Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, бл@ть, первые две цифры ответили, а
остальные молчат!!!

Врач, разглядывая историю болезни, говорит мужу:
- Ваша теща совершенно здорова. Это подтверждают
все анализы и рентгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен,
сделать вскрытие?

Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля.
Сын:
- Папа? А для чего нужна Кремлевская стена?
- Чтобы бандиты не лезли.
- Оттуда, папа?

- А меня инопланетяне похитили! Помню только
тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх
...
- Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в
лифте везли!

Приходит Вовочка домой с подбитым глазом. Мама его
спрашивает:
- Что это с тобой случилось?
- Понимаешь мама, я люблю шутки. Каждую ночь в три
часа набираю номер кого-нибудь из ребят и
спрашиваю: \"Догадайтесь, кто звонит?\"
- Ну и что?
- Сегодня один догадался!

На семнадцатой минуте встречи нападающие сборной
России по футболу наконец-то застали врасплох
французского вратаря... Дааа, такого пенделя он не
получал лет с пяти.

Недавно в детском саду #5 прошел концерт Мэрлина
Мэнсона. Он думал, что он исчадье ада, отродье
сатаны... А оказалось, что он банальный бабай!

Две мамы гуляют со своими маленькими дочками. Одна
мама говорит другой:
- Скажи своей дочери, чтобы она перестала меня
передразнивать.
- Маша, перестань строить из себя чучело!

-Что такое НАСТОЯЩАЯ ДОСАДА?
- А ты представь себе: утро после бурной ночи, ты
уже устал, сил почти уже нет ...
и тут барышня говорит:
- Ты знаешь, я решилась. Я согласна на анальный
секс...

- Это пpосто безнpавственно - подыскивать спутницу
жизни с помощью компьютеpа! - говоpит отец сыну.
- А как ты познакомился с мамой?
- Обычно. Выигpал ее в покеp.

- Вы меня вилкой укололи!
- Ой, извините! Я думал, раз локоть лежит в моей
тарелке...

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Немец приехал в Россию на ВАЗ. Ходит и всем руки
разглядывает.
Один не выдержал, спрашивает у переводчика:
- Чего на руки-то глядит?
Переводчик:
- Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: может
у вас что с руками не так.

Два старых друга - президент Путин и экс-канцлер
Шредер летят на самолете в Америку. Вдруг над
Северным Полюсом их самолет падает и они оба
замерзают во льду.
Через 50 лет их находят и оттаивают. Узнав, что
они 50 лет провели во льду, оба сейчас же требуют
свежую газету, чтобы узнать последние новости.
Открыв газету, Путин сразу начинает смеяться.
Шредер спрашивает у него, в чем дело, и тот
зачитывает:
\"Германия опять проиграла Бразилии в финале
чемпионата мира по футболу.\"
Шредер смотрит в газету и сам начинает смеяться.
Путин спрашивает, почему тот смеется, и Шредер
зачитывает новость:
\"Опять беспорядки на немецко-китайской границе\".

- А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик
подарил.
- И что?
- Едим что хотим и не толстеем, уже год без
больничных.
- Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабок.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- Во как, а еще?
- Бросил пить, курить, ругаться.
- Здорово, а...
- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду
помыть, порядочек навести...
- Ой!
- И каждый день в шесть вечера меня неведомой
силой переносит домой.
- И из бильярдной?
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и
хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное
катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А
вы говорите...
- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там
семь было?
- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим
меряться. Все равно у вас шансов нет.

- Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
- Давай в музыкальную школу.
- Нет, ну вот это начнется – пианино покупать
надо, ноты там, дорого!
- Тогда в футбол.
- Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч…
- Может, в балет?
- Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки
всякие, дорого… Слушай, зачем мы вообще ребенка
заводили?
- Ну ты же сам сказал – зачем еще эти презервативы
покупать, дорого.

Дешевая комната страха: темно и везде грабли…

Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза.
Сколько стоит?
- 1500.
- Баксов, за операцию?
- Рублей, за противогаз.

Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза.
Сколько стоит?
- 1500.
- Баксов, за операцию?
- Рублей, за противогаз.

Надпись в уборной:
\"НИЧЕГО ХОРОШЕГО ИЗ ТЕБЯ НЕ ВЫЙДЕТ!\"

Разные смыслы одно слова для мужчины и
женщины...

Штучка
Женское: любая деталь любого механизма.
Мужское: застежка на бюстгалтере.

Беззащитный
Женское: полностью открывающий свою душу другому
человеку.
Мужское: не носящий наколенники во время матча.

Общение
Женское: открыто делить все свои чувства и
эмоции с партнером.
Мужское: быстренько черкнуть записку перед тем
как смотаться с мужиками на рыбалку.

Задница
Женское: часть тела, которая, что на нее ни
одень, всегда увеличивается в размере.
Мужское: отличная возможность выразить радость,
когда твоя команда забила гол.

Верность
Женское: желание принадлежать одному мужчине и
иметь от него детей.
Мужское: отсутствие возможности клеить других
девушек, когда идешь по улице со своей.
Развлечение
Женское: хороший фильм, концерт, спектакль или
вечеринка.
Мужское: любое занятие, которое можно совместить
с принятием алкоголя.

Отрыжка
Женское: неприятное последствие принятия пищи.
Мужское: отличная возможность повеселить друзей
и заодно выразить себя.

Секс
Женское: наивысшее выражение близости между
двумя людьми.
Мужское: назови это как хочешь, главное, чтобы
мы в итоге оказались в постели.

Пульт
Женское: прибор, при помощи которого можно
переключать каналы телевидения.
Мужское: прибор, при помощи которого можно
переключать до 15 каналов телевидения за одну
минуту.

Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза.
Сколько стоит?
- 1500.
- Баксов, за операцию?
- Рублей, за противогаз.