Ребенка нужно выслушать до конца. Вовочка подошел
к маме:
– Мама, когда ты ездила к бабушке, папа привел
домой тётю Клаву, они разделись, легли на диван… –
Постой, Вовочка, вечером придет папа, и ты
расскажешь эту историю нам обоим.
Вечером:
– Мама, когда ты ездила к бабушке, папа привел
домой тётю Клаву, они разделись, легли на диван… –
И что было дальше?
– То же самое, что у тебя с дядей Васей было,
когда папа был в командировке…

Сидят двое электриков на столбе и о чем то спорят.
Мимо них, внизу, идет старушка.
- Бабуль, провод подай.
Она берет и подает.
- Я же говорил ноль, а ты фаза, фаза...

- дорогой?
- да?
- у меня умерла мама.
- ага...
- что ага?
- хорошо...
- что хорошо?
- прости, что ты сказала?
- у меня умерла мама.
- а! отлично!

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола.
Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то
старательно сверлит. Тут у пациентки начинает
разрываться мобильник.
После пятого звонка врач не выдерживает, бешено
хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и
перезвонит!!

- Все мужики - гады и сволочи!
- И даже я?
- И даже ты!
- Ура!!! Я - мужик!!! Мужик!!!

В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет... А хлороформ есть?

Девушка - либо красавица, либо с головой в порядке....

\"....я вообще талантливая девушка, у меня высокий
IQ и очень разностаронняя личность...\"
на следующей странице:
\"...его что то неустраивает во мне? он сказал что
мне не идет этак кофточка и следует научиться
готовить...сволоч...я всю ночь об этом думала...к
утру я кое что поняла\"

(не мое (из женского журанла :))

Жена вызванивает мужу на мобильник... В трубке:
\"... в данный момент ваш абонент, в доску пьяный,
лапает грудь какой-то тети с рыжим париком и
делает вид, будто не слышит ваш звонок.\"

Мужик прибивает на забор табличку \"Осторожно- злая
собака\".
-Пса завел?- интересуется сосед.
-Нет, у жены плохое настроение!

Едет по городу такси, в нем - женщина-пассажир.
Водитель нещадно лихачит: проезжает на красный
свет, подрезает и т.д.
В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину осторожнее, у меня дома
восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
- И ВЫ мне говорите про осторожность?!!

Все болезни от нервов.... даже беременность.
Знаешь что нельзя, но нервы не выдерживают.

- Девушка, вы трахаетесь? О, боже мой, о чем это
я. Девушка, как вас зовут?
- Ира.
- Ира, вы трахаетесь?

Русский, француз англичанин обсуждают трудности
своих языков, типа у кого язык самый сложный.
Англичанин говорит:
- Мы пишем school, а говорим скул
Француз:
- Мы пишем Renault, а говорим Рено
Русский:
- А мы пишем \"Как, простите?\", а говорим \"Чё?\"

Жена говорит мужу:
\"Вась а если я тебя поцелую ты берёзу вырвешь?\"
Муж:\"Вырву\"
Жена:\"А сосну?\"
Муж:\"А если соснешь я весь лес вырву

Выходит группа парней и девушек с христианского
собрания,
разговорились, начали знакомиться.
- Меня зовут Павел. Не апостол.
- Меня зовут Пётр. Не святой.
- Меня звать Мария... Даже не знаю, что и сказать...

Мужчина умирает и попадает на дорогу. Вдали дорога
разделяется на
две, на перекрестке стоит Архангел, который о
чем-то спрашивает
подходящих к нему мужчин и распределяет, кого в
рай, а кого в ад.
Решил наш герой схитрить, подслушать, про что
вопросы. Под
кустиками, да за камушками подполз к перекрестку и
слушает:
А: Женат был?
М: Был.
А: В рай.
Подходит следующий.
А: Женат был?
М: Был.
А: В рай.
\"О! Сейчас я себе место и обеспечу\" - думает наш
герой и
становится в очередь. Подходит к Архангелу.
- Женат был?
- Да, два раза.
- В ад.
- Почему в ад? Тех кто по одному разу в рай, а
меня в ад?
- Рай для мучеников, а не для идиотов....

- Ну и какая же ты Марья-Искусница? - спросил,
потягиваясь наутро в кровати, Иван-Царевич. -
Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта!
- А, не веришь?! - обозлилась Марья и искусала его
до смерти.

Я так часто имел совесть, что она подала на развод...
хммм... может и моей совести надоело,что ее имеют?)))

Возвращаются четыре блондинки с курорта. Первая:
- Вот сейчас приеду и все расскажу мужу: где,
когда, с кем!
Вторая думает: \"Ну и дура!\"
Третья думает: \"Ну и смелость!\"
Четвертая думает: \"Ну и память!\"