Заходит училка в класс с бодуна дикого -
садится голову на руки и сидит.
Детки - Марья Ивановна - задачку решать будем???
Угу... - и опять головой об
стол. Детки - Марья Ивановна - условие
диктуйте... Угу - запсывайте - вчера две
училки выпили две бутылки коньяка - брррр - две
бутылки шампанского - ой бля - и
три бутылки портвейна - брррр - и опять мордой
об стол... Детки - Марья Ивановна
- а чего в задачке-то спрашивается??? М.И. - ну
и на хрена им еще эта бутылка
водки нужна была????

Едет мужик по пустыни на верблюде. Вдруг верблюд
остановился.
Мужик его погоняет, погоняет, а верблюд стоит.
Мужик слез с него
и видит - у верблюда х^% встал и уперся в песок.
Мужик подрочил
верблюду, сел и дальше поехал. Проехал немного и
опять
остановился. Мужик слез - та же история. Опять
подрочил и
поехал. Верблюд опять встал. Мужик слез, только
собрался
подрочить.
Верблюд:
- Н-Н (мотает головой и чмокает губами).

Бежит по лесу беременный пятачок и приговаривает:
- Я покажу этому Иа, как оно замечательно входит
и выходит

Экскурсия в зоопарке
Гид: - Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой
акт длится 2 часа.
Жена мужу: -Слышал?!!
Муж загрустил. Идут дальше
Гид: - Это бегемот. Живет в болотах Африки.
Половой акт длится 1,5 часа.
Жена: -Слышал?!!
Муж голову опустил. Идут дальше
Гид: - Это северный олень. Живет в тундре.
Половой акт длится 1,5 сек.
Муж: - :-О Слышала?!!Слышала!!!!!!!!!!!!!!
Жена: - Дурачок! Посмотри какие у него РОГА !!

Маленький заштатный театришко в Богом
забытом городке. И вдрyг, бyквально
за несколько минyт до начала спектакля ломает
ногy актер - не так чтоб с большой
ролью, но и без него не обойтись... Срочное
совещание, во время которого кто-то
предлагает - в зале, мол, мyжик сидит - еще ни
одного спектакля не пропyскал -
он-то все роли наизyсть знать должен - давайте
попросим...
Как мyжик не отбрыкивался - yговорили - не
бойся, мол, сyфлер только на тебя
играть бyдет.
Приодели, зпагриммировали, вытолкали...
Выходит на сценy...
(Сyфлер: - Медленно проходит по сцене!)
Прошелся...
(Сyфлер: - Медленно подходит к столy! )
Подошел...
(Сyфлер: - Медленно садится! )
Уселся...
Выходит дрyгой актер и, заламывая рyки,
вопрошает:
- Жениться, что ли?
(Сyфлер: - Да нет, рановато пожалyй...)
- Да нет, рановато, пожалyй, - задyмчиво
повторяет мyжик.
(Сyфлер: - Медленно встает! )
- Да и встает-то медленно!

- Ваша работа Вас yдовлетворяет?
- Hy как Вам сказать... Вообще-то, приходишь
вечером домой, еле ноги
волочишь, к жене не тянет совершенно -
должно быть, yдовлетворяет ?

Приезжает мужик в Армению. Идет по
Еревану - озирается кругом. Смотрит -
ара стоит и толсте-е-енное дерево пытается
обхватить.
- Дарагой, падайди сюда, абными дэрэво.
Hу мужик по простоте душевной так и
сделал. Ара его быстренько к дереву
привязал и отымел с удовольствием. Мужик
расстроился совсем, стоит плачет, на
помощь зовет. Подходит другой ара:
- Что такае, дарагой? Пачэму такой
нэвэсолый?
Мужик и рассказал про беду свою. Ара
посмотрел по сторонам - да и
впендюрил мужику по самые помидоры. Совсем
закручинился мужик.
Идет мент:
- Эй, дарагой, што такой грустный?
- Да вот, поимели тут меня землячки
твои, стою, ору целый день, хоть бы
один х#й подошел!
Мент, расстегивая брюки:
- Hэ расстраивайся, дарагой! Можэт мой
падайдет?

