Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из
них добавляет:
- Только в чистой кружке!
Через минуту официант приносит два пива и
спрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой?

Двое в постели. Раздается телефонный звонок.
Женщина берет трубку, слушает и бросает.
- Звонил муж. Сказал, что с тобой на рыбалке.

Здравствуйте, я учусь на первом курсе. И живу в
общежитии. Вчера я постирал свои новые дорогие
фирменные джинсы и повесил их в сушилке. Вы не
знаете, чё я такой дурак?!?

Рейсовый автобус. Парень с девушкой сидят на
задних сиденьях. Вдруг он, смущаясь, встает,
снимает штаны и начинает сдирать одежду со своей
подруги. После недолгой возни и звонких пощечин
девушка говорит:
— Вася, я сказала “прелюдия”, а не “при людях”!

- Лёля, шо вы пишете \"Два мужика надорвались на
мине\"? Не \"надорвались\",а \"подорвались\"!
- Нет, таки надорвались! Не на мИне, а на минЕ!

VIKI,24
Takoy popka,vax i takoy glyupiy anekdot(

VIKI,24

VIKI,24

vishel zayaz na krilzo pojesat svoe yayzo

Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое
молодоженов
занимаются друг другом. На верхней полке храпит
командированный.
Слышны звуки:
- Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?
Через минуту опять:
- Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?
Через некоторое время снова:
- ... чья же это попочка?
С верхней полки свешивается разъяренная
физиономия
командированного:
- Твою мать, да когда же хозяин этой жопы
найдется?!

Из разговора в поезде:
- Читала моя беременная жена книжку \"Два
капитана\". Родились
два пацана.
Второй говорит:
- Да, да, да, моя тоже беременной читала \"Трех
мушкетеров\".
Три сорванца родились.
Третий побледнел и попросил воды.
- Что с тобой? Плохо, что ли?
- Жена на девятом месяце. Читает \"Али-баба и
сорок разбойников

Обыск у мужика - нарыли самогонный аппарат.
- Так-с! - говорит участковый. - Чудненько! Ща
мы тебя за
самогоноварение и того...
- Так я ж не гнал!
- Но аппарат же есть!
- Тогда и за изнасилование судите!!!
- А ты что, кого-то изнасиловал?!?
- Нет! Но аппарат же есть!

- Сеньор, объясните, каким образом вы сбили
этого пешехода?
- Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему
пройти, а он
упал от удивления в обморок.

Надпись на транспаранте: \"Деревья магистралей
повреждают
автомобили только при самообороне!\"

- Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести
туда, куда она хочет ехать

- Моя жена за рулем - как молния!
- Что, так быстро ездит?
- Нет, попадает в деревья.

Встретились три друга. Зашел разговор о женах.
- Я свою жену отправил в Сочи, - сказал первый.
- А я в Крым, - сказал второй.
- А я свою сам трахаю.

Богатый холостяк завещал свое состояние
нескольким женщинам,которые в свое время
отвергли его предложение о женитьбе. В
его завещании было сказано: \"Я обязан им миром и
счастьем,которым наслаждался всю жизнь...\"

- Почему ты не носишь обручальное кольцо?
- За глотку душит!

Разговаривают двое приятелей:
- Ты знаешь, как тяжело потерять жену?!
- Практически невозможно...