

Перлы школьных сочинений:

- Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
- Летом, мы с пацанами ходили в поход с
ночевкой, и с собой взяли
только необходимое: картошку, палатку и Марию
Ивановну.
- Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его
не поэтому!
- Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и
каждый день туда
подкладывал.
- Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они
разошлись и раздался
выстрел.
- Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
- Во двор въехали две лошади. Это были сыновья
Тараса Бульбы.
- Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил
его над кроватью.
- Герасим поставил на пол блюдечко, и стал
тыкать в него мордочкой.
- У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к
Татьяне облегчиться.
- Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот
дуб, на который он был
похож как две капли воды.
- Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда
его родители жили в
Петербурге.
- Чацкий вышел через задний проход и подпернул
дверь палкой.
- Герасим налил Муме щей.
- Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою
мать.
- Хлестаков сел в бричку и крикнул: \"Гони,
голубчик, в аэропорт!\"
- Отец Чацкого умер в детстве.
- Пьер был светский человек и поэтому мочился
духами.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была
старая княгиня.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и
каждый день давила на
него.

Прошу прощения, но не удержался...
Построили детишки во дворе снежную бабу. Прямо
посреди дороги. Картина следующая: подъезжает
джип, оттуда высовывается братишка и начинает
объяснять детям кто они такие, построив ЭТО
посреди дороги и \"просит\" их это сейчас же
убрать. Дети, перепуганные такими \"ласковыми
просьбами\", естественно, разбегаются, оставляя
машину в гордом одиночестве перед знойной
женщиной. Братишка, решив отомстить таким
непочтительным детям, отъезжает метров на
пятнадцать, разгоняется и сносит эту бабу...
Вернее, попытался снести, так как сам вылетел
через лобовое стекло, оставив раскуроченную
машину на металлолом. Оказалось, дети построили
снежную бабу вокруг газового баллона, врытого в
землю, чтобы не проезжали машины.

Прием на работу...
Позвонил друг, поделился восторгом. Он себе
секретаршу искал. По объявлению явилось чудное
мгновение. На все вопросы хлопало ресницами
утвердительно, пока друг не спросил:
— А как у вас обстоят дела с экселем?
— Обижаете. Мне эксель велик будет. Я обычно
эски ношу.

Директор нанимает на работу уборщицу.
Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на
двери?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
- А если буква Ж и два нолика?
уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый
туалет. Разрешите, господин директор, тоже
задать вам вопрос. Что такое два нолика и буква
Н?
Директор:
- Не знаю. Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. В говне-то
вы хорошо разбираетесь...

Невыдуманные истории:
Рассказала подруга:
У мужа была какая-то там болезнь, и ему
прописали уколы. Делать уколы попросили знакомую
медсестру. В этот замечательный день в гости к
ним зашел Вовка, не знавший ничего об этих
уколах. Мило беседовали на кухне втроем, пили
чаек. Звонок. Дарья (жена) пошла открывать
дверь. Как во многих малогабаритных квартирах,
коридор упирался в кухню. Вовка услышал
следующее от пришедшей девушки:
- Привет! Дашка, я к твоему мужу! Жопу есть чем
смазать?

Невыдуманные истории:
Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид
клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл
все энциклопедии и справочники, ну нет такого
клеща, бился головой об стену, звонил
энтомологам - бесполезно. В следующем номере
газеты ответы: ПАССАТИЖИ! сука.

Истории из жизни...
Стою перед зеркалом сразу после душа. Говорю
мужу - \"У меня слишком маленькая грудь\", надеясь
услышать, что все не так уж плохо, она совсем не
маленькая и т.д. Слышу - \"Если хочешь, чтобы она
выросла - надо ежедневно тереть между грудями
кусочком туалетной бумаги.\" Я поверила Взяла
кусочек и начала тереть.
- А сколько времени надо это делать?
- Начнет расти через несколько лет...
Я остановилась и спрашиваю:
- Неужели ты действительно веришь что это может
помочь?
Не высказав удивления, отвечает:
- Конечно! Ведь задница смотри как выросла!

Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают.
Петя:
- Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в
достатке.
Маша:
- Моя мама проститутка, денег у нас много, живем
в достатке.
Вовочка:
- Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и
проститутки, то
денег у нас было бы много и жили бы мы в
достатке.

