Учительница:
- Дети, кому-нибудь из вас приходилось спасать
жизнь человека?
Вовочка:
- Да, я на той неделе папе с мамой все гондоны
попротыкал

Учитель спрашивает:
- Дети, что больше всего возбуждает человека?
Ответь ты, Вовочка.
- Конечно, голая баба!
- Вовочка, двойка, выйди вон и без отца не
приходи!
На следующий день учитель видит Вовочку, сидящим
на задней парте.
- Где отец, Вовочка?!
- Он сказал, что если вас голые бабы не
возбуждают, то вы - пидарас. И он не хочет с
вами разговаривать, да и мне лучше от вас
держаться подальше!

Кто рано встает - тот далеко от работы живет.

Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть
кроватью до рассвету!

Надпись в туалете: главное не добежать, а
донести.

Налоговый инспектор это такой человек, который
всегда приходит на выручку.

Ревность - подозрение, что изменяешь не только
ты, но и тебе.

Вот что плохо в питье водки с утра - трудно
будет провести день разнообразно.

Живу лишь тем, что вынес с презентаций.

Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО
понимаешь,
что это - не главное.

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай -
выносить все равно придется.

Продавать наркотики детям каждый дурак может,
а вы их попробуйте алгебре научить!

залетает мужик к гинекологу и сразу в позу в
женское кресло врач ему говорит мужчина вы знаете
в какой кабинет вы зашли знаю ну хорошо а в
каком кресле вы сидите вы знаете знаю доктор все
знаю моей жене здесь вчера спираль вставляли
вытаскивайте

Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к
нему Крупская.
- Что пишешь, Володенька?
- Мандаты, Наденька.
- Пидарас ты, Володенька.

Приходит мужик в аптеку и спрашивает у
аптекарши:
- У вас большие презервативы есть?
- А насколько большие вам нужны?
- Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, я иду на
костюмированный бал и хочу костюм
пооригинальнее: как будто я – х%й.
- Нет, таких больших нет. Но мой вам совет:
поправьте галстук и идите - вас узнают!

Решил мужик в последние холостые дни перед
свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой
прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все
распухло, короче, заклеили, забинтовали ему.
Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный,
на кровати. Тут из ванной выплывает молодая
жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не
было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

Мужик заходит в кабинет врача и видит, как тот е%
ет его супругу по всем правилам:
- Ты чего это делаешь?!!! - заорал мужик.
- Я всего-навсего измеряю ей температуру, -
испугано ответил врач.
Мужик тогда достал из кармана пистолет и
говорит:
- Ну что ж, молись Богу, чтобы когда ты кончишь,
на твоем х%е были цифры...

встречаются в лесу три обезяны и рассказывают
друг другу
первая я вышла замуж за гориллу все три хором
какой мужчина какой голос
вторая а я вышла замуж за орангутанга все три в
один голос какой мужчина какая фигура
а третья обезяна молчит подружки ей говорят ты
же тоже замуж вышла хвались она говорит а я
вышла замуж за крокодила обезяны в один голос фу
он длинный и зеленый а третья обезяна и говорит
зато часто и надолго уплывает

http://www.7grush.ru/smile/mylife/index.html

Любая женщина может быть у ваших ног. Главное -
хорошо попасть в челюсть.

Собирается жена в отпуск, а муж ее не отпускает,
говорит:
- Найдешь себе там любовника, изменять мне будешь!
- Нет-нет, не волнуйся!
- Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если
приедешь и его не будет, значит изменяла.
- Хорошо.
Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в
первый же день находит себе хахаля. Куралесит с
ним и в последний день замечает, что трактора-то
нету. Говорит любовнику о проблеме, а он и говорит:
- У меня художник есть знакомый, он тебе трактор
новый нарисует.
Приходит она к этому художнику, рисует он ей
трактор и спрашивает:
- У трактора дым из трубы шел?
- Вроде шел.
Рисует дым.
- А мужик в кабине сидел?
- Вроде сидел.
Рисует мужика.
Приезжает жена домой, гордо поднимает майку. Муж
ошаровевший ей:
- Нихрена тебя трахали, аж трактор завели...

- Мама, правда ли что все сказки начинаются
словами: \"Жили-были....\"
- Нет сынок, иногда они начинаются словами:
\"Дорогая, сегодня я задержусь на работе...\"

...На следующее утро.
- Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя
жена - идеал? Так! Хорошо, ставлю вопрос
по-другому: кто написал ей маркером на спине:
\"Образец\"?

- Дочка, ты где шлялась всё ночь?!
- Папа, меня в подъезде подкараулили три парня и
изнасиловали!
- Дык это пятиминутное дело! Где ты была всё ночь?!

Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые
презервативы \"Олимпийские\". Потрясенный
необычным названием, он купил упаковку.
Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке
жене.
- Олимпийские презервативы? И чем же они так
особенны? - спросила она.
- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
- И какой цвет ты собираешься использовать
сегодня ночью?
- Конечно же золотой!
- Почему бы тебе не взять серебряный? Будет
совсем неплохо, если для разнообразия ты кончишь
вторым.

Лето. Жара. Пляж. По пляжу идет парень и смотрит
на загорающих девушек.
- Это не Париж.
Около второй:
- И это не Париж.
Возле третьей:
- А уж это совсем не Париж!
Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку
плавок, заглядывает и говорит:
- И ты на эту антенну хочешь Париж поймать?

Сидят три милиционера на посту. Скучно. Домино и
шашки надоели.
- А давайте сыграем в английскую игру ГОЛЬФ, -
предлагает один. - Это простая игра. Надо только
клюшку, мячик и дырку. Я могу достать клюшку.
Второй:
- Я принесу мячик.
Третий как заорет:
- А Я В ЭТО ИГРАТЬ НЕ БУДУ!

Два мента едут в патрульной машине. Один:
- А ну, выглянь на крышу - там мигалка работает ?
Он высовывается:
- Работает... Не работает.. Работает.. Не
работает..

Едут менты с дежуpства, везут козла на шашлык.
Смотpят, поп голосует, ну,
думают, давай подвезем. Залез поп в бобик и
спpашивает:
- Куда козла везете ?
- В Духовную семинаpию поступать :-)
- А если не поступит, так ментом и останется ?