Прыгаю я как-то с паращютом, смотрю: хорошо, небо
вокруг голубое, травка внизу зелёная,а люди, люди-
то ма-а-аленькие, как муравьи! Тут раздаёться
голос инструктора:
- Придурок, дёргай за кольцо, это и есть муравьи!

- Мам, а мам!!! А почему наш папа под кроватью
сидит?
- Тихо, детка! Папа в доме хозяин - где хочет,
там и сидит!!

Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.

КРЕМЛЬ - САМАЯ НЕПРИСТУПНАЯ КРЕПОСТЬ!
- А по-моему - самая преступная :(..

\"Блин\"-сказал слон, наступив на колобка.

На уроке русского языка диктант по правилам
переноса слов. Учительница диктует: \"Народы мира
борятся за свое освобождение\". Машенька
спрашивает учительницу:
- Анна Николаевна, можно в слове народы \"на\"
написать на одной строчке, а \"роды\" перенести?
- Можно.
Диктует дальше: \"застрахуй свою жизнь\". Машенька
опять спрашивает:
- Можно \"застра\" написать на одной строчке, а \"х%
й\" перенести?
Анна Николаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то х%й
перенесешь точно.

Вовочка ходит возле кабинета и говорит сам себе:
-Где же логика, где же логика.
К нему подходит директор:
-Вовочка что случилось, ты почему не на уроке?
-А я в классе пукнул они меня выгнали, а сами
там остались. Где же Логика?

1 терапевт это 1024 гигапевта

Урок английского языка для нового русского:
- неопределенный артикль \"a\" переводится
как \"типа\".
Например: типа стол....
- определенный артикль \"the\" переводится
как \"чисто\".
Например: чисто стол!

Один мудрец сказал: “Брак - это зло, но зло
необходимое”. Я часто задумываюсь над этим. Скорее
всего, не брак - зло, а женщина. Иными словами,
женщина - необходимое, очень нужное и обязательное
зло” (Ален Делон, актер).

-Учеными доказано, что шахматы придуманы
наркоманами! Где вы видели чтобы конь рубил слона,
а башня двигалась по периметру!

Вовочка спрашивает у отца:
- А как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты
аистов тр@х@ешь...

Жил-да был мужик... Была у мужика яблоня.20 лет он
её окучивал,поливал,от паразитов спасал...
Приходит время собирать урожай... Мужик
довольный,гордый подходит к яблоне,вдруг из-под
земли появляется ж@па,съедает дерево и снова под
землю уходит.Мужик:\"Что это было?!?\".Ж@па снова
появляется из-под земли:\"Антоновка!!!\"

100% реальное объявление... Орфография исходника
полностью сохранена... \"Пропала собака!
Коричневая,сучка. Помесь терьера с ошейником.
Нашедшему звонить XXX-XX-XX\".Вам смешно,а я теперь
за угол повернуть боюсь-вдруг там \"помесь терьера
с ошейником\" сидит...

Встречаются два мужика:
- Как дела?
- Да ты знаешь, у меня, кажись, началось обратное
кровотечение!!!
- А это как?!
- Понимаешь, раньше жена по голове погладит - у
меня член встает, а теперь только к члену
прикоснется - ВОЛОСЫ ДЫБОМ!!!

На уроке толерантности:
Если в позднее время насилуют девушку, а
насильника плохо видно. Наберитесь терпения,
подождите, когда парень закончит. После чего
вежливо попросите его пройти к освещенному месту.
Когда вы убедитесь, что он не выходец с южных
республик (вы же не фашист), можете вломить
подонку от души!

Заходит мужик в автобус и садится напротив одной очень
непривлекатальной дамы.
Бросив на него взгляд, дама вся побагровела от
возмущения,
после чего нагнулась к мужику и говорит:
- Послушайте! Ваш половой орган торчит наружу, а
вам и дела нет!
Мужик (удивленно):
- Неужели?.. О, вы себе льстите! - он просто висит

Умер мужик. Похороны... Все ушли, только у могилы
осталась
безутешная вдова и еще какая-то женщина. Вдова
присмотрелась к ней:
- Простите, а вы кто? Я вас не знаю.
- Я любовница вашего мужа.
- У него не могло быть любовницы! Он был
прекрасный семьянин,
каждый вечер дома, все выходные с семьей, зарплату
всю до копейки
домой приносил!
- А мы в обед и на премию, и нам хватало...

нимае)))
Дочка играет дома с соседским мальчиком. Ей 3,5
года, ему 3.
-Никита, будем играть в семью. Ты папа я мама! И у
меня скоро будет ляля!
(С этими словами ложится на пол, под платьеце
подсовывает мишку, немного поохав, достаёт мишку)
-Ты моё солнышко, родился мой маленький!\"
Никита, судя по выражению лица, явно не успевает
за ходом столь стремительных событий. Доча, баюкая
мишу, поворачивается, и окидывая взглядом Никиту,
говорит:
-Ну??!!!!! Чего смотришь??? Иди деньги
зарабатывай!!!!!\"

Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной 13
рублей на пиво. Отказала ему Василиса. Как была
жабой, так и осталась...