Чем больше отдаёшь работе, тем больше получаешь
взад.

Сердце не просто подсказывает, оно стучит.

НИКТО ещё не видел столько порно, сколько
Интернет Эксплорер

Хочу избежать службу в армии

набрать это в ворде - он пометит ошибку,
ткнуться в ошибку правой кнопкой... я плакал ))

Рыболов хвастает перед приятелями:
- В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как
моя рука!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!

- Слышь, Вась, ты квас допил?
- сам ты, блин, кваздопил...

Свадьба. Среди приглашенных очень любопытная
бабуля со стороны жениха, которая постоянно следит
за невестой, и докладывает деду.
В разгар веселья: - Дед, она (невеста) пьет!
Дед не реагирует.
Через некоторое время - танцы, разговоры, перекуры.
Бабка опять к деду: - Дед, она курит!
Дед не реагирует.
После застолья, как и положено брачная ночь...
Молодые развлекаются, а бабка в замочную скважину
подглядывает.
Через некоторое время бежит к деду со словами: -
дед, а дед она в рот
берет!!!
Дед не выдержал и говорит: - пусть берет, может
курить бросит!

- К женщинам нужен подход с лаской.
- А еще лучше с норкой или соболем!

Женщина прибыла к вратам рая, где её встречает
святой Пётр. Ожидая
своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг
слышит
душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает
святого Петра:
- Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему
вырезают отверстие
в голове для ореола.
Через короткое время опять раздаётся страшный крик.
Ещё более испуганно женщина вопрошает:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему
вырезают отверстие
в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Пётр
спрашивает:
- Вы куда?
- Да я пойду лучше вниз. В ад.
- Вы что! Вас же там будут насиловать и аналить!
- Ничего, у меня по крайней мере есть уже для
этого отверстия.

Женщина пытается припарковать машину на стоянке
и въезжает прямо в зад впереди стоящей машины,
сдает назад и прямо в бампер задней, опять
вперед и опять в переднюю. Полицейский подходит
к ее машине, наклоняется к окошку и
спрашивает: \"Мадам паркуется по слуху?\"

- Бонд. Джеймс Бонд. - очень приятно, Пух. Винни-
Пух

ВЕЛОСИПЕДИСТ
- Эй, смотрите, я еду без рук… без ног…
Через некоторое время:
- А шейчаш и беж жубов…

Гарилла в зоопарке спрятала бананы, на следующий
день смотрит, нет бананов, повесила объявление:
- Кто спёр мои бананы? Найду, уши и лапы
пообрываю!(Горилла)
На следующий день види горилла рядом с её
объявлением висит новое:
- Спорим, непообрываешь!(Удав).

молдавский анекдот.
приходит гице в гости к иону -
ион:гице ты любишь вчерашний борш?
гице:да
ион:тогда приходи завтра

Странная у меня жена...
Обиделась, что я не позвал её на дружескую
вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм и
потребовала, чтобы я обращался с ней, как с
друзьями...
А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-
дружески послал её на х*й, почему-то обиделась
ещё больше...

Аааааа! Бля-а-а-а-а! Дорогой, что это было?!!!
- Кофе в постель, милая.

Секс - это борьба двух стонущих и потных
противоположностей...

Папа, показывая сыну на клетку с мартышкой:
- Это обезьяна.
Мужик, стоявший у решетки, поворачиваeтся:
- Хто обезьян?
Отец мальчика:
- Нет! Нет! Не вы.
Мужик, оборачиваясь к своей девушке и глядя на
нее, грустно:
- Сам знаю, но другой нэ был.

- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и
сексуальные возможности пpактически не огpаничены.
- Да, мне об этом уже говоpили.
- Hу и что вам сказали?
- Да, так и сказали: \"Hе связывайся с этим
идиотом, он уже всех затрахал!

Девушка: Милый, какая моя черта тебе больше всего
нравится?
Парень: Та, которая делит твою попку пополам.