Негр под пальмой на родине лежит млеет. Мимо
проходит бизнесмен из Европы.
- Вот ты негр, лежишь бездельничаешь, а мог бы
на пальму залезть, нарвать бананов. Пойти на
рынок и продать.
- А зачем?
- Ну как зачем! На деньги с проданного, купишь
тележку и нарвёшь намного больше!
- А зачем?
- Да ты с проданного уже сможешь купить грузовик
и возить большие обьёмы, потом наймешь
работников, а сам будешь лежать и ничего не
делать!
- А я в принциппе и так лежу и ничего не делаю!

Однажды на археологических раскопках среди
прочего был найден глиняный фаллос. Не обошлось
без сальных шуточек. А одна молоденькая
студентка - практикантка наслушавшись остальных,
но ничего не поняв, обратилась к начальнику
экспедиции: \"Иван Иванович, а что такое фаллос?\"
Отведя девушку в сторону пожилой профессор
низким театральным шeпотом, так что все слышали,
ответил: \"Понимаешь ли деточка, фаллос - это
такой мужской половой ХУЙ...

Друзья спрашивают молодого мужа после первой
брачной ночи:
- Ну, что, жена - честная девушка?
- Да.
- А кровь была?
- Нет.
- А ты говоришь - честная!
- Она обещала, что кровь будет двадцать пятого
числа.

- Доктор, в последнее время я очень озабочен
своими умственными способностями.
- А в чем дело? Каковы симптомы?
- Очень тревожные: все, что говорит моя жена,
кажется мне разумным...

Два грузина в магазине просят продать им
конфеты, но не могут вспомнить их название,
пытаются вспомнить вслух: хочу ли я? могу ли я?
говно ли я? А-а-а, МАГНОЛИЯ!!!

- Доктоp! Мне жена изменяет, а pога не pастут!
- Дак они и не должны pасти! Это выpажение такое
обpазное!
- Hу славо богу! А я уж думал кальция не
хватает!

Работа программиста и работа шамана имеют много
общего: например, оба произносят непонятные
слова, совершают непонятные действия и не могут
объяснить, как это все работает.

Две блондинки разговаривают:
- Вчера прошла тест на беременность ...
- Ну и как, сложные вопросы?

Разговаривают 2 женщины:
- Может быть это не моё дело, но ты обратила
внимание что твоя дочь вяжет малюсенькие носочки?
- Ну наконец-то она стала интересоваться другими
вещами, кроме этих бесконечных гулянок!

Mент тормазит девушку и просит водительское
удостоверение. -А как оно выглядит? Спрашивает
девушка. Мент: Ну такая корочка с Вашей
фотографией. Девушка достаёт зеркальце и даёт
менту. Мент смотрит в зеркальце и говорит: Ну что-
же Вы сразу не сказали, что Вы из милицыи.

Мужик проезжает на красный свет,его останавливает
гаишник: -Ваши документы. -Извини,командир.Всю
ночь пропил,утром с будуна другой пиджак одел.
Документы в том остались. Гаишник отводит его к
старшему,что-то шепчет и уходит. Старший: -Ваши
документы. -Пожалуйста. Посмотрев, даёт трубку: -
Дыхните. Посмотев удивлённо спрашивает: -Зачем он
тебя привёл? -Не знаю.Пойдём спросим,сейчас ещё
скажет,что я и на красный свет проехал.

ГАИшник стоит на трассе. Останавливает машину и
спрашивает у водителя: - Если я по правому колесу
ударю, то какой поворотник замигает? - Левый. -
Неправильно, плати штраф. Едет следующий
автомобиль. ГАИшник его останавливает: - Если по
правому колесу ударю, то какой поворотник
замигает? - Правый. - Неправильно, плати штраф.
Едет Мерс-600 ГАИшник его останавливает и
спрашивает тоже самое. Новый русский отвечает: - А
если я тебя по голове ударю, то на какой ноге у
тебя шнурок развяжется?