приходит мужик в церковь исповедоваться.-святой
отец!я такой,я такой, что как в библии
написано ,что праведники для предуприждения
насекомым надевают на ноги колокольчики, так я
делаю,но есть у меня грех отпустите мне
его священник-
какой?
мужик-переспал с сестрой
жены!
священник-ну ты даёшь,это большой грех!ну
прочтёшь 30раз аве марию, я тебе отпускаю этот
грех иди!(мужик не уходит.) священник-
ты кого ждёшь?
иди! мужик-
у меня ещё
грех!
священник-
какой?
мужик-я со второй сестрой тоже
переспал! священник-вот
это да!!!прочтёшь ещё30 раз аве марию!иди иди
уже! мужик-у меня ещё оди
грех!
священник-
какой?
мужик-я с тёщей тоже
переспал!
священник-сын мой тебе колокольчики не на ноги
надо ставить ,а на хер!

стоит у остановки мужик,к нему подходит молодой
парень и обращяется!-дядь,а дядь только с тюрмы
вышел два года ни с кем ни спал, пожалей дай
тебе засажу!--мужик-ты что такое мне предлагаешь?
ты что думаешь,что я пидор?-парень-ну дядь пойми
два года никого не имел,ну дай один раз! -
подъезжает автобус ,мужик заходит в него,и
вздыхая.-фууу.. чуть не уговорил!

Овечка сделала аборт -
Два тигра принесли ей торт,
Лев - яблок два кило - \"Апорт\",
Осел - путевку на курорт,
Два лифчика принес ей Волк
(Он в этом деле знает толк),
Штаны стащил у Суки Пес
И ей в подарок преподнес...
А муж - Баран - принес сирень -
Он думал у жены мигрень.
Мораль:
Неся своей жене цветы
Подумай - не Баран ли ты?

Все женщины красивы, но у каждой есть своя
дальность - это расстояние, на котором она
особенно прекрасна. У некоторых особей оно
достигает 300 километров.

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что
муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через
двадцать минут сразу два
раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза
просыпался, утром перед
работой, в обед - даже поесть не успел, с работы
пришел - сразу разок,
потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще
дважды...

В приемный покой одной из больниц поступил звонок,
что к ним везут пациента
с поражением члена молнией. Так как травмы от
поражения молнией весьма и весьма
серьезны, то по получению этого сообщения
мгновенно подхватываются все
имеющиеся в наличии реанимационные бригады.
Моментом готовят все имеющееся
оборудование и мчатся на приемный пандус встречать
карету скорой помощи.
Подъезжает карета. Оттуда выходит врач, медсестра
и... пациент. Все
изумленно смотрят на него. Hаконец кто-то нашелся
и догадался спросить.
-- Больной Иванов?
-- Да...
-- Это вы поступаете с поражением члена молнией?
-- Да...
-- А как это случилось?
-- Hу как... Обыкновенно. Застегивал штаны и прищемил.

Ребята, не верьте
Девчатам из чата.
У каждой есть дети
И даже внучата.
Еще борода
И прокуренный свитер,
А рядом стоит
Как минимум литр...

Пап, а ты знаешь, что когда мама вышла за тебя
замуж, то она не
пожалела; ТЕБЯ НЕ ПОЖАЛЕЛА.

Стою на асфальте я
В лыжи обутый
То ли сила трения превышает мои физические
способности,
То ли коэффициент моего умственного развития
несколько ниже среднестатистического...

ФСБ Российской Федерации опубликовало список
чеченских преступников:
Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев,
Ушат Помоев, Улов Налимов, Рекорд Надоев, Отряд
Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Поджог
Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег
Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел
Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег
Дебилов, Парад Уродов, Вагон Гондонов, Отряд
Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Черёд
Застоев, Квартет Гобоев, Подсуд Злодеев, Друган
Братанов, Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Разбор
Полётов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман
Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов,
Рожок Патронов, Разрез Батонов, Полёт Фазанов,
Удар Морозов, Майор Допросов, Пробрал Поносов,
Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов,
Запой Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов,
Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов,
Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов,
Курган Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов.

Опаздывает омоновец на построение, командир
требует объяснений. Омоновец отвечает:
\" Я все сделал как обычно, пробежал с утра 10
километров, отжался 350 раз, умылся, оделся,
одел разгрузник, сунул пистолет в кобуру, одел
портупею, повесил штык-нож, газовый баллон,
дубинку резиновую, наручники, повесил на плечо
автомат, надел маску, шлем, перед выходом
посмотрел на себя в зеркало и обосрался!\"