Медсестра - больному:
- Хватит смотреть телевизор - пора в кровать!!!
- А нас не застукают?

Я жду, а ты всё не приходишь
Я жду, меня с ума ты сводишь
Немеют руки, ноги, тело
Я так ВОЙТИ в тебя хотел
Но впереди лишь дверь мечты
О лифт, когда приедешь ты?

Объявление:
Продам детскую ванночку (с центрифугой)

9 марта

Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
«Почему не позвонил?»
«Сволочь, ты меня забыл!»
«Гад, не любишь ты меня!»
«Как гвоздики? Что за хня?»
«Шуба где? Ты обещал!»
«Клавку тоже поздравлял?»
«Ты кому звонил весь вечер?»
«Да какая нафиг встреча?»
«Я хочу как тот, в рекламе!»
«Ну и где подарок маме?»
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта

Если взрослого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок -
Вы получите ежа.
Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку -
Вы получите ерша.
Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвостик -
Вы получите ужа.
Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет:
Но идея хороша!

Очень модная дивчина,
Перед знатной вечериной,
Коксом всласть напудрив нос,
Ставит зеркалу вопрос:
\"Я ль скажи мне всех гламурней,
загорелей, белокурней?\"
Молвит зеркальце в ответ:
\"Ты гламурна спору нет,
Но на свете есть дивчинка,
Натуральная блондинка,
Кучерява как овечка,
Речь быстра как горна речка.
В беленьких сапожках ходит,
Попкой кренделя выводит.
Стразами пестрит одежка,
Гольфики на стройных ножках.
Брюликом украшен нос-
Вот ответ на твой вопрос!\"
Офигевши от ответа,
Задымила сигаретой.
И засев под абажур,
Вновь уткнулася в \"Гламур\".

- А мне моя девушка говорила, до свадьбы ни-ни.
- И что?
- В общем, неудобно как-то в ЗАГСе получилось...

Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы
что-то недоговаривают...

Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух
детей-молдаван. К вечеру они построили дачу, баню
и бассейн.

Пришел чувак к одной девахе домой. Ну ходит,
хату осматривает. Вдруг видит - возле дивана
стоит красивая, дорогая китайская ваза. Он туда
глянул, видит там что-то и, засунув туда руку,
спрашивает:
- Ой, а что это тут такое?
- Аа, это! Это пепел моего дедушки..... (парень
со страхом выдергивает руку)... ему, видите ли,
в лом за пепельницей на кухню сходить!

Два друга выпивают:
- У меня жена - шлюха.
Другой:
- Почему?
- Представляеш, еду из отпуска, телеграмму
выслал.
Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он задумчиво добовляет:
- А может и не шлюха .
Может, просто телеграмму не получила..

Женщина идёт по берегу моря, думая о том, какая
сволочь её бывший муж.
Внезапно перед ней появляется золотая рыбка:
- Я исполню три любых твоих желания, - говорит
она, - и совершенно бесплатно. Но учти: что бы
ты не получила, твой бывший муж получит вдвое
больше.
- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10
миллионов долларов.
В её руку тут же опускается чек.
- Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.
Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи.
- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две
виллы, - напоминает рыбка.
- Так какое последнее желание?
- Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда
хотелось, иметь любовника с большим членом...

После свадьбы жених подходит к священнику:
- Скажите, сколько я вам должен?
- Нисколько, - отвечает тот, - у нас это
бесплатная церемония, но если вы хотите сделать
пожертвование, мы будем рады!
- А сколько надо?
- А на сколько вы оцениваете красоту вашей жены?
Тот дает ему доллар, священник поднимает фату
невесты, достает из кормана мелочь и говорит:
- Сдачу возьми!

Встретились два еврея, один говорит:
-Авраам, пошли, выпьем за встречу, что ли?
-Пошли.....
-А кто платить будет?
-А вон видишь фонтан? Давай, кто голову первый
вытащит тот и платит...?
-Ну, давай.
На следующий день заметка в газете: Вчера на
главной площади утопились два еврея...

Стоит на рынке грузин, а над ним висит табличка:
НАСОСЫ (красывым дэвушкам - бэсплатно)
Подходит девушка:
- Что, действительно бесплатно?
Грузин:
- Канэшна, красавыца!
Девушка:
- А можно мне взять?
Грузин (расстегивая ширинку):
- НА, СОСЫ!