Остановил ГАИшник запорожец. Открывается дверь и
вываливается в жопу пьяный водитель. ГАИшник: -Ну
что, составим протокольчик? -Давай я лучше тебе
фокус покажу, а ты меня отпустишь? Какой? Хочешь я
лизну свой правый глаз? -Ну! Мужик достал вставной
стеклянный глаз, лизнул и вставил обратно. ГАИшник
-Круто! Мужик вошел в азарт - а спорим на 100$,
что я укушу свой левый глаз? - Не может быть,
давай! Мужик достал вставную челюсть, укусил левый
глаз и вставил ее обратно. ГАИшник ищет в
карманах100$, мужик предлагает ему отыграться -
давай спорить на 1000$, что я на тебя помочусь, а
ты останешся сухим. ГАИшник соглашается, мужик
залезает на крышу запорожца, достает и поливает
мента. Тот радуется, прыгает кричит - Я мокрый, ты
мне 1000$ проспорил! Мужик показывает пальцем на
новенький BMW: - а тот братан мне 10 000$
проспорил, не поверил что когда я буду на тебя
сать, ты будешь прыгать от радости.

Амеpика. Поздний вечеp. Паpень пpовожает девyшкy
домой. Остановившись y оного, он опиpается pyкой
о двеpной косяк и говоpит:
- Послyшай, Мэpи, сделай мне минет...
- Да ты что, здесь??
- Hy да, а что?
- Hо ведь здесь дом, мои pодители могyт выйти.
- Да ладно, ты по-быстpомy...
- Hет.
- Ты ведь много pаз делала это, что тебе стОит
еще pаз отсосать?
- Hет-нет...
И.т.д.
После долгих yговоpов вдpyг pаспахивается двеpь
и на поpоге появляется заспанная младшая
сестpенка Мэpи:
- Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спyстилась и
вам отсосала, или мы с Мэpи вдвоем вам отсосали,
или вы сами y себя отсосали, или папа спyстится
и вы y него отсосете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ
С ДОМОФОHА!

Два приятеля разговаривают: - Слушай, после работы
подвезёшь меня домой? - Так у тебя своя машина
есть. - Машина есть - а прав уже нет, гаишники
отобрали... - За что?! - Пересёк 10 сплошных
линий. - ?! Это как? - Как, как - очень просто:
проехал поперёк пешеходного перехода...

Разговор автомобилистов: - У меня в машине на
счастье иконка приделана. - А у меня такой пупсик
на присоске на стекле болтается. - А у меня на
счастье тормоза и подушки безопасности...

«Встретились» две машины - из одной выходит девица
(наверное, блонд), из другой мужик, и он у неё
спрашивает:\" Дура, ты хоть экзамены по вождению
здавала? \", на что она ему отвечает:\" В отличии от
тебя, козёл, МНОГО раз\"!

Приходит бабка в поликлинику. Ей заполняют
карточку:
- ФИО?
- Што?
- Ваши Фамилия Имя Отчество?
- Х*я!
- Что?
- Харитонова Ульяна Яковлевна!

- Дайте мне бутылочку коньяка \'Довольный хачик\'.
- ???
- Ну этот, как его, а вспомнил - \'Ара рад\'.

В магазине гражданин обращается к продавцу:
- Скажите пожалуйста, где сидит ваш заведующий?
- А откуда вы знаете, что он сидит?

- Послушайте, хозяин, этот сыр я купил у вас
вчера...
- Да, а в чем дело?
- Вы сказали, что он швейцарский.
- Да.
- Он оттуда импортирован или депортирован?

Одного мужика послали в командировку в Испанию. Он
решил сходить в самый крутой местный ресторан
\"Коррида\". В ресторане он заказал самое дорогое
фирменное блюдо под названием \"Коррида\". Официант
ему принес два огромных яйца.Мужику блюдо
понравилось, и когда он приехал в тот город
следующий раз, то решил опять отведать это чудное
блюдо.На этот раз официант принес ему два
маленьких яичка.Мужик:
- В чем дело? Прошлый раз, когда я заказал это
блюдо, вы мне принесли два огромных яйца, а сейчас
- два маленьких??? Официант:
- Сэр, ведь это \"Коррида\" - когда бык, а когда и
матадор.

Приходит мужик к любовнице и говорит.Я новую
позу знаю.Она на радостях прыгает ему на
шею.Покажи покажи.Не у тя попугай говорящий всё
увидит и мужу расскажет.Накрыли клетку
одеялом.Ну рассказывай.Ты встаёшь раком,я
залезаю на люстру,раскачиваюсь и прям с ходу
тебе засаживаю.Попугай из под одеяла.Бля
лучшеязык мне отрежте,но я должен это увидеть.

Сердце девушки легче всего открывается ключом от
\"Мерседеса\".