Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают
неожиданных встречь, кавалеров, а может и хорошего
курортного романа.Сидят за столиком, попивая вино,
покуривают, общаются.. Подходит парень, внешности
очень амурной, но пьян в ваоежник... Правда
передвигается бодро.
-Разрешите, девушки, с вами познакомиться.
Девушки встрепенулись:
-Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой:
-Олег...
Протягивает руку второй:
-Юрий...

Пациент врачу:
- Доктор, у меня вредная привычка. Я занимаюсь
онанизмом. Хотел бы избавиться.
- И как это происходит?
- Да понимаете, доктор, у меня дома на стене висит
портрет хорошенькой женщины.
Так вот, глядя на нее, я и занимаюсь этим делом.
- Чтобы дать вам какие-либо рекомендации, я должен
побывать на месте.
Приходит к нему:
- Э, батенька мой, да вы не только онанист, вы еще
и гомосексуалист. Это же Ломоносов!

- У меня на женщин, наверное, аллергия... член
распухает.

- Вчера тату сделал... - Да? Где?
- Дома... обеих.

- Тебе нравятся тупые бабы?
- Нет, ну что ты!
- А такие, которые выпивают и покуривают?
- Ну зачем мне такие?
- А такие, которые совершенно не умеют готовить?
- Разумеется, нет! А что?
- Так чего ты лезешь к моей жене?!

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла
платье, лифчик, трусики, стала смотреть
на себя в зеркало, повернулась правым боком,
левым, погладила себя по бедрам,
приподняла грудь. Поворачивается и видит, что за
раскрытым оконом висит люлька,
а в ней штукатур. От неожиданности теряется и
ошалело смотрит на штукатура.
Штукатур:
- Hу, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в
дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно
поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня
толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди
кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает,
кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его
толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас
мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час
толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели,
одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

Психиатр:
- Так вы говорите, что платите налоги с
радостью? И когда это у вас началось?

Женщина-врач приходит вечером домой и ее
начинает мучать совесть:
Совесть: Как ты могла изменить мужу с
пациентом?!
плохая сторона: Да ладно, один раз можно
совесть: Нет, ты подумай, как ты ему в глаза
теперь смотреть будешь?!
пл.сторона: Нормально буду.Нет! А что?! Вот
почему Любка из 25ой больницы может измениять и
с пациентом и не с пациентом, а я - нет?!
Совесть успокоилась, женщина ложиться спать, и
перед тем как провалиться в сон снова
просыпается совесть:
-Всё это, конечно, так, только Любка из 25ой не
ветеринар!

Коврик для мышки выполнил недопустимую операцию
и будет свернут.

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел
последние 15 лет.
Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на
отшибе.
Он врывается в него и застает в спальне молодую
семейную пару.
Хватает мужа, привязывает его к стулу,
привязывает к кровати жену, залазит на нее,
целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он
скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И,
наверное, годами не видел женщину.
Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он
захочет секса - не сопротивляйся, просто делай
то, что он тебе скажет, доставь ему
удовольствие. Этот чувак опасен, если он
разозлится - он может нас убить... Будь сильной,
дорогая. Я тебя люблю!
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на
ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились
мальчики и что ты очень сексуальный.
И спросил меня, где мы держим вазелин. И я
сказала, что в ванной...
Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!

Купил мужик корову в Рязани.
Корова, слов нет, всем хороша.
Молока дает - завались.
Одно только плохо - быка к себе не подпускает.
Приведут к ней быка, а она бах на задницу, и
сидит.
Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару
повести.
Привел, расказывает про свою беду - не
подпускает мол корова к себе быка. Что делать?
Ветеринар: \"Так ты её наверно в Рязани купил?\"
Мужик: \"Точно, а как ты узнал?\"
Ветеринар: \"Жена у меня из Рязани...\"

Армянское радио спрашивает,как преготовить
яичницу глазунью?---------возьмите сковородку
наколите её до красна положите на них свои
яйца,ну а глаза сами вылезут!

Едут в купе грузин и влюбленные.
Грузин на нижней полке.
Парень говорит девушке:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Ну он ей попихал, потом бросает вниз гандон, и
попадает на грузина. Ну тот молчит.
Потом опять:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Опять парень бросает гандон и попадает на
грузина. Тот опять молчит.
Парень:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
Грузин не выдержал:
- Еще адин такой нэгатив, я вас всэх
сфатаграфирую!

Пациент: \"У меня болит голова!\"
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти
молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей
эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство!
Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими
этот антибиотик!
2005 н.э. - Эти антибиотики искуственного
происхождения! На, съешь этот корешок.

Захватывает Нептун американский корабль и
говорит:
\"У меня 10 дочерей,сколько удовлетворишь за
ночь?
Американец:\"4!\"
Потопил Нептун американцев.Захватывает
французский корабль:
\"У меня 10 дочерей,сколько удовлетворишь за
ночь?
Француз:\"6!\"
Потопил Нептун французов.Плывёт грузинский
корабль:
\"У меня 10 дочерей.Сколько можешь удовлетворить
за ночь?
Грузин:\"11\"
\"Так их только 10!!!\"
\"А ты мне тоже нравишься!\"

Словарь:
Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие
мужские носки.

- Я люблю прогуляться по темным ночным улицам.

- Романтик!

- Нет. Маньяк!

- Почем яблоки?

- $70.

- А чо так дорого?

- Ничего не знаю, у меня долги!

Онанизм - не извращение, а изнурительная
тренировка...