Звонок в скорую:
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
- Нет, идиот, это ее муж!

В эстонских школах отменили физику, чтобы не
травмировать детей понятием \"скорость\".

Спускается Бог-отец на землю, проверить, как
идут дела. С ним Христос.
И вот идут они, видят бедного крестьянина в
разодранной одежде, вспахивающего поле.
- Что это, Иисус?
- Ну как же, папа, ты сам говорил: \"В поту
будете добывать хлеб свой\"
- Да я же просто пошутил насчет этого... Я не
это имел ввиду...
Идут дальше. Смотрят - больница. Зашли, идут
мимо родильного отделения, оттуда крики, вопли и
т. д.
- Что это, Иисус?
- А ты не знаешь? Ты же сказал: \"В муках будешь
рожать детей своих\".
- Как? Неужели я мог такое сказать... И бедные
женщины мучаются?
Идут дальше. Бог отец причитает:
- И никто не догадался, что я просто пошутил! Я
работал целую неделю, выпил чуток, ну и брякнул
прикола для... Неужели никто не догадался?
Тут они подходят к Ватикану и видят разряженное
сытое духовенство, папу, епископа и прочих...
Бог-отец:
- А вот это мне нравится! Все красиво, чисто,
люди ухоженные... Кто они?
- А это, папа, те люди, которые ДОГАДАЛИСЬ, что
ты пошутил...

- С начала 19 века количество людей в мире
выросло с 1 миллиарда до 6 с лишним.
- Понаехали...

Журналист спрашивает миллиардера:
- Какую самую самую большую радость дали вам
ваши деньги?
- Моя жена перестала готовить.

Мужик поздно приходит домой. Находит
записку:\"Дорогой! Борщ на столе. Вытри...\"

Кто самый слабый? Кто самый неуклюжий и тупой?
Кто тянет всю связку вниз? Кто самое слабое
звено?
Это вы Вася! Прощайте!
Такие невесёлые слова и улыбки товарищей,
обрезающих верёвки, будут преследовать
альпиниста Васю до конца жизни. ещё секунд 10

Душа: - Ой, где это я?
Ангел: - В раю!
Душа: - А почему колючая проволока вокруг?
Ангел (строго): - Разговорчики в раю!

Ясновидящий расскажет вам ваше прошлое, назовет
имена близких, напомнит самые неприятные или
пикантные моменты вашей жизни, заставит во всем
признаться и написать повинную. Маг своего дела,
полковник на пенсии И. П. Следящих.

Еду в автобусе. Две мадемаузельки рядом:
-... Как там, у Шекспира: \"Быть или не быть!\"
- Дура, какой Шекспир, Гамлет это!
- А, ну да, точно...

Не мое
У меня знакомые работают во дворе здания которое
имеет оч узкий проезд между стенами с трудом
разъезжаются две легковые машины. Дорога
заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке)
Вдоль всей этой кишки офисы, соотв
припаркованные машины. Соотв, въехал! места
нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай...
не создавая пробку.
За долгое время дорога развалилась совсем, и
решено было всем \"бизнесцентровским колхозом\"
дорогу заасфальтировать. В добровольно
принудительном порядке соотв.
Все среди себя договорились что машины парковать
не будут, и охраннику сказали что бы всех
пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает
светловолосое насекомое на мерине \"S\" класса ни
разу не старом. останавливается поперек всей
дороги, с понтом закрыла машину и направляется в
здание. К ней подошел охранник и вполне
корректно сказал что не стоит машину здесь
ставить.
Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень
привезут. На что соотв охранник был торжественно
послан. (На что он даже не обиделся)Блондинка
была в здании достаточно долго. Но когда она
вышла то увидела следующую картину....
Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны
от ее машины до самого выхода в шахматном
порядке (подозреваю что охранник подсуетился)
исключая даже мысль о том что отсюда можно
выехать. При этом из окон офисов уже свисали
истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия
безгранична....
Судья по излагаемому матом, здесь должны были
материализоваться из воздуха \"братки\" в
количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой
Белорусский фронт....
А дальше она допустила громадную ошибку.
Демонстративно достает телефон.
Звонит.
При этом давит слезу в кратце рассказывая суть
проблемы....
И ожидая праведного гнева благоверного (для
окружающих) переводит телефон в режим громкой
связи... (дабы окружающие да убоялись)
После небольшой паузы из телефона устало
обреченным голосом раздается.....
\"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!\"
Люди начинают падать из окон....

Преподша физики (вычисляя интеграл)
выдала: \"Член неприятный, но будем брать\".

Не понимаю, как можно долго идти куда глаза
глядят? По-моему, довольно быстро упрёшься в
симпатичную женскую попку.

Что курил классик, когда писал \"и дым отечества
нам сладок и приятен\"?

