Нарик варит молочко. Вдруг - соды нет. Пошел в
магазин.
В этот момент менты, облава - никого нет. Сидят,
ждут.
Приходит нарик. Менты:
- Все, ПЗДЦ. Пиши объяснительную. Все, что
видишь.
Нарик написал. Мент читает:
\"Пошел в магазин. Прихожу - сидят менты и варят
молочко.\"

Вышел старик на берег. Закинул в море бабку. И
зажил счастливо

Встречаются в приемной у ветеринара три пса.
Один вздыхает и говорит:
-Сижу как то, смотрю в окно. А там по улице такая
(!!) Суk@ идет! Природа
взяла свое. я кинулся, телевизор перевернул,
стекло разбил... На кастрацию
вобщем...
Второй пес:
-А я сижу как то у себя во дворе, смотрю а по
улице ну ТАКАЯ Сучk@ идет!
Природа взяла свое. Я бросился, моя будка за
мной потащилась, об Джип
хозяина ударилась, бампер помяла.. На кастрацию
я.
Спрашивают третьего: А ты чего здесь?
- А я сижу как то дома. А у меня хозяйка
молода,. красивая, в юбке
коротенькой, без трусиков пол нагнулась помыть.
Природа взяла свое....
-Что тоже на кастрацию?!!
- Да нет... когти подпилить...

Собирается девочка на дискотеку, нагнулась,
туфли одевает, тут ее мать
смотрит, а у дочки трусов нет!
Мать:
- Ты чего на дискотеку без трусов собралась?
Дочка:
- Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой
затыкаешь?

Девочку первый раз в жизни пригласил мальчик на
свидание. Встретились, взялись за ручки,
погуляли по парку,
поговорили, сходили в кино, потом в кафе - все
мило, чинно, как у
людей. Он проводил ее до дома, стоят у подъезда -
прощаются. Она целует его в щечку, он ее тоже.
У девочки душа поет: романтика и первая любовь.
Вдруг мальчик молча расстегивает ширинку, берет
девочку за руку и кладет ее руку себе в штаны на
НЕГО!
У девочки круглые глаза, красное от стыда лицо,
в душе буря эмоций!!!
Думает - ах он гад, я к нему с чувствами такими,
а он скотина! Она ему говорит через 5 сек такого
ступора:
- Знаешь, знаешь, что я тебе скажу!!!
Он (спокойно так):
- Что?
- Пошел ты в жопу!!!
Разворачивается и бежит от него через двор, в
подъезд, по лестнице
вихрем на 5 этаж, у двери задерживается ключи
достать, вдруг чувствует за спиной кто-то есть,
оглядывается - он стоит (красный весь такой).
Он:
- А знаешь, что я тебе скажу?
Она (в шоке):
- ЧТО?!
- Х****й отпусти!!!

Илья Муромец женился на Василисе Премудрой. Все
хорошо, все делает, только не
дает?!! Он решил пойти посоветоваться с кем-
нибудь. Приходит к Змею Горынычу и
говорит, так мол и так, все бы хорошо, но не
дает! Змей ему и говорит: \"А ты ее
булавой по голове и еблысь! \" Подумал Илья и
говорит: \"Да нет жалко, еще убью\".
Приходит он к Кащею Бессмертному, объяснил уме
суть дела. Тот уме и отвечает: \"А
ты ее булавой по голове и еблысь!\" Илья
решил: \"Мужики все грубые, неотесанные.
Пойду-ка я лучше к бабе Яге, она все-таки
женщина, может чего присоветует?\"
Пришел он к ней, объяснил в чем дело, а она ему
и говорит:
- Иди в Тридевятое царство, Тридесятое
государство и найди там поебень-траву.
Три года он шел туда, нашел и три года
возвращался назад. Приходит снова к бабе
Яге. Та и говорит: - А теперь три года
настаивай. Настоял он три года и снова к
бабе Яге. - А теперь один год отстаивай. Отстоял
и снова к ней. - А теперь
процеди и в ковшик налей. Поставишь под кровать.
Вы ляжете спать, она скажет: \"Я
пить хочу\". А ты ей: \"Вон там под кроватью в
ковшике стоит\". Она нагнется, а ты
ее булавой по голове и еби.

Упал Василий Иванович с коня, копчик отшиб.
приходит, спрашивает
-Петька, делать чё, болит, сил нет?
- да че, ты тазик сметаны набери и сядь в него,
отмякнет.
Набрал ВИ тазик, сидит отмякает. Тут мимо Анка
идет. Зырк в окно.
- Ну, блин сколько раз видела как мужики
кончают, но как заправляются первый раз вижу!-)

- Ну и как, Петяй, ты познакомился со своей
Клавкой?
- Да обыкновенно. Влез к ней в квартиру, а
хозяйка то дома, да еще менты нагрянули -
сигнализация сработала. Они ее спрашивают: что
случилось? А она - ошибочка. А они опять: а это
кто? А она - муж мой законный. Они мне - ты
подтверждаешь? А я чего, на срок идти неохота.
Подтверждаю, говорю… Вот такие обычные
знакомства.

Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка
его обед варит. Он весело
кричит ей:
- Мамочка, мамочка... Я люблю Ниночку с первого
этажа!
- Ой, Вовочка - не люби ты Ниночку с первого
этажа. У нее уже стеклышко
разбито.
Он расстроенно идет в зал. Там бабушка в кресло-
качалке вяжет и смотрит
телик.
- Бабушка, а бабушка... Я люблю Ниночку с
первого этажа!
- Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Не
люби ты эту стерву! У нее
уже стеклышко разбито...
Он чуть ли не в слезах идет в спальню. Там на
кровати лежит отец и
читает газету.
- Па, а пап... Я люблю Ниночку с первого этажа...
- Ну и люби себе на здоровье...
- Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не
любил. Мол, у нее уже
стеклышко разбито.
- Ой, Вовочка, не слушай их. Когда я женился на
твоей маме - у нее не
только стеклышко было разбито - но уже и рама
шаталась.

- Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Милиционером.
- А ты, Сережа?
- Бандитом, чтобы мы снова могли играть вместе.

Учительница говорит детям.
- Придумайте четверостишье, чтобы первые две
строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
- Я е%у ее пыхтя,
Сиськи потные крутя.
Обалдевшая учительница:
- Вовочка, какой же это Пушкин?
Вовочка:
- То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя.

Учительница младших классов учит детей фантазии
и оригинальному мышлению. Учительница:
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое
у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А
что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого
сена...
Вовочка (с задней парты):
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь,
оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь -
мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и
дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная
резинка!

Учительница детского садика пpивела на уpок
клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после
чего учительница и говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием
испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну
вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше.
Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его
Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка
всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо.
Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной
голос?
Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насышался.
Таня Вите - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный
ответ. Почему, как ты думаешь, у
клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун -
пид#pас

У Вовочки старший брат женился. Наутро после
свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет
всех к столу завтракать. Все являются, кроме
новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели,
завтракают.
Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь
гости. Время к обеду, мать жениха опять
накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу,
новобрачных нет.
Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история,
нет новобрачных.
Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну, говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в
шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей
по ошибке взял.

-Вовочка, что тебе подарили на ДР?
-Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый?
-Ага! Классная тачка!!
-Вот точно такого же цвета кепку...

Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен
рассказать, откуда берутся дети...
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не
живёт домовой, в четыре
- что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда
Мороза не существует...
Если сейчас окажется, что взрослые не е@утся -
то во что остаётся верить?!

Учительница знакомится с первокласниками. \"Как
вас зовут?\"
Дети:
\"Я, Олег\", \"Я, Юля\", \"Я, Катя\" и т.д.
На первой парте маленький мальчик сидит.
Учительница:
- А тебя как?
- Вовочка!
- А фамилия?
Мальчик смущенно:
- Я, я... стесняюсь...
- Ну чего-ты, я же твоя учительница!
Мальчик запинаясь:
- Ну...я..., я...,ну вы...вы смеяться будите...
Учительница:
- Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же
учительница, я должна знать фамилию!
Вовочка смущенно:
- Ну..., вот это..., вот то что в рот берут...
Учительница ошарашено:
- Х%ЙКИН что-ли???!
Вовочка обалдевше:
- Нет, ЛОЖКИН!...
На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка
на самой дальней парте сидит. Учительница:
- Вовочка, ты чего туда пересел?
Мальчик испуганно:
- Папа сказал \"Ты от этой бл#ди, подальше
держись...\"\"

Учительница спрашивает Вовочку:
- Ты почему позавчера не был в школе?
- Марь Иванна, у меня мама штанишки стирала, а
других нет.
- Ну хорошо. А почему вчера не был?
- А вчера иду мимо вашего двора, смотрю ваши
висят. Думал вы не придёте

Марьивановна на уроке литературы спрашивает
детей:
-Дети, раскажите басню Крылова \" Лебедь, рак и
щука\".
Машенька, давай расказывай.
-Однажды ЛЕБЕДЬ РАКОМ ЩУКУ.
-Машенька, какие ты пошлости говоришь? Садись,
два. Петенька, давай ты расказывай.
-Однажды ЛЕБЕДЬ ЩУКУ РАКОМ.
-Петенька, какие пошлости ты говоришь? Садись,
два. Вовочка, твоя очередь.
-Однажды лебедь, рак и щука...
-Молодец Вовочка, хорошее начало. Продолжай
дальше.
-... РЕШИЛИ ВЫЕ#АТЬ СЛОНА!!!!!

Женщина просит похоронить мужа в синем костюме.
- А почему бы не похоронить его в черном
костюме, в который он сейчас
одет? - спрашивает директор похоронного бюро.
- Нет, нет! Я за все заплачу!
После похорон она с благодарностью подходит к
директору:
- Отличный синий костюм, сколько я вам должна?
- Занятная история - этот костюм нам достался
абсолютно бесплатно.
Как только вы ушли, принесли другой труп,
который был в синем костюме.
Я спросил вдову, не хочет ли она похоронить мужа
в черном костюме.
Она согласилась... Мне оставалось только головы
переставить...