-Дорогой, ты меня любишь, правда, любимый?
- Короче, что тебе надо купить?

- Если я прыгну в воду, ты спасешь меня, дорогой?
- А если я скажу \"да\", ты прыгнешь, дорогая?

- Дорогая, ты меня любишь?
- Да.
- А ты будешь плакать, если я умру?
- Да.
- Покажи, как ты будешь плакать.
- Сначала умри.

Вот женишься сынок, тогда поймешь, что такое
настоящее счастье!
- Да?
- Да, но будет уже поздно...

- Поздравляю вас, сосед. Я слышал, вы женились.
- Неужели даже у вас слышно?

- Соседка, вы не могли бы одолжить мне на
полчаса скалку?
- Не могу, сама муженька поджидаю.

Сосед соседу:
- Вы знаете, что такое шампанское по-домашнему?
- Нет.
- Это когда муж пьет водку, а жена шипит.

Сосед - соседу.
- Слушай, а что это твой поросенок по двору на
костылях бегает?
- Не стану же я из - за одного холодца всю
свинью резать.

Держу пари, что мой сосед на это неделе опять
гнал самогон, -
говорит один житель затерявшейся в горах
деревушки другому.
- С чего ты решил?
- Его кролики опять набили морду моей сторожевой
собаке.

...переехали в новую квартиру. Через несколько
днейприятель спрашивает:
- Ну как вы себя чувствуете на новом месте?
- Жена сначала нервничала, а теперь чувствует
себя отлично - она уже перессорилась со всеми
соседями.

Молодая женщина моется в общей ванной
коммунальной квартиры, а
средних лет сосед взгромоздился на стул в
коридоре и нахально
заглядывает через стеклянный верх двери. Заметив
это, женщина
говорит:
- Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?!
- Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься.

Мужик заблудился в лесу. Ночь, холодно. Набрел
на какую-то
пещеру. Кричит внутрь:
- Здесь нету никого?
Эхо в ответ:
- Никого - кого - кого.
Решил остаться. Лег, укрылся пиджаком. Утром
встает, а пиджака
нет.
- Эх, и ни хрена себе!
Эхо в ответ:
- А ты как думал?

Телефонистка:
- Ваш телефон не отвечает.
Абонент:
- Что, совсем?
- Нет, первые две цифры ответили, остальные
молчат.
Абонент:
- А вы послушайте, если собака лает, значит,
дома никого нет.
- А вам еще не посмотреть, свет горит или нет?

Разговор по телефону:
- Это \"скорая помощь\"? Тут человеку плохо...
- О, какой приятный голос! Что вы делаете
сегодня вечером?

- Профессор, научите, пожалуйста, моего сына
играть на скрипке.
- В слух у него есть?
- Вы знаете, когда я его зову, он, как правило,
откликается.

Партизан в лесу:
- Кукушка-кукушка, сколько лет мне жить осталось?
- Ку!
(Выстрел.)
- А почему так ма...

Известного социолога спросили:
- Скажите, каким образом слишком услужливый
подчиненный
может погубить своего шефа?
- Способов много, - ответил социолог, - но самый
простой,
если подчиненный от избытка старания бросает
тонущему начальнику
оба конца спасательного каната

Как себя чувствует ваш муж? Он все еще стpадает
лунатизмом?
- Нет, с этим, слава богу, покончено.
- Неужели вылечился?
- Нет. Он в конце концов свалился с кpыши.

- Великолепный букет! Для кого вы его купили?
- Для мисс Браун.
- Вот она обрадуется.
- Не думаю, сегодня ее похороны.

Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку.
- Широкую или узкую?
- А разве не все равно?
- О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире
должна быть лента.
- Умерла наша тетя, которая лишила нас всякого
наследства,так что дайте мне черную нитку.