Фильм ужасов по роману Стивена Кинга:\"Остров
свекровищ\"...

По берегу идет мужчина с фотоаппаратом. К нему
подбегает женщина:
-Идите скорей! Моя подруга тонет!!!
-Увы... У меня уже пленка кончилась...

-дорогая какая ты у меня красивая!
-че опять на пиво тебе денег дать?
-Ну почему на пиво? что я не могу жене комплимент
сделать?
-А значит на пиво и на вотку.
-какая ж зайка ты у меня всежтаки умная!
-не на сауну денег не дождешься!

Обезьяна сошла с ума и стала человеком.

Идет вдоль забора женщина. К ней подбегает мужик:
-А ну, становись на четвереньки!
-А колготки снимать?
-Зачем мне твои колготки? Я через забор и так
перелезу!

- Вы готовы жениться на Златочке без всякого
приданого?
- Да, мне не надо от вас ничего.
- Тогда, извините, но за вас я ее не отдам.
- Почему же?
- Зачем мне зять-идиот?

Разговаривают две подруги.
- Я люблю мужчин, как кофе.
- Понимаю: черных, крепких и горячих.
- Нет, четыре раза в день.

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу,
алкаш чертов,
только водка на уме... Тут муж лезет в карман,
бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая
ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида
иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида
противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в
Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья -
никаких интересов!

Штирлиц порол чушь. Чушь брыкалась и повизгивала

Стоят голые мальчик и девочка.
Девочка говорит
-Дай потрогать.
А мальчик
-Не дам, вон у себя уже оторвала.

Один еврей привёз из латинской Америки попугая
(самку.),кого бы она не увидела кричала секса
хочу,секса хочу!Ставила человека в неловкое
положение!Так он решил обратиться к
ребе! --ребе!Так и так позорит
меня везде!Что делать? --у
меня есть два попугая,такие набожные,целыми
днями молятся давай сведём её с ними может
исправят её! сказано
сделано!Привел он попугайчиху,а она
опять! --секса хочу,секса
хочу!
услышав такое ,два попугая оброщяются к
Богу ! --Спасибо
Боженька,наконец то услышал наши молитвы!

Один еврей привёз из латинской Америки попугая
(самку.),кого бы она не увидела кричала секса
хочу,секса хочу!Ставила человека в неловкое
положение!Так он решил обратиться к
ребе! --ребе!Так и так позорит
меня везде!Что делать? --у
меня есть два попугая,такие набожные,целыми
днями молятся давай сведём её с ними может
исправят её! сказано
сделано!Привел он попугайчиху,а она
опять! --секса хочу,секса
хочу!
услышав такое ,два попугая оброщяются к
Богу ! --Спасибо
Боженька,наконец то услышал наши молитвы!

Беременная одежда:
Первый ребенок - Начинаешь ходить в одежде для
беременных как только появляются 2 полосочки.
Второй ребенок - Носишь обычную одежду пока она
налазит.
Третий ребенок - Беременная одежда, это и есть
твоя обычная одежда.

Подготовка к родам: Первый - Всю беременность
тренируешсы правильно дышать.
Второй - Ничего не тренируешь потому что помнишь
что в прошлый раз ничего не помогло.
Третий - Просиш эпидуралку с восьмого месяца.

Одежда ребенка:
Первый - Стираешь, кипятишь и раскладываешь в
шкафу по цветам.
Второй - Стираешь ту одежду на которых темные
пятна уж очень видны.
Третий - \"Ничего если мальчик в розовом, правда?\"

Беспокойство:
Первый - Как только он кривит ротик, берешь его
на руки.
Второй - Берешь на руки когда его крики угрожают
разбудить первого ребенка.
Третий - Учишь первого ребенка качать третьему
коляску.

Соска:
Первый - Если соска падает, ребенок ее не
получит пока она не пройдет процесс кипячения.
Второй - Промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий - Вытираешь соску о подол юбки и
возвращаешь ребенку.

Памперсы:
Первый - Меняешь памперс каждый час вне
зависимости от надобности.
Второй - Меняешь каждые 2-3 часа если надо.
Третий - Меняешь когда окружающие начинают
жаловаться на запах.

Времяпровождение:
Первый - Большинство времени смотришь на ребенка
следя за его развитием.
Второй - Выбираешь каждый день немного времени
чтоб проследить за тем чтоб старший не толкал/
бил/душил младшего.
Третий - Каждый день выделяешь время поискам
укромного уголка в доме, где можно спрятаться от
детей.

Ребенок проглотил монетку:
Первый - Бежишь срочно в больницу и требуешь
рентген вне очереди.
Второй - Поглядываешь на какашки следя за тем,
чтоб монетка вышла.
Третий - Вычитываешь аналогичную сумму из его
карманных денег.

Приходит мужик к доктору. Доктор:
- Что у вас? Мужик показывает обгоревшие все в
волдырях руки. Доктор (испуганно):
- Где это вы так?
- Да это еще что! И снимает штаны, там один
огарочек.
- О боже, как это вы так?
- Да вот, доктор, лег подрочить и заснул.

В школу пришла новая девочка. Вовочке очень
захотелось с ней познакомиться. На переменке
подходит к ней и говорит:
- девушка, а как Вы относитесь к сексу с
незнакомыми мужчинами?
- отрицательно!
- тогда я просто вынужден представится - Вован!

Представляете, как было бы классно, если бы и
женские киски тоже мяукали, когда проголодаются.

Идет девушка по базару:
- Чай, кофе, капучино, минет!
- Чай, кофе, капучино, минет!
Тип останавливает ее:
- По чем чай?
Девуш. - 5 рублей!
Тип. - А минет?
Д. - 40 рублей!
Т. - А за 30?
Д. - Не немогу, я реализатор!

Влагалище - это такой маленький театр, в котором
один раз в жизни
бывает примьера,
один раз в месяц кровавая драмма и в него
вмещается всего один зритель
и то только стоячий.

Встречаются три подруги.
Одна говорит:
- Я, за 5 мин. делаю из мужика импотента.
Вторая:
- А я, за 5 мин. делаю из импотента, мужика.
Третья:
- Девочки!, да о чем вы спорите?, я за 2 минуты
кубик-рубика во рту собираю.

- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе
показывает милое и нежное существо...