Мы с женой достигли исключительной сексуальной
совместимости:
Вчера у нас обоих болела голова...

Одна бабёнка другой:
- Все мужики похотливые сволочи, куда уж лучше
мой пластмассовый друг на батарейках!
- А если в самый ответственный момент батарейки
сядут?
- Ну тогда сымитирую оргазм, как обычно!

Мне с детства не везло с женщинами. С самого
младенчества.
Мне даже родная мама грудь не давала. Говорила -
я тебя люблю, конечно, но давай будем просто
друзьями.

- Николай, ты где провел отпуск?
- Первую половину на Канарах.
- А вторую?
- В вендиспансере.

Учительница -кто знает что такое ананас?один
встаёт это такой фрукт!-правильно!Придумайте
предложение со словом ананас! кто то встает -
мама купила ананас!-хорошо!Кто ещё ?-в Африке
растёт ананас!-правильно!кто ещё? встаёт
Вовочка-папа ушёл к другой!-а где слово ананас?-
а на нас хер положил!

- Во время секса мой муж ревет как лев. Мне так
неудобно перед соседями!
- А ты бы его попросила сдерживать себя, ведь
взрослый человек
- Тысячу раз просила! А он как застанет меня
уже с другим каким-нибудь типом - и опять ревет,
как лев!

Одна подруга спрашивает другую:
- Ну и как ты провела ночь со своим туристом?
- Ой, и не спрашивай! Путешественник - он и
есть путешественник.
- А что такое?
- Да у него и в сексе ощущается непреодолимая
тяга к перемене мест.

Мужик(назовем его Саша) договорился с
проституткой что за 50 долларов проведет с ней
всю ночь, но с одним условием: заниматся сексом
в темноте и в полной тишине. Под утро, после
сумашедшей ночи любви в котором присутствовал
секс во всех его формах, довольная но очень
уставшая проститутка говорит:
- Слушай Саня хватит, я больше не могу!!! Ты был
великолепен!!!
- Какой Саня? Я Петя! Саня у входа билеты
продает!

Знакомятся мужчина с женщиной, ведется
непринужденный разговор:
Мужчина:
- А вы кто по профессии?
Женщина:
- Преподаватель, а вы?
- Врач.
- Гинеколог?
- Нет, ... но посмотреть могу.

Дед (у распятья, молится):\"-Господи, укрепи и
направь, укрепи и направь...\"
Бабка (на печи, крестится):\"-Господи, ты только
укрепи, а направить я сама сумею...\"

- Мой начальник всегда под мухой.
- Что, постоянно пьяный?
- Нет, просто дерьмо.

Кто рано встает - тот далеко от работы живет.

Надпись в туалете: главное не добежать, а
донести.

Ревность - подозрение, что изменяешь не только
ты, но и тебе.

Вот что плохо в питье водки с утра - трудно
будет провести день разнообразно.

Живу лишь тем, что вынес с презентаций.

Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО
понимаешь, что это - не главное.

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай -
выносить все равно придется.

Мало кто знает, что если ударить кулаком в
стекло, то получится схема московского
метрополитена.

Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!

Я не грустный, я трезвый.

Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно
получить 40%?

Как быстро летит время: не успел проснуться, а
уже опоздал на работу.

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто
насвинячил на кухне.

Обходя разложенные грабли - ты теряешь
драгоценный ОПЫТ!!!

Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить
чай.

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор,
а на машины - светофоры еще никого не сбивали...

Меня выгнали из дома. За непосещаемость

Новый русский сбил пешехода. Выскакивает из
своего БМВ и орёт
на пострадавшего,который с трудом поднимается с
земли:
- Осторожнее, придурок!
- А что? Вы ещё хотите и задний ход дать?

Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть
на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь

Новосибирск. Вечер. Переполненный троллейбус, на
задней площадке стоит невысокая, полная девушка.
Прямо у ней за спиной стоит молодой человек (на
голову выше ее) и протяжно зевает. Девушка не в
первый раз оглядывается на него, видимо надоев
считать его зубы или еще по какой причине,
громко говорит:
- Мужчина, осторожнее, вы меня так съесть можете.
Он нехотя закрывает рот, оглядывает ее с ног до
головы:
- Я свинину не ем. И продолжает дальше зевать.
Девушка оказалась бойкой и не растерялась:
- Я забыла, что вы козлы капустой питаетесь.
Весь троллейбус просто упал.

Эта история приключилась несколько лет назад.
Речь пойдет о парочке - Максим и Светлана. В
общем люди как люди, но вот парой они были
презабавной, потому как Макс мужик выпендристый,
петушистый, пафосный - и часто там, где не надо
(свойство людей не шибко умных), а Света - вроде
ничего особенного, просто приятный человечек
такой с немного грустным лицом.
Это если просто на нее смотреть; а если
пообщаться, то быстро врубаешься, насколько
девица умная. А после этой истории я ее мозги
особенно заценил. Короче, в какой-то момент
смотрю я, Макс спесь свою поубавил, на Светку
даже не просто с уважением, а с каким-то
трепетом смотрит. А она - как всегда, будто не
случилось ничего... Однажды за рюмочкой чая я
Максу говорю:
- Колись, что у вас случилось - ты ведь на себя
не похож.
- Ладно, - говорит, - только тебе рассказываю.
Короче, наехал я тут как-то на Светку не по
делу, слово за слово - разошелся, бросить ее
надумал.
Все, - говорю, - ухожу! В десять раз лучше
найду! Ну, как на это нормальная женщина
реагирует? А эта хохотать начала: Да
пожалуйста, - говорит, - только это еще большой
вопрос, у кого выбор больше. Я вот на улицу
выйду, на меня ж все мужики пялятся, отбоя нет.
Я просто обалдел от такого: На тебя? Да чем ты
такая особенная?!
А вот, - говорит, - особенная! Не веришь -
пойдем проверим! Ну, думаю, сейчас ты у меня
попрыгаешь - кто на тебя смотреть-то станет!
Выходим из дома, она впереди идет, я сзади шагов
на десять. Смотрю, один мужик на нее загляделся,
другой - улыбается, оглядывается, третий...
Причем - ну буквально от пацанов 16-летних до
мужиков за полтиник! Я уж и считать перестал,
совершенно обалдел; догнал ее: Прости, -
говорю, - дурака... и все такое...
Я не удержался, на следующий день Светку отловил:
- Колись, - говорю, - что ты такое Максу
отчебучила.
- Ладно, - говорит, - только ему не болтани...
В общем вышли мы тогда, я иду - и каждому
встречному мужику и пацану такие рожи корчу!!..
Ну, ясное дело, все как один и оглядывались!..
Девушки, если ваша личная жизнь дала трещину, не
впадайте в уныние и не устраивайте истерик, а
лучше отнеситесь ко всему с юмором и - испытайте
Светкино ноу-хау. И у вас все получится!

Хорошая память - это когда не помнишь плохого.
Плохая - наоборот.

Минет придумали русалки.

вчера трахтенберг сказал, что самый верный способ
раздвинуть женщине ноги - это посадить ее к себе
на шею

Пьяный мужик заходит в автобус,увидев красивую
женщину подсаживается к ней,крутиться вертиться
не знает как начать с ней,пока она с
возмущением!
----вы пьяны,нет вы ужасно пьяны,нет вы
отвратительно пьяны! вдруг он уставился на
её ноги. -----
а вы знаете,что у вас крывые ноги?Нет у вас
ужасно кривые ноги,у вас отвратительно кривые
ноги,а я завтра буду трезвый!