— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и биологом
хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол
приемной комиссии десяток маленьких избушек на
курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…

Сегодня утром главный санитарный врач России
Геннадий Онищенко купил в магазине шпроты. Латвия
замерла в тревожном ожидании

Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень...
Нега и восхитительное безделье... Вдруг возле
удава появляется Маугли. Маугли (громко и
визгливо): - Каа!!! Рыжие собаки бросили нам
вызов!!! Каа (вальяжно): - Ну? Маугли (громко и
визгливо, подпрыгивая на месте): - Акелла принял
бой! Каа (лениво): - Ну? Маугли (визгливо,
подпрыгивая): - Стая приняла бой!!! Каа(лениво): -
Ну? Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше): - Я
принял бой!!! Каа(тихо): - Ну? Маугли (визгливо и
очень громко): - И ты, Каа, принял бой!!! Каа (с
не непревзойденной вселенской тоской в голосе):
Бл@-а-а-а....

cobpalic vipit general, lejtenant i polkovnik i
dymayt gde ly4we pocidet.lejtenant predlowil y
nego.prixodjt k nemy domoj, on cty4it v
dver.otkrivayt wena i tewa= tovariw lejtenant,
za vremj vawego otcytctvia proicwectvij ne
cly4iloc.on daet im prikaz nakrit ctol i yjti.za
ctolom general cprawivaet kak y nego eto
poly4iloc? lejtenant= bil y nac kotenok. j ego
odin raz predypredil-on ne ponjl, vtoroj raz-on
ne ponjl, na tretij raz-prictrelil.tak vot,y
weni odno predyprewdenie, a y tewi dva

Дочка приходит домой под утро. У мамы,
естественно, на лице написано,
что она обо этом думает.
Дочка: - Мама! И даже не пытайся меня ругать! Я
провела ночь с Петей; я
его ужасно люблю; сначала я занималась с ним
оральным сексом, потом он
занимался со мной анальным сексом.
Мама: - Эх, дочка... Не надо путать любовь и
похоть. Если бы у вас был
сначала анальный секс, а уже потом - оральный, вот
это была бы
действительно любовь!..

Попали в диверсионную группу украинец и два
чукчи. Украинец, как продвинутый юзер,
устанавливает бомбу, заводит часовой механизм,
кричит:
- Тикайте хлопцы!
Чукчи стоят как парализованные, прикинулись
маятниками - качают синхронно головами и говорят:
- Тик-так, тик-так.

- Я 3 месяца питался одним Дошираком и заработал
язву желудка!
- Я 7 недель смотрел телевизор с расстояния 10
сантиметров и посадил себе зрение до -5!
- А я полгода ходил в военкомат в женской одежде!
- А на что ты готов, чтобы откосить от армии?!!

Поймал мужик золотую рыбку. Пообещала она
выполнить любое его желание.
- Сделай кружку пива.
Сделала. Мужик хватает рыбку за хвост и начинает
колотить об камень:
- Ну ты, вобла, молодец!

Лампочка горела ярко, но света не давала.
Штирлиц выключил лампочку, и Света дала.

— Какого цвета у меня трусы? — спросил Мюллер.
— Красные, — не задумываясь, ответил Штирлиц.
— Вот Вы и попались! — воскликнул Мюллер, — Цвет
моих трусов, кроме меня, знает лишь русская
пианистка!
— Не валяйте дурака, Мюллер, — спокойно ответил
Штирлиц, — и застегните ширинку.

Едут Крокодил Гена и Чебурашка на мотоцикле.
Гена посадил Чебурашку на руль. Милиционер
останавливает их и говорит:
- Снимите с руля!
А Гена не понял и говорит:
- Он не сруль, он Чебурашка!!!

Идет беременный пятачок и про себя бормочет:
- Я покажу этому ослику \"замечательно входит,
замечательно выходит\".

Поймал старик золотую рыбку.
Золотая рыбка его и спрашивает:
- Чего желаешь, старче?
- Хочу, чтоб у меня все было!
- Ну что же, старик, У ТЕБЯ ВСЕ БЫЛО!

Штирлиц ехал на машине. Вдруг он увидел
голосующего Мюллера.
- Хрен тебе! - подумал Штирлиц и поддал газу.
Через некоторое время он опять увидел
голосующего Мюллера.
- Хрен тебе! - подумал Штирлиц и поддал газу.
Через некоторое время он опять увидел
голосующего Мюллера.
- Хрен тебе! - подумал Штирлиц и поддал газу.
- Издевается! - подумал Мюллер.
- Кольцевая! - догадался Штирлиц

Поручик танцует с Наташей. Поручик:
- Наташа, КАКАЯ у вас шея!
Наташа (кокетливо):
- А меня все тело такое.
Поручик (в ужасе отскакивает):
- Так МЫТЬСЯ надо, Наташа!

Петька уехал за границу. Василий Иванович пишет
ему письмо: \"Петя, у нас в России все дорого.
Вчера курицу предлагали за 15 рублей\".
Письмо задержали на границе и говорят:
- Василий Иванович, так писать нельзя,
переделайте.
Чапаев исправляет: \"Петя у нас все дешево. Вчера
слона предлагали за 5 рублей. А я подумал, зачем
мне столько мяса, лучше я 10 рублей добавлю и
курицу куплю\".

Василий Иванович разговаривает с Анкой.
- Ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие
пышные?
- А он, Василий Иванович, волосы яйцами натирает.
- Ну, акробат.

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан
водки. Выпивает половину и умирает.
На небесах говорит Богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка,
в кого угодно, только верни меня - водку допить
надо, там же ещё полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука и алкаш
оказался на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к
стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и
вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не
спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по
плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обос*ся!

Стоит пьяный мужик и стучит в столб. Говорит:
- Маша открой дверь! Маша открой!
Подходит милиционер:
- Гражданин, почему бушуем? Дыхните!
Тот дыхнул.
Милиционер стучит в столб и говорит:
- Гражданка, откройте, пожалуйста, дверь!

Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу
и уснул. Просыпается ночью, сориентировался, что
на кладбище находится. Смотрит, могильщик могилу
капает. Ну, у алкаша настроение хорошее и решил
напугать. Нашел какую-то белую простыню, накинул
на голову, подходит к могильщику и страшно так
кричит:
- УУУУУУУ!
Могильщик совершенно пофигично посмотрел и
продолжил копать. Алкаш не понял, с другой
стороны подошел и ещё громче и страшнее
прокричал:
- УУУ-УУУУУ-УУУУУ!
Могильщику опять пофигу - никакой реакции.
Алкаш расстроился и пошел к выходу, даже
простыню забыл скинуть.
Доходит до ворот, его могильщик догоняет,
лопатой по долове и спокойно так говорит:
- Гулять гуляй, а за территорию не выходи...