Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел
свое купе.
Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело?

Китаец приходит в столовую (т.к. кушать очень
хочется), а по-русски не бельмеса.И решил
посмотреть, что люди будут заказывать - то и он.
Подходит студент, денег естественно нет, и
заказывает: \"Чай\" Китаец аналогично: \"Цяй\"
Подходит девушка.Китаец думает: \"Ну, девушка!
Счас чего-нибудь толкового закажет!\". А
девушка ,тоже студентка: \"Чай\". И китаец: \"Цяй\".
Третим заходит такой реальный морячок: \"Макароны
по флотски !!!\"
Китец радостно: \"Мацацоны па флоцки !!!\"
Официант: \"Чего-о-о-о???\" Китец убито: \"Цяй\".

Мужчина с сыном у могилы тещи. Мальчик
спрашивает:
- Папа, а зачем на могиле бабушки такая большая
плита?
- Чтобы она не вылезла, сынок.

Звонок ветеpинаpy:
- Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой
собакой. Так вы сделайте ей
yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не
мyчилась и сpазy
помеpла...
Ветеpинаp:
- А собачка одна найдет доpогy домой?

Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась
пересадка кожи.
Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на
лицо ей пошла кожа с задницы, как самая гладкая.
Вот пришла жена в себя, осмотрелась в зеркало,
осталась довольна, и говорит:
- Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.
- Не стоит благодарности. Я за все был
вознагражден, когда увидел, как теща целует тебя
в щечку!

Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и
говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до
Хабаровска, верхнее боковое место у туалета.
И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:

Молодой человек спрашивает женщину, сколько ей
лет.
- А вы угадайте! - кокетничает дама. - я вам
подскажу: моя дочь ходит в детский сад...
- Она там что, заведующая?

идёт девушка у неё стрелка на колготах от колена
вверх, на встречу парень
-девушка, а куда ваша стрелка ведёт?
-гм...в пекарню!
-тогда запеките мне два яйца и сосиску!
-извени парниша но там сегодня БОРЩ

Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого,
ни воды, ни цветов в продаже нет.
Висит объявление: \"Не сорить, не плевать. Штраф -
10 рублей\".
Парень девушке:
- Плюй, я угощаю.

- Ты чего такой злой?
- Вот вчера девушке в любви признался. Написал
под окном \"Нина! Я тебя люблю!\".
- Ну и чего?
- Да сегодня утром какая-то сволочь букву \"т\"
стерла.

Девушка звонит парню по телефону и говорит:
Д-У меня сегодня родители уехали на дачу
приезжай ко мне.
П-А что мы будем у тебя делать?
Д-Hу выпьем бутылку вина.
П-А потом?
Д-Включим мызуку и выключим свет.
П-А дальше что делать будем?
Д-Потанцуем и ляжем в постель.
П-И что?
Д-Как что? будем заниматься любовью до самого
утра!
П-Все, намек понял. Выезжаю.

Вечеринка:
- Hаташа, тебе что налить? Вина или водки?
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного.
- Итальянского или грузинского?
- Итальянского.
- Сухого, полусладкого или крепленного?
- Иди на фиг! Давай водки!!

Паpень гуляет со своей подpужкой. Она:
- Знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала \"Hет\",
что бы ты у меня
ни спpосил.
- Хоpошо, давай пpовеpим. Ты не будешь
возpажать, если я тебя поцелую?
- Hет.
И он смачно целует ее взасос.
- А ты не станешь сопpотивляться, если я захочу
погладить тебя по попке?
- H-нет...
И он запускает pуку ей в тpусики.
- Хм... Знаешь, если ты и дальше намеpена
слушаться мамочку, мы с тобой
классно проведем время.

В обувном универмаге женщина мерит туфли, позади
ее стоят два парня, и как только она нагнулась,
один, кивая на ее зад, говорит другому: \"Мда,
классный телевизор!\". Второй отвечает:\"Да и
монитор супер!\". женщина поворачивается и
отвечает им: \"Знали бы вы, какой дома у этого
телевизора пульт!\"

Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня.
Лежат. Маня
замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее
пользовать.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла
хочет?
- Так по запаху.
Прoходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк?

Парень звонит девушке:
- Ты что больше любишь - бананы или персики?
- Ты на овощном рынке?
- Нет, в аптеке. Презервативы выбираю!

Едет мужик на своей \"девятке\". Впереди \"Мерс\",
из тех, что спортивные, но \"дамского покроя\",
свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но
мужик своей \"девятиной\" достает корму \"Мерса\".
Остановился он, \"Мерс\" тоже.
Из \"Мерса\" выходит \"упакованная\" \"Телка\". Мужик
на раскаяние не торопится.
\"Телка\":
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с
мужиком, и когда на звонок
отвечают, мужик слышит обе стороны разговора -
так сильно установлена
громкость на телкиной мобиле, и так близко она
стоит. Диалог по
телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не
отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и
спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика \"пробивает\":
- \"ЯГУАР\"!!!
Телка в трубу:
- У него \"Ягуар\"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко
выраженным благородством,
отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА х%№ СКОРЕЕ!!!

-Девушка, что вы читаете такое толстое?
-Свою медицинскую книжку.
-Ой, извините,меня, кажется, жена зовет.

Приходит девушка в церковь:
-Святой отец,что мне делать: я согрешила с
мужчиной...
-Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя.
-И что. я опять стану невинной?
-Нет.Невинной ты уже не станешь, но хоть
блаженство с рожи сойдёт

Мужчина, в магазине меряет шапки.
Продавщица говорит:
- Молодой человек, а может Вам папаху дать?
- По пи..е себе дай. Дура бешеная!!!