18-й век. Идет юноша по ромашковому полю и
гадает на ромашке:
- Любит, не любит, любит, не любит, любит, не
любит...
19-й век. Идет юноша по ромашковому полю и
гадает на ромашке:
- Даст, не даст, даст, не даст, даст, не даст...
20-й век. Идет юноша по ромашковому полю и
гадает на ромашке:
- Встанет, не встанет...
21-й век. Идет юноша по ромашковому полю и
гадает на ромашке:
- Реально, виртуально, реально, виртуально...

В поезде едут две женщины. Пеpвая втоpой
жалуется:
- Вот тяжело жить стало, денег не хватает.
- А ты заведи, как я любовника, и беpи с него в
месяц 500$.
- Да где же такого найти ?
- Hу можно вместо одного завести 2 и бpать с них
по 250$, или 3 по 150$.
Тут с веpхней полки свешивается голова мужика:
- Я, конечно, очень хочу спать, но как дойдете
до 5$, меня pазбудите.

Студент и студентка в кино.
Она, шёпотом:
- Милый, что это ты такой холодный сегодня?
- Тихо, тихо - всё нормально... Это ты за эскимо
схватилась.

Мужики во дворе забивают \"козла\". К одному из
них подходит дамочка:
- Петенька, Сколько лет, сколько зим! Как я рада
тебя видеть!
Мужик, не отрывая глаз от домино:
- Угу.
- А помнишь, как мы три года назад сидели на
этой скамейке?
- Угу.
- А помнишь, ты ещё просил выйти за тебя замуж?
Мужик, продолжая следить за игрой:
- Угу, ну и чё, ты вышла?

Вань, ты бы мне хоть цветов купил...
- Зачем, Мань - ты же, вроде, ещё живая?

Двое лежат голые в постеле, курят. Она:
- Может поженимся?
Он (затягиваясь, томно):
- Думаешь, мы кому-нибудь нужны?

loshadka tuda
loshadka obratno
loshadke ne bolno
loshadke priyatno

madam vedet korovu...
eto originalno :)

Женщина ведет по улице корову. Подходит
полицейский:
- Мадам, вы знаете, что тротуар предназначен для
пешеходов?
- Конечно. А вы что, хотите сказать, что моя
корова едет на велосипеде?

Официант, вы принесли мне курицу всего с одной
ножкой!
- А вы что, хотели пригласить ее на танец?

В ресторане. Официант:
- Месье, что будете кушать.
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...

В ресторане:
- Дайте мне, пожалуйста, булочку с маком.
- А может быть, батон с героином?

Иностранец в грузинском ресторане, тщательно
изучив меню, делает
заказ:
- Ча-хох-би-ли. Ло-би-о. И одно шен-ге-лия.
Официант:
- К сожалению, последнее принести не могу.
- Что, сегодня нет?
- Почему нет? Есть. Но это фамилия владельца
нашего ресторана.

Курица снесла яйцо весом 5 кг. Набежали репортеры,
спрашивают у курицы:
? Как вам это удалось?
Секрет.
? А какие у вас планы на будущее?
? Снести яйцо весом 7 кг!
Репортерьт ? к петуху:
? Как вам это удалось?
? Секрет!
? А какие планы на будущее?
? Набить морду страусу!

В ресторане сидит новый русский, подзывает
официанта и грит ему:
- Человек, ну-ка убавь кондишн, а то холодновато
в натуре!
Официант уходит. Через 5 минут.
- Слышь, гарсон! (тот подходит) Прибавь-ка,
братан, кондишен, что-то жарковато стало... (тот
уходит)
Через 5 минут.
- Эй, чувак.. (официант подходит) ..ну-ка убавь
кондишн, опять холодно.
(официант уходит)
Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и
спрашивает официанта:
- Как ты его еще терпишь?
Гарсон:
- Да без проблем! У нас и кондишена-то нет...!!!

Встречаются, как-то два друга, а один из них
грустный, хмурый и в руках что-то несёт. Второй
спрашивает у него:
- Что грустный такой, случилось что ли что-то?
- Да вот, в казино всю зарплату спустил.
- Ого. Да мне бы жена за такое яйца оторвала!
- А что думаешь я в руках держу?!

Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет
ножом по мясу, оно отлетает жене на блузку.
Жена, строго:
- Пётр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья!
- Да, я знаю... Кстати, и блузка у тебя грязная!

Официант подходит к посетителю:
- Что будешь есть, уважаемый?
- Шашлык.
- Так.
- Цыпленок табака.
- Хорошо.
- Зелень.
- Прекрасно.
- Виноград.
- Отлично.
- Фрукты.
- Тоже неплохо.
- Коньяк - 200, сухого - бутылку.
- Извини, дорогой. Есть только морковные котлеты
и чай.
- Чего же ты раньше не сказал?
- Хорошо говоришь.

Приходит молодая пара в рыбный ресторан. Он ей
говорит:
- Рыбка моя, так бы тебя и съел!!!
Она ему отвечает:
- Я тебя тоже любимый!
Официант:
- Так все понятно, а на десерт что будем
заказывать?

Американец заходит в ресторан и говорит:
- Ту пицца (two pizza).
Официант ему:
- Сам тупица.