Едут в машине муж, жена, тесть и теща.
Останавливает машину ГАИшник и говорит:
- Уважаемый водитель, вы первый кто проехал этот
участок дороги не нарушая правил. Вам премия
1000 рублей.
Водитель:
- О, отлично, я на них права куплю!
Гаишник:
- Вы что, без прав?
Жена:
- Да не слушайте его, что по пьянке не скажешь?
Гаишник:
- Вы что еще и пьяный?
Теща выскакивает из машины, убегает и кричит:
- Я же говорила, что на ворованной машине далеко
не уедешь!
Просыпается на заднем сиденье тесть. Смотрит,
все бегут, и громко спрашивает:
- Что, уже граница?

Сексуальный маньяк вблизи театра лилипутов
поймал мальчика лет 8. Сделал дело. Потянуло на
разговор.
- Кто твои родители?
- Они умерли.
Маньяку стало жалко пацана.
- Так ты, сирота, один живешь?
- Нет, с правнучкой.

У самолета шасси не выходит... Cтюаpдесса
объявляет:
- Леди и джентельмены, у всех вас под ногами
находится небольшой люк. Повеpните два кpасных
pычажка, вытолкните люк и выставьте ноги! Так,
спасибо! А тепеpь побежали, побежали, побежали!!!

Дорогие мама и папа! С тех пор, как я уехала в
колледж, я была небрежна в написании писем. Я
сожалею о том, что была невнимательна, и о том,
что не писала до сих пор. Я сообщу вам сейчас
обо всем, что произошло, но перед тем, как вы
продолжите чтение, пожалуйста, сядьте. Вы не
будете читать дальше, пока не сядете, хорошо?
Hу, сейчас я чувствую себя вполне хорошо.
Трещина черепа и сотрясение мозга, которые я
получила из-за прыжка из окна во время пожара,
который произошел в общежитии почти сразу после
моего
приезда, теперь почти вылечены. Я провела две
недели в больнице и теперь могу видеть почти
нормально, и головные боли бывают не чаще двух
раз в день. К счастью, пожар в общежитии и мой
прыжок увидел дежурный оператор газовой станции,
расположенной рядом с общежитием, и именно он
вызвал пожарных и скорую помощь. Кроме того, он
навещал меня в больнице. А поскольку мне негде
было жить после пожара, он был столь добр, что
предложил мне разделить с ним его комнату. Хоть
это и полуподвальная комната, но она достаточно
мила. Он чудесный парень, мы влюбились друг в
друга и собираемся пожениться. Мы пока не
назначили точную дату, но свадьба будет до того,
как моя беременность станет заметной.
Да, мама и папа, я беременна. Я знаю, что вы
мечтаете стать дедушкой и бабушкой и что радушно
примите ребенка и окружите его той же любовью,
преданностью и нежной заботой, какими окружали
в детстве и меня. Причина задержки заключения
нашего брака состоит в том, что мой друг
подхватил незначительную инфекцию, которая
мешает нам сдать добрачные анализы крови, а я
неосторожно
заразилась от него. Я уверена, что вы встретите
моего друга с распростертыми объятиями. Он
добрый и хотя не очень образованный, но зато
трудолюбивый - всегда так мужественно коротает
свои ночные дежурства и при этом почти
ограничивается почти одним пивом.
Теперь, после того, как я сообщила о том, что
случилось, хочу вам сказать, что пожара в
общежитии не было, у меня нет сотрясения мозга и
трещины в черепе, я не была в больнице, я не
беременна, я не помолвлена, я не инфицирована и
у меня вообще нет друга.
Однако я получаю низкие баллы по американской
истории и плохие оценки по химии. Очень хочу,
чтобы вы смотрели на эти оценки с мудростью и
снисходительностью.
Ваша любящая дочь Шарон.

- Костя, почему ты не был вчера в школе?
- Потому что вчера хоронили дедушку.
- Не обманывай, я вчера видела твоего дедушку в
окне...
- А это папа его выставил, потому что почтальон
должен принести пенсию...

Звонит гeрла на радио и говорит:
- Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч
долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика
Марикяна, проспект Шверника, 19... Поставьте
ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!

Летит самолет и в нем пять пассажиров. Как
обычно, он начинает падать, а на борту только
четыре парашюта.
Тут встает один мужик и говорит:
- Я - бывший президент США, Бил Клинтон, я
должен
выжить!
Хватает парашют и выпрыгивает.
Встает второй мужик и говорит:
- Я - нынешний президент США, Джорж Буш, я
должен
выжить!
Хватает и выпрыгивает.
Тут встает женщина и говорит:
- Я - самая умная женщина в мире, я рожу
суперребенка и он спасет мир. Я должна выжить!
Хватает и выпрыгивает.
Остаются только два мужика, молодой и старый.
Старый говорит молодому, мол я уже отжил свое,
прыгай ты. А молодой ему:
- Не волнуйся старик, у нас как раз два
парашюта.
- Как это?!
- А самая умная женщина в мире выпрыгнула с моим
чемоданом.

Приходит мужик в парикмахерскую, стрижется у
знакомого мастера.
Вдруг мастер говорит:
- О! А ты мне и не говорил, что женился!
- ??? А откуда ты узнал?
- Да стричь тяжелее стало - рога мешают.

