Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:
- От чего он умер?
- А читай на венках, - советуют ему.
Тот читает: \"От любящей жены\"; \"От тещи\"; \"От
детей\"; \"От
профкома\".

Все наши женщины прекрасны... - поет Вицин.
И добротой своею, и умом, - подхватывает
Моргунов.
- Во: психи ненормальные, - шепчет Крамаров.

Убежденный холостяк говорит другу:
- Женщины - хуже гангстеров!
- Это почему?
- Потому что гангстеры требуют: \"Кошелек или
жизнь?\" А женщины
требуют и то, и другое!

-Кто остроумней: мужчины или женщины?
- Конечно, мужчины! Над тем, что они предлагают
женщинам, женщины смеются всю жизнь.

В том, что мужчины часто врут, виноваты женщины:
они слишком
настойчиво допрашивают своих мужей.

Только в нашей стране...(России)

Идя на свидание с девушкой выпивают стакан
водки.

Забегают в автобус и потом спрашивают какой у
него номер маршрута.

Автобусы ездят с тремя различными номера
маршрутов, и всегда битком.

Бабушки по физподготовке уделают любую сборную
по тяжелой атлетике.

Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на
посошок.

Прокладывая 100 метров медного провода, 95
сдадут на цветмет.

Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху,
считаются смешными и матерными по определению.

Пьют по пятницам так, что просыпаются только в
воскресенье вечером.

Жена встанет на защиту мужа, даже если он
дерется с ее любовником.

Третий вопрос в разговоре между людьми из разных
городов - о погоде.

В магазине на одной полке ставят набор
шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу.

Когда не могут обьяснить нормально, объясняют
матом (и ведь получается!)

Соревнуются с соседями по количеству украденного
на работе.

Обожают спаивать негров больше, чем европейцев.

Ко всем китайцам обращаются по имени Вася.

Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но
все над ними смеются.

Hе ездят в Эстонию потому, что считают это
слишком смешным.

Каждый мужик знает как навести порядок в стране.

Ставят диагноз болезни по высунутому языку и
вытаращенным глазам.

Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское
образование.

У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с
ней всегда можно выпить.

При любом салюте собирается толпа народа и
кричит Ура!

Руки моют после еды, а не до нее.

Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские
носки.

Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы
не являться на работу.

Все случайные пьянки имеют повод.

Гинеколог знает как починить телевизор и знает в
совершенстве сантехнику.

Разнорабочий на стройке может писать программы и
понимает радиоэлектронные чертежи.

Все секретные военные заводы известны населению.

Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги
пропить.

Каждый способен разобраться с любыми бандитами
без помощи ментов.

Отоларинтолога называют страшным словом
ухогорлонос.

Слово \"капец\" означает хорошо и плохо
одновременно, и не переводится ни на один язык
мира.

Кактус - лучшее средство от радиации.

Самолет летит из Москвы в Киев. Стюардесса
останавливается около мужчины и говорит:
- Хотите, я вам кое-что скажу, что вы будете
смеяться от Москвы до Киева?!
- ...ну
- У Вас растегнута ширинка и оттуда торчит
кончик!
Мужик:
- А хотите,я вам кое-что скажу, что Вы будете
смеяться от Киева до Москвы!?
- ...?
- Это не кончик, это весь!

Поехал молдаванин в Россию на заработки.
Приходит в российскую армию и говорит:
- Хочу у вас по контракту служить!
Генерал его спрашивает:
- А, что ты умеешь делать?
Мужик:
- Ну, я умею землю копать!
- Нет, этого мало, что ты ещё можешь делать?
- Ну, могу и не капать!
- Нет, у нас в армии все солдаты умеют копать, а
головой ты работать умеешь?
- Да запросто! Вот могу головой пробить эту
деревянную дверь!
- Да ну не может быть, а ну покажи!
Ну, мужик разбегается, и хрясь с первого удара
разносит деревянную дверь в щепки!
Генерал:
- Ну молодец, а, что ещё ты сможешь пробить
головой?
- Да вот эту кирпичную стенку!
Ну, разбегается он и бах, с первого удара,
разносит кирпичную стенку!
- Ну а БМП сможешь пробить?
- Ну я не пробовал, давайте попробуем!
Выходят они на улицу, мужик в третий раз
разбегается, и головой в БМП!
БМП весь в всмятку!
Генерал говорит:
- Ну молдаванин - молодец! Вот бы нам в армию
таких людей побольше! Ну, а тяжелый танк ты
сможешь пробить?
- Давайте попробуем!
Разбегается он и со всего размаху об танк -
дынкц, а танку ничего! Мужик сам такой опешил,
как это так? Разбежался ещё раз - дынкц головой,
а танк опять стоит, даже не помялся! Мужик
только собрался ещё раз головой об танк, тут
генерал говорит:
- А ну-ка подожди!
Подходит к танку, открывает люк, заглядывает
туда и спрашивает:
- В танке молдаване есть?
Ему отвечают:
- Так точно товарищ генерал!
Генерал говорит:
- А ну-ка уберите головы от стенки!