Диpектоp мебельной фабpики поехал в командиpовку
в Паpиж.
Возвpащается - масса впечатлений. Рассказывает
своим пpиятелям:
- О, такой гоpод! Такие улицы! Такие магазины!!
- Hу, а женщины?
- О-о! Это что-то невеpоятное! Мечта! Главное -
любого мужика понимают
с полуслова. Вот напpимеp: захожу я в маленький
pестоpанчик, сажусь
за столик. Ко мне подсаживается
умопомpачительная кpасотка. Hу, сpазу
сообpазила, что я по-ихнему - ни слова. Рисует
мне на салфетке pюмку.
Я - наливаю ей шампанского. Рисует сигаpету. Я -
даю закуpить. Рисует
две танцующие фигуpки. Я - пpиглашаю ее на танец.
- Hу, а потом?
- Рисует кpовать...
- А ты?
- Хмм... До сих поp не пойму - как она узнала,
что я - диpектоp
мебельной фабpики...

Американец, француз и русский едут в поезде,
пьют водку.
Американец говорит:
- А у нас в Америке, самая развитая техника в
мире. Вот Пентагон: десять ракет, десять
взлетают, десять попадают точно в цель,
сантиметр в сантиметр.
Француз:
- А у нас во Франции - женщины. Жена, любовница,
секретарша, сделают все как надо и все такое...
Русский:
- А у нас, у дяди Вани, на х*ю восемнадцать
воробьев помещается...
Те двое переглянулись... Едут дальше. Напились
уже...
Американец:
- Ну, конечно иногда бывают сбои. Вот Пентагон,
десять ракет, десять взлетают, восемь попадают в
цель, а две другие в космос летят.
Француз:
- Француженки тоже мне... Жена вечно по салонам
шляется, любовница со своими мужиками
канителится, у секретарши на сотовый не
пробиться...
Русский:
- А у нас, у дяди Вани на х*ю восемнадцать
воробьев помещается.
Американец и француз еще раз переглянулись...
Едут дальше. Напились в говно!
Америкос:
- Наша техника - говно. Пентагон, десять ракет,
восемь взлетают, две на месте взрываются, шесть
попадает в цель, а две другие в другие города
летят...
Француз:
- Да. Француженки, француженки, только трындят
все. На самом деле, потные, толстые, вонючие,
фу...
Русский:
- Ну, если совсем откровенным быть, то у нас, у
дяди Вани, только семнадцать воробьев
помещается, а у восемнадцатого постоянно лапка
соскальзывает

Маленький Изя 1 сентября приходит из школы, его
встречают отец с матерью:
- Что было в школе?
- Спрашивали кто какой национальности, а я в
классе один еврей, мне было стыдно и я сказал
что я русский!
- Ах ты русский! Ах тебе стыдно что ты еврей!
Хорошо, мы тебе устроим, ты сегодня будешь
русским!
Вечером накрыли ужин, лососина, буженина,
французский коньяк и пр. Маленький Изя на кухне
деревянной ложкой из кастрюли перловую кашу ест.
Заходят отец с матерью:
- Ну что, Изя, каково быть русским?
- Я всего два часа русский! Но как я вас жидов
ненавижууу!!

Спрашивают у Гоги:
- Гоги,какой для тебя самый большой облом в
жизни?
- Кагда идешь поздна вэчэром на
остановку,впэрэди тебя идет красивая дэвушка,тут
подходит автобус,дэвушка садится и уезжает.
Спрашивают у Вахтанга:
- Вахтанг,какой для тебя самый большой облом в
жизни?
- Кагда идешь поздна вэчэром на
остановку,впэрэди тебя идет красивый мальчык,тут
подходит автобус,мальчык садится и уезжает.
Спрашивают у Гиви:
- Гиви,а для тебя самый большой облом в жизни?
- Кагда идешь поздна вэчэром на остановку,позади
тебя идет Вахтанг,а автобуса все нэт и нэт...

едет украинец и русский в купе и вот русскому
есть захотелось: достает он курицу на стол, а
украинец: \"и это по- твоему курица? Вот у меня
во дворе курица бегает- как корова!\". Стыдно
стало русскому и спрятал он курочку. А есть-то
хочется и тогда достал он кусок сала, а украинец
опять: \"А что это у тебя?\", русский ему: \"Салка
кусок!\", Украинец:\"Что? Это кусок? Тьфу- у меня
во дворе такие свинюки бегают- слоны!\". Стыдно
русскому- спрятал. Вот уже и украинцу кушать
захотелось- достает банку помидор, а русский
спрашивает:\"А что это у тебя???\",а
украинец:\"Вишни!\"