Тёща - лучший сутенёр, поскольку клиент её
дочери всегда не прав.

Динамистки - это женщины, в которых стервозная
сторона их натуры постоянно доминирует над
блядской.

Депрессия - это когда при групповом сексе
чувствуешь себя безумно одиноким...

Лёгким движением руки танцплощадка превращается
в ринг!

Если дурь лезет в голову - значит, она хорошая...

Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит,
отливает. Женщина в испуге шарахается, сдавленно
вскрикивает. Мужик:
- Hе бойтесь, женщина! Я его держу...

Звонит девушка подруге:
- Светка, ты птичье молоко любишь?
- Hу, люблю.
- Приходи ко мне быстрей, у меня тут два таких
орла сидят!

Поспорил мужик с бабой, что он её 50 раз
удовлетворит, только при условии, что все это
будет проходить в полной темноте, и после
каждого раза он будет уходить минут на пять. Ну,
короче, начали, один раз удовлетворил, второй,
третий, четвертый, десятый, двадцатый... Тут
баба не выдерживает, включает свет, а на ней
совсем другой мужик лежит.
- А где тот лысый?
- Какой лысый? А, тот который внизу билеты
продает?

Приходит мужик к врачу...
- Доктор, у меня на жену не стоит!
- Приходите завтра вместе с женой.
На следующий день приводит мужик жену. Заходит в
кабинет. Доктор ему:
- Подождите за дверью.
Жене, сидя на стуле: - А вы раздевайтесь... Да-
да.. совсем! Так... повернитесь... так...
нагнитесь... так... лягте на кровать... Так...
перевернитесь на живот... так... встаньте на
четвереньки... Все, можете одеваться. Позовите
вашего мужа.
Заходит муж. Доктор: - Не волнуйтесь, у вас все
в порядке! У меня тоже не встал.

Америка. Парень провожает девушку после свидания
домой, доходят до крыльца ее дома и парень,
опершись одной рукой о косяк двери, вдруг
говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи
увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри ....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это
нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же
столько раз это делала для меня и моих
товарищей...
- Отстань от меня.... и т. д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома
появляется заспанная всклокоченная младшая
сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам
отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали,
или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится
и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ
С ДОМОФОНА!

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на
завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и
кофе. Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь
аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается
к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной
картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь
аппетит.
Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра
совершенно отбила у меня аппетит.
- Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как
хочешь, но я зверски проголодалась. Слезай!

Встречаются два кума:
- Слушай, кум, ты когда-нибудь втроем пробовал?
- Нет.
- А хочешь?
- Еще как!
- Ну, тогда быстро беги домой!

вчера трахтенберг сказал, что самый верный способ
раздвинуть женщине ноги - это посадить ее к себе
на шею

Двое Новых Русских пошли на рыбалку. Один отошел
в кусты по нужде и тут его в член укусила змея.
Он кричит товарищу:
- Звони 911! Меня за член змея укусила! Второй
набирает на трубе номер, объясняет ситуацию, и
ему отвечают, что надо быстро отс#сать яд из
ранки.
- Ну что там сказали? - спрашивает первый.
Второй задумался, потом:
- Сказали что ты умрешь!

Парень приходит к родителям девушки с
предложением руки и сердца.
Ну, те понятно его спрашивают:
- А у твоих родителей есть 600 \"Мерседес\"?
- Нет.
- А есть 2 этажный коттедж?
- Нет.
- Ну и пошел отсюда, - говорят.
Пришел парень к отцу с понурой головой,
рассказал все.
Отец говорит:
- Ну, ради твоего счастья я готов
свой \"Линкольн\" на два 600-х поменять. Но,
рушить 3 верхних этажа я не стану!

Идет игра \"Поле чудес\". Новому русскому выпадает
сектор приз. Якубович - приз в студию!
НР:
- Я торговаться не буду, лучше дайте свистнуть в
микрофон.
Якубович:
- Пожалуйста.
НР свистит.
Якубович:
- Итак вы просвистели ВАЗ-22099.
НР:
- Ничего подобного, я вчера с Вованом поспорил
на шестисотый, что на всю Страну свистну.

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит
из него новый русский (НР), видит бабулек и
начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего
подъезда, в натуре...
Одна из бабушек (Б) отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем
старость не уважаешь. Я вот внучку своему на
тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
НР:
- Что?!! Какому - такому внучку? Что, конкретный
пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает,
побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра
в пять на этом месте стрелка.
Б:
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять
джипов с братвой, рассредоточились по двору,
оцепили подъезд, биты, автоматы, все как
положено. НР во главе бригады. Бабульки сидят на
той же лавочке.
НР:
- Ну, что, бабка, где твой внучок-то?
Б:
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он
же у меня снайпер

- Бери пример с меня! - говорит мама дочке. - Я
уже 20 лет замужем и все это время люблю только
одного мужчину!
- Представляю, какой будет скандал, когда папа
узнает!

Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он
ее все время обнимает, целует, говорит ей
ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.

В купе нерешительный француз и француженка.
Близится вечер.
Женщина зевает. Он робко пытается завязать
разговор:
- О, мадам зевает?
- Нет, это месье зевает, а мадам просто хочет
спать!