Маленькая девочка прибегает домой в слезах: \"Мама,
мама, у нас в подъезде два страшных маньяка, они
меня убить хотели!!!\"
Мама: \"Как убить??? Какие маньяки??\"
Девочка: \"Задавиииить хотели!!\"
Мама: \"Да как дело-то было?\"
Девочка: \"Захожу я в подъезд, а там два страшных,
грязных, небритых дядьки... Увидели меня, один
другому и говорит
- А что, Толян, пошли маленькую раздавим напополам?\"

Муж:
- Любимая, ты согласна, что в семье надо делить
поровну всю работу между супругами?
Жена:
- Согласна.
Муж:
- Так вот, один свой носок я уже постирал.

Она:
- А где мы будем жить после свадьбы, у твоих
родителей или у моих?
Он:
- Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители
будут жить у моих.

Встретились два приятеля и обсуждают своих жен.
- Моя жена - ангел!
- Везет же тебе! Моя еще жива.

Беременная женщина и ее муж спросили доктора,
можно ли им заниматься сексом в течение ее
беременности. Он сказал им, что в течение первого
триместра они могут делать это нормальным стилем.
В течение второго триместра они должны делать это
по-собачьи и в течение третьего триместра они
должны ограничиться стилем волка. \"Стиль волка? \"
переспросил муж, \"что это?\" \"Это - когда вы лежите
рядом и воете!\"

Разговор двух мужиков:
- Твоя жена на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я тоже своей на проезд не даю.

Вовочка в \"Живом уголке\" вертит в руках курицу.
Она орет,

вырывается, кричит благим матом так, что крик
слышен на всю

школу7. Влетает в \"уголок\" ботаничка и в испуге
спрашивает:

- Что ты делаешь?

- Как что, - спокойно отвечает Вовочка, - я ищу
у нее эрогенные

зоны и п....

На уроке учительница спрашивает ребят, показывая
на плакат.
- Дети это что за животное?
Вовочка вскакивает с места и кричит:
- Камбала!
- Дети, а кто знает почему она такая плоская?
Вовочка снова вскакивает и говорит:
- Она плоская потому, что ее кит сверху е......
Учительница показывая на другой плакат,
спрашивает.
- А это что за животное?
Вовочка вновь вскакивает с парты:
- Рак!
- Правильно, а почему у него глаза вытаращенные?
- А потому, что после того, как он увидел, как
кит камбалу е...ёт, у него глаза на лоб
полезли...

В школе ученики пишут диктант. Учительница
диктует:
- «По речке плыл зеленый крокодил». Написали?
Дети (хором):
- Написали!
Учительница дальше:
- «Крокодил вылез на берег и улегся на гальку».
Написали?
- Написали!..
На другой день учительница приносит проверенные
работы и выясняется, что все получили «2», а
Вовочка - «5», потому что написал слово «галька»
с маленькой буквы.
Учительница вызывает его к доске и просит, чтобы
он всем объяснил, почему слово «галька» пишется
с маленькой буквы.
Вовочка объясняет:
- После того, как эта б... с крокодилом
переспала, я ее за человека не считаю!

Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спросили у кого самые большие яйца.
- Ну а ты?
- Я сказал у верблюда.
- Правильно, а учительница?
- А она говорит что у страуса.
Отец (задумчиво):
- У Страуса ... так вот он почему, б..., такие
медленные вальсы писал.

Учительница на уроке литературы вызывает
Вовочку к доске.

- Вовочка, ты Пушкина знаешь?

- Нет.

- А Лермонтова знаешь?

- Нет.

- А Некрасова знаешь?

- Нет.

- Тогда садись, двойка, и пусть родители завтра
зайдут в школу.

После уроков Вовочка останавливает учительницу и
говорит:

- Ты Федьку Долговязова знаешь?

- Нет.

- А Тольку - Вырви Глаз?

- Нет.

- А Кольку Окурка?

- Нет.

- Хули тогда ты на уроке меня своей бандой
пугала?



28. Разбор школьных сочинений. Сочинение
Вовочки:

\"Зима. Кругом белый снег. Река. Замерзла. На
реке волки -

е....\"

Учительница:

- Вова, ну неудобно же...

Вовочка:

- Конечно неудобно - лапы-то разъезжаются.

Учительница спрашивает на уроке биологии:

- Дети, какого цвета бывают яйца?

- Серые, белые.

Вовочка:

- Синие.

- Вовочка, у кого ты их видел?

- У сторожа, когда он их дверью прищемил.

Вовочка с классом пошел на прогулку. Купили всем
по воздушному шарику. Ну и как обычно, у Вовочки
шарик улетает и цепляется за дерево.

Вовочка:

- Марья Ивановна, достаньте мой шарик.

Она лезет на дерево, и тут Вовочка кричит:

- Марья Ивановна, а что это у вас там черненькое
такое?

- Где?

- Да между ног...

- А - это цветочек..

- Ой, Марья Ивановна, а ваш цветок так на п...
похож...

Учительница в школе на уроке задает вопрос:

- Дети, кто знает какой-нибудь предмет на
букву \" Х\"?

Вовочка тянет руку.

- Ну, говори, Вовочка.

- x...!

Учительница немного подумала:

- Дети, кто знает какой-нибудь предмет на
букву \" М\"?

Вовочка снова тянет руку.

- Ну, говори, Вовочка.

- Манда!

Учительница снова задумалась:

- Этот Вовочка мне так и урок сорвет...Надо
назвать букву, на которую нет таких слов...А
есть ли такие буквы?.. Впрочем, одна кажется
есть - \" К\"... Тут Вовочка ничего плохого не
скажет...\"

- Дети, кто знает какой-нибудь предмет на
букву \" К\"?

Вовочка тянет руку.

- Давай, Вовочка.

- Карлик... с во-от таким x...!

Дети, кто знает какие-нибудь пословицы или
поговорки?

Вовочка тянет руку.

- Ну, говори, Вовочка.

- Сколько волка ни корми...

- Молодец, Вовочка!

- ... а у слона все равно x... больше.

На уроке Марья Ивановна говорит детям :

- Дети придумайте стишок , чтобы в нем были
слова тиски и молоток!

Вовочка после длительного раздумья тянет руку и
говорит :

- Марь Иванна ,а можно вместо слова молоток
поставить слово кувалда?

- А зачем ?

- Чтобы сильней удар был!

- Ну ставь если хочешь...

- Тогда я придумал !!!

- Рассказывай.

- Если вас поставить раком ,

И зажать соски в тиски,

п... кувалдой в сраку ,

Сразу вылетят мозги ?

Дети, придумайте предложение со
словами \"вероятно\" и \"потому что\".
- Вероятно, будет дождь, потому что на небе
много туч.
- Молодец, Машенька, а ты, Вовочка?
- Бабушка взяла газету!
- Ну и что?
- Вероятно, пойдет срать, потому что читать она
не умеет!

На уроке:

- Дети, назовите какой-нибудь сосуд! Ты,
Вовочка!

- x...!

- Что ты, Вовочка, x... не сосуд!

- Ещё как сосут!

Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:
- Кто там?
В ответ грубый мужской голос:
- Не твое дело. Мамка дома?
- А зачем она вам?
- Выебать хочу!
- Мамы нет, есть папа. Можете у него отсосать!

Папа проверяет Вовочкин дневник:
- Двойка по математике. За что?
- Учительница спросила, сколько будет трижды
два.
- Ну?
- Я сказал \"шесть\". Потом она спросила, сколько
будет дважды три.
- А разве это не один x...?
- Я так и ответил.