Едет в автобусе монашка, тут заходит панк,
садится рядом с ней и говорит:
- Ну что, сестра, пошли покувыркаемся в постели?
Покрасневшая до корней волос монашка пулей
вылетает на следующей остановке. Водитель,
который видел эту сцену, спрашивает:
- Ты действительно хочешь трахнуть эту монашку?
Я знаю одно средство.
- Ну и какое же?
- Приходи в полночь на кладбище, она там каждую
ночь молится у большого креста. Перед этим
нарядись Богом, тогда она не сможет тебе ни в
чем отказать.
Той же ночью панк, облачившийся в белую простыню
и нацепивший белую бороду, приходит на кладбище.
Видит - монашка действительно там молится. Он ей
и говорит, что, мол, если она хочет, чтобы все
ее молитвы сбылись, она должна ему отдаться.
Немного подумав, она ответила:
- Хорошо, но только в зад, так как я должна
оставаться девственницей.
Ну, в зад так в зад, отсношал ее панк. После
этого он сбрасывает простыню, срывает бороду и
ухмыляется:
- Гы-гы, ты меня узнаешь? Это я, тот самый панк.
Сестра, сняв рясу:
- Гы-гы, а ты меня узнаешь? Это я, водитель
автобуса.

Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку
пива. Просит счет.
Бармен:
- 27 рублей.
Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1
рублю и бросает их через стойку. Бармен
бледнеет, но, ни слова не говоря, собирает
деньги. На следующий день приходит опять этот
мужик и заказывает кружку пива. При расчете
бармен опять говорит:
- 27 рублей.
Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку. \"Вот
и пришло время рассчитаться с тобой!\" - думает
про себя бармен. Он достает 23 монеты, каждая
достоинством в 1 рубль, и бросает их через стойку
в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на
секунду задумывается, затем достает 4 рублевую
монету и подает их бармену со словами:
- Еще кружку пива!

Сидит маньяк (М) в кабинете у психиатра (П).
П: - Отгадайте загадку. Два конца, два кольца,
посередине гвоздик...
М (долго думает, потом говорит): - В очки
студента вбили гвоздь!!!
П: - Ну, нет... Ножницы!!!
М: - Ножницы вбили?! Обалдеть!!!

На балу:
- О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье,
изящные туфли и просто восхитительная накидка!
- Вы ещё мои трусы не видели!

Воспитательница в детском саду спрашивает:
- Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя.
Дети:
- Волк... тигр... лев... леопард...
Вовочка:
- Кроколев.
- Вовочка, разве есть такой зверь? - спрашивает
воспитательница, - как
же он выглядит?
- Это такой зверь, - отвечает Вовочка, - у
которого с одной стороны
голова льва, а с другой - голова крокодила.
- Такого не может быть, - говорит воспитательница,
- если у него будет
с каждой стороны голова, он не сможет какать.
- Вот поэтому он такой и злой.

Умирающий муж - своей жене:
- Дорогая! Прежде чем умереть, я должен тебе кое
в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я
спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее
подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

Ругаются две интелегентки:
Первая:
- Да ты, да ты... овес прошедший через лошадь!!!
Вторая:
- А... а ты сорока из сказки!!!
Первая ничего не поняла, приходит домой и
спрашивает у дочери:
- Слушай чего это она мне сказала?
- Ну мам! Ты чего не поняла? Это же сорока из
сказки: этому дала, этому дала...

Новый парень в городе заходит в бар и замечает
очень большой кувшин за стойкой, заполненный до
краев десятидолларовыми банкнотами. Человек,
предполагая, что там должны быть тысячи
долларов, приближается к бармену и спрашивает: \"
Почему в кувшине столько денег?\"
Бармен отвечает: \"Вы оплачиваете десять долларов
и если преодолеете три испытания, тогда все
деньги Ваши. \"
- Какие испытания?
- Плата вперед. Такие правила.
Парень дает ему десять долларов и бармен
добавляет их в кувшин.
- Вот, что ты должен сделать. Сначала выпей
целый галлон текилы с перцем, и при этом лицо не
должно искривиться. Во-вторых, во дворе есть
питбуль, прикованный к столбу. У него
воспаленный зуб. Ты должен удалить зуб голыми
руками. Третье, 90-летняя старушка живет в
комнате наверху, которая никогда не имела
оргазма. Ты должен ей в этом помочь.
Парень покрутил пальцем у виска и сел за стойку
бара. Бармен: \" Твой выбор, но деньги остаются в
банке\" После нескольких рюмок, парень
вскакивает, говорит \"Сколько той жизни!!!!\",
захватывает галлон с текилой и опрокидывает себе
в рот. Слезы струятся по щекам, но лицо не
меняется. Затем он колеблясь выходит на задний
двор и скоро все люди внутри слышат лай, крики,
визги и рычание, и в конечном счете тишина.
Только, когда они подумали, что человек должен,
конечно, быть мертв, он вваливается назад в бар,
его рубашка разорвана, большие царапины на всем
протяжении тела.
- А теперь, где эта женщина с воспаленным зубом?

Женское западлючие:
Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!

В бар заходит клиент, у которого обе руки в
гипсе. Подходит к бармену:
— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги
на пиво?
— Да, конечно.
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам...
— Да, конечно.
После нескольких бокалов:
— А не подскажете, где тут туалет?
— Через пару кварталов отсюда, на заправке.

Деревня..
Заходит мужик в сарай, а там лошадь лежит при
смерти... Он так подумал-подумал и решил, что
нада её кончить, пока не померла...
Расказал об этом жене, а свинья все это
слышала... И так тихо говорит лошади, типа,
когда хозяин зайдет ты из последних сил бегай,
резвись во всю... Ну мужик с ножом заходит,
смотрит, а лошадка-то скачет.. ржет мужик,
довольный... расказал об этом.. праздник... И на
радостях зарезали свинью.

- Ты знаешь - по-моему, моя жена померла!
- Ты что несёшь! Обалдел совсем. Какие признаки?
- Когда я её трахаю - ничего не изменилось - но на
кухне не убрано, рубашки лежат грязные.