\"Путин - плохой Президент\".
Автор этого высказывания пожелал остаться
неизвестным. Его последнее желание было
выполнено.

Украинский Буддизм
В самом центре Европы лежит государство, которое
больше всех других европейских государств. Там
самая жирная земля для выращивания технической
конопли, там дохуя разных природных ресурсов,
там шикарные горы и моря. Там есть всё кроме
нефти, но и нефть там можно добывать прямо из
труб, которые лежат на этой земле там и сям.
В общем, не земля, а рай.
Многие хотели владеть этой территорией, и многие
получили пизды из-за неё. Варвары отпиздили
греков, литовцы - татар, поляки - турок,
русские - немцев. А в результате досталась эта
земля обетованная - хохлам. Вот так. Глядя на
этот казус, многие народы до сих пор остаются в
непонятках.
Закарпатье всю жизнь было венгерским, Карпаты -
австрийскими, Полесье - польским, Буковина -
румынской, Север - литовским, Юг - турецким,
Крым - татарским, Донбасс - русским, Киев -
общим, а теперь это всё хохляцкое! И хуй
приебёшься, что самое интересное.
Как случился такой исторический парадокс?
Отвечаю - благодаря врождённому хохляцкому
буддизму. Для начала ответим, откуда вообще
взялся этот неординарный народ, сумевший в
результате всех кинуть через хуй? По легенде,
когда родился первый хохол, все жиды заплакали.
И, как показала история, плакали жиды не зря. С
виду хохлы очень добродушные. Добродушные они и
внутри. Прямую угрозу они представляют
исключительно для свиней, для которых являются
естественными врагами. Хохлы ни на кого не
нападают сами, ибо пиздить ближнего - нехорошо.
Правда, если ближний попросит кого-либо
отпиздить, то отказать ему хохлы также не могут,
потому что отказывать ближнему - это тоже
нехорошо.
Таким образом, хохлы пиздили татар с русскими,
поляков с татарами, русских с поляками. Шведов с
русскими и русских со шведами. Вместе с турками
пиздили русских и поляков, а потом с русскими и
поляками - турок. Пиздили даже итальянцев вместе
с австрийцами и иракцев с американцами.
Периодически хохлы сами получали пизды, и тогда
они делали непонятные глаза и думали «ну и за
что это меня?», после чего пиздили жидов, а те,
понятно, плакали. (Жиды отгребали как прямые
конкуренты.) Но в целом это народ тихий и
гуманный. Главная заповедь хохлов - «моя хата с
краю». Даже государство своё они так и назвали -
Украина. То есть «нам всё похую, не трогайт е
нас, ради Бога, разбирайтесь сами, долбоёбы».
Главный жизненный принцип хохлов -
многовекторность. Или, чтоб понятней, - «и рыбку
съесть, и на хуй сесть».
Главная мечта хохлов - чтобы вареники сами
запрыгивали в рот. И не надо смеяться. Если
учесть, как хохлы получили свою независимость,
эта мечта не кажется такой уж нереальной. Хохлы -
настоящие буддисты, умело замаскированные под
православных (кстати, православных епархий в
Украине - четыре штуки, на выбор).
Любимый цвет хохлов - оранжевый, цвет мундира
Далай-ламы. И поскольку Великий Будда
говорил: «Жизнь есть страдание», то именно
страдание хохлы сделали основой своего
мировосприятия.
Они уверены, что всю их историю их подергали
национальному, социальному и религиозному гнёту.
Именно поэтому главным хохляцким поэтом признан
Тарас Шевченко, самый пострадавший из грамотных
хохлов. (Пострадал он за то, что допизделся.
Сочинил про царя-батюшку матерный стишок и за
базар ответил).
Как истинные буддисты, хохлы проповедуют
непротивление злу, а забивание на него большой
болт. И поэтому они до сих пор не дают статуса
ветеранов бойцам из УПА. Чтоб знали, как
нарушать национальную сущность. Агрессивный
хохол - это не хохол. Буддийские принципы делают
нас, хохлов, неуязвимыми для ударов судьбы. Нам
эти удары просто похуй.
Мы знаем, что всё пройдет, так что смысла
париться нет.
Как поётся в одной хохляцкой песне: «Згинуть наш
╕ вороженьки, як роса на сонц╕. Запану╓м ╕ ми,
браття, у сво╖й сторонц╕». То есть враги наши
рано или поздно куда-то денутся, не вечные, а
потом и мы на своей земле покомандуем.
Хули, нам что, сложно подождать? Мы ж буддисты.

Объявление.

Продаю русификатор для Прибалтики в отличном
состоянии, калибр 7.62, с треногой...

- Коля, ты меня проводишь?

- Конечно! Взглядом!

Антивирус - это большой вирус, не любящий
конкуренции.

Безделие - высшая форма проявления свободы...