У космонавтов на станции \"Мир\", летающих второй
год, спрашивают с Земли:
- Что вам прислать с грузовым кораблем?
Те отвечают:
- Женщину. Любую. Hадувную, пластиковую,
резиновую. Любую!!!
- Хорошо - отвечают с Земли...
Прилетает \"Прогресс\", космонавты начинают
усиленно его разгружать. В самом конце находят
коробку с надписью \"Жидкая женщина\". Долго
крутят ее в руках, открывают и достают тюбик,
как зубная паста. Читают инструкцию к
применению: \"Выдавить 2-3 грамма \"Жидкой
женщины\" на ладонь и втирать в член до полного
удовлетворения.\"

Поручик, Hаташа умерла от рака!
- Да, это была ее любимая поза!
- Вы меня не поняли, это такая дырка в желудке.
- О, вы мне льстите, граф!

Сидят у костра трое: английский морской котик,
американский зеленый берет и наш, простой
русский десантник. Выпивают, закусывают...
Изрядно набравшись, английский морской котик
встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой,
сразиться со взводом врага, отстрелять 50 из 50
по-македонски и вернуться живым тем же путем...
Тут встает американский зеленый берет:
- Это все хуйня. Я могу проплыть 200 метров под
водой, сразиться с ротой врага, отстрелять 100
из 100 по-македонски и вернуться живым тем же
путем!
Hичего не ответил русский десантник. Он просто
встал и молча пошевелил своей залупой угли в
костре...

Разговаривают 2 блондинки:
-Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в
пятницу!
- Да?! Только бы не тринадцатого!!!!

Пациент - хирургу:
- Доктор, почему Вы меня не зашили?
- Чтобы паталогоанатом было меньше работы.

Ученые разработали новый состав виагры и
опробывали на кроликах...Досталось и ученым.

На железнодорожном перекрестке в бок шестисотому
мерсу врезался поезд. Крутой мерс, конечно,
всмятку. К стонущему владельцу подходит еврей, и
спрашивает:
- Скажите пожалуйста, страховой инспектор уже
был?
- Нет.
- Менты уже были?
- Еще нет.
- Свидетели есть?
- Никого.
- Можно, тогда, я лягу рядом с вами?

Березовский умер и попадает на распределение,
либо в Ад, либо в Рай.
Ну он и просит : \"Пожалуйста, дайте поговорить с
Богом всего три минутки и
не больше.\"
Разрешили.
Через два часа выходит задумчивый Бог: \"
ОАО \"АД\" - великолепно !!!, ЗАО
\"РАЙ\" - гениально!!! Но вот почему я только Вице-
президент ... \"

Вы слишком долго прожили в Израиле, если...

1. услышав требование \"одеться поприличней\", со
вздохом натягиваете носки.

2. потеряли последние остатки уважения к любой
религии.

3. бросили попытки в совершенстве изучить иврит -
из-за отсутствия языковой среды.

4. научились печатать по-русски на клавиатуре без
русских букв.

5. усвоили, что неделя начинается в воскресенье,
день вечером, а год - где-то в сентябре, причем
каждый раз другого числа.



6. пытаетесь произвести впечатление на девушку не
экзотической профессией, а величиной банковского
счета.

7. бросаете эти попытки, когда выясняете, что
столько она зарабатывала в школе на каникулах.

8. согласны, что мужчина может иметь столько
любовниц, сколько в состоянии содержать.

9. и что удивительно - ваша жена думает так же.

10. расстались с последней совковой иллюзией - что
в России самые красивые девушки.

11. уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в
лицо что-то отчаянно орут - скорее всего, вас
просто спрашивают, как дела.

12. называете Израиль \"деревней Израиловкой\", но
смертельно оскорбляетесь, когда так же поступают
иностранцы.

13. не бросаете окурки в урну: во-первых, прогорит
пластиковый пакет, во-вторых, взорвется
пластиковая взрывчатка.

14. когда вас просят нажать первую кнопку,
нажимаете на самую правую.

15 считаете, что купаться в море при температуре
воды ниже 30 по Цельсию - безумие.

16. не удивляетесь, что водитель автобуса не
объявляет остановки; если не знаете, где выйти -
просто спрашиваете у него, и он подскажет.

17. если хотите спросить дорогу по-русски,
уверенно обращаетесь к ближайшему дворнику.

18. между делом интересуетесь, какой институт он
окончил.

19. возмущены действиями телефонной компании,
которая присылает мастера установить
дополнительную линию только через шесть дней после
заказа.

20. знаете, что \"Едиот Ахранот\" не ругательство, а
название газеты.

21. не находите ничего странного в том, чтобы в 2
ночи зайти в ресторан перекусить.

22. усвоили, что детям можно ВСЕ. В смысле -
вообще ВСЕ.

23. тем не менее, глубокой ночью повстречав
веселую толпу тинэйджеров, не переходите на другую
сторону улицы.

24. а если они попросили у вас закурить, твердо
знаете, что им действительно просто хочется
сигарету.

25. если в автобус заходит солдат, начинаете
чувствовать себя в большей безопасности.

26. перестали удивляться, что среди евреев полно
негров, а сами вы неожиданно превратились в
русского.

Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую
бумагу и сладко,
и скучно и улететь нельзя ...

Два приятеля засиделись дополна в баре:
- Слушая, что ты скажешь жене, когда вернешься
домой?
- Я ей скажу: \"Добрый вечер!\" А остальное она
скажет сама.

Из супружеской жизни.
Первый год совместной жизни: он говорит - она
слушает.
Второй год: она говорит - он слушает.
Третий год: оба говорит - соседи слушают.