Пока я в лекцию вникал,
Мой х?* свернулся в интеграл...

Три студента спорят: (Один из университета,
другой из института,
третий из военного училища) у кого проще
вступительные экзамены:
Из университета:
- У нас по физике был такой вопрос:
- Сила тока измеряется в:
- Омах, Вольтах, Амперах, Ваттах.
- И надо было выбрать правильный.
Из института:
- Х///\\\\\\, у нас по физике был такой вопрос:
- Сила тока измеряется в Амперах:
- Да,нет,не знаю.
- Выбрать правильный.
Из военного училища:
- Это все, х///\\\\\\ по сравнению с тем, что было
у нас:
- Сила тока измеряется в Амперах:
- Да, Есть, Так точно.
- Выбрать правильный!!!

Сидит ворона на суку и кричит: \"Я крутая, я
крутая\".
Проходит мимо лиса и спрашивает:
- \"Чего ворона делаешь?\".
- \"Вые#$@#юсь\".
- \"Тогда я с тобой\".
- \"Залезай...\"
Проходит мимо волк:
- \"Чего орете?\".
- \"Вые#$%^&*ся\".
- \"Я тоже хочу\".
- \"Залезай...\".
Идет мимо медведь:
- \"Какого х/я орете?\"
- \"Вы@#$%#@ся\".
- \"Я с вами\".
- \"Залезай...\"

Залез медведь на сук. Сук не выдержал и
сломался все падают, кроме
вороны.
Ворона:\"А вы летать-то умеете\".
Они:\"ет\".
Ворона:\"А х/ли вые#$@#$тесь?@

Мужик приходит в гости к любовнице, а она
готовит ужин. Проходит он на кухню и предлагает
свою помощь. Женщина просит его подточить тупые
ножи.
Мужчина с удовольствием берется за дело и
начинает точить ножи.
Через некоторое время его движения
становятся все более и более вялыми.
- Интересно,- думает мужчина, а почему у
меня в доме все ножи острые???

- Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? -
спрашивает жена.
- Наверное, в трамвае прицепился...
- А не имеет ли он отношения к твоей
белокурой секретарше?
- Глупости, я всегда снимаю брюки...

Природа человека двойственна.
Как мужчине мне нравятся молодые симпатичные
блондинки.
Но когда они за рулем, я их, как водитель,
ненавижу!!!

Недолго проработала на Западе Алла Е., клюнувшая
на газетное объявление о наборе девушек в
посудомойки. Каково же оказалось ее возмущение,
когда после пересечения границы у нее не
отобрали, как это заведено, паспорт и не продали
ее в заграничный бордель, а действительно
привезли в ресторан и заставили мыть грязную
посуду!

- Женщина!
- А вы уверены?
- Девушка!
- А вы проверяли?
- Постойте!
- Стоя не привыкла!
- Одну минутку!
- А вы успеете?
- Ну, а как-нибудь?!
- Это вы с женой как- нибудь, а со мной - как
следует!!!

Жена возвращается из магазина с купленной
скалкой. Муж возмущён:
- С ума сошла! Дома ни капли спиртного, а она
мебель покупает

- До какого срока беременности безопасно
заниматься сексом?
- Пока ребенок не начнет кусаться.

Приходит жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
А он ей отвечает:
- Ты уточни, дорогая - \"кажется будешь\"
или \"кажется ты\"?!

Голос из ванной:
— Дорогой, сними на всякий случай очки, я сейчас
макияж смою.

Девушка приходит домой и говорит:
— Папа, меня сейчас Ванька Сидоров изнасиловал!
— Ну гад! Ну я ему покажу! Но ты хоть упиралась,
дочка?
— Конечно, папа! Руками в забор.