Встречаются два мужика, один говорит:
- Представляешь, недавно стал импотентом, так
оказывается мир так интересен: существуют
театры, кино, цирк, парки...

Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!

Ей было так хорошо со своим мужем, что она
ставила его в пример всем своим любовникам.

-Что ты в первую очередь замечаешь в женщине?
-Это смотря, в какую сторону она идёт...

Оплодотворенную яйцеклетку не волнует был ли у
хозяйки оргазм.

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

Женщина:
- О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю что
на него так повлияло, но мы долго ласкали друг
друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы
долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен
и терпелив. Затем он вошел в меня и это было
чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо
всем на свете! Мне показалось - он любил меня
целую вечность! Я его обожаю!!!
Мужчина:
- Да... Перебрал вчера... Сначала никак не
вставал, а потом еле кончил...

Подруги друг с другом:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что
забыла одеть трусики...
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то
журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: \"Катя, у тебя что, маразм?
Как можно забыть про трусы?\"

Женщины делятся на вида: с ними хорошо, но без них
еще лучше, и на тех, с кем плохо, но без которых
еще хуже.

- мама, мама, давай заведем котенка, - спашивала
маленькая дочка.
- нет, доча, ты же знаешь, у меня аллергия на мех
животных, -отвечала
суровая мама.
- странно, - подумал отец, - на кошку аллергия
есть, а на норковую шубу -
нет.

У моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три девушки
на нём залетели.

Ползет (К)аа накуренный:
К: (Б)андерлооооги, вы меня слышите?
Б(испуганно): Да-да, Каа, слышим....
К: Бандерлоооооги, вы меня видите?
Б(испуганно): Да-да, Каа, видим....
К: Бандерлоооооги, вы меня боитесь?
Б(испуганно): Да-да, Каа, боимся....
К: З**биииись......

Парень с девушкой занимаются любовью.
Он:
- Ну что ты лежишь как дерево?!!
Она:
- Слезь... Дятел!

Идет мужик по лесу, а навстречу ему девочка -
платьице белое, сандалики белые, волосы
кудряшками, глазки большие голубые хлоп-хлоп.
Заглядение!
И вдруг эта девочка на мужика как бросится! Мужик
испугался, в кусты от неё, а она туда! Он в яму-
девочка за ним как бешеная!
Мужик от страха на дерево забрался. Сидит. Видит -
медведь на соседней ветке.
Медведь:
-Слуш, мужик, ты видел девочку - платьице белое,
сандалики белые, волосы кудряшками, глазки большие
голубые хлоп-хлоп!
-Да... Видел..
-Правда еб@нутая???

Главный философ сказал как-то, что розы Модо
вырастают такими большими, поскольку само
мироздание прикладывает к этому свою руку, это,
мол, называется чудом мироздания. Но лично Модо
считал, что здесь опять-таки дело в компосте.
Никто не любит сидеть по уши в дерьме, а цветы -
тем более, вот и растут. (\"Мрачный Жнец\")

Продает грузин на рынке сало, подошел мужик,
отрезал и попробовал:
- М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?
- Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСС: - Хлебом кормить
нельзя, штраф.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит
другой мужик.
Отрезает сало. Пробует:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
- Дэрмом кормил!!!
Мужик достает корочку работника
санэпидемстанции:
- Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит
третий мужик, пробует сало:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
- Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!!
Дэньги давал, а он сам кушать хадыл

Поехала арабская женщина на заработки в Израиль
и возвращается домой беременная. Муж ей говорит:
- Ты что, шлюха, наделала?! Позор!
А она ему отвечает:
- Какой позор? Я привезла с собой еврейского
заложника!

Молодой человек спрашивает у продавщицы
видеокассет:
- У вас есть порнофильмы?
- Нет.
- Но я дам вам 200 долларов.
- Юноша, а вас не устроит, если я разденусь - и
мы за эти деньги это сделаем сами?

Глухая деревня в Смоленской области. На улицу
въезжает шикарный мэрс. Из машины вылезает
крутой новый русский, на встречу ему старушка:
- Бабушка!, говорит новый русский: ты помнишь,
во время войны прятала от немцев маленького
еврейского мальчика в телогрейке.
- Конечно помню, сыночек.
- Так вот бабка, я за телогрейкой приехал.

Едет девушка в автобусе. Видит что у мужчины
который стоит рядом расстегнута ширинка. Долго
не решается ему об этом сказать, потом говорит:
- Мужчина! У вас магазин открыт.
Тот самодовольно улыбается и спрашивает:
- А директора вы там не видели?
Она отвечает:
- Да нет, только какой-то грузчик на мешках
спал....