Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно
написал: \"Отец - инженер, мать - проститутка\".
Марья Ивановна вызвала в школу отца Вовочки.
\"Все верно,\" - сказал отец. Марья Ивановна
расплакалась и побежала к директору школы.
\"Мамы всякие нужны, мамы всякие важны.\" -
процитировал директор и записал Вовин адрес в
записную книжку.

Как это будет по-татарски (а, может, по-
башкирски):
Дед Мороз - Колотун Бабай
Снегурочка - Ништяк кызым
Русалка - Кызым балык
Баба Яга - Кошмар Апа
Мальчик с пальчик - Мизинес малай
Змей-горыныч - Автоген башка
(другой вариант - Автоген гюрза)
Холодильник - Шайтан сундук
Гранатомёт - Шайтан труба
Троллейбус - Шайтан арба
Зебра - Ишак моряк
Мороженое - Колотун Айран
Терминатор - Арматур батыр
Буратино - Саксаул батыр

Мясная лавка, минута до закрытия, вбегает
запыхавшаяся женщина и говорит:
- Слава богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозильника единственную
курицу и кладет на весы, весы показывают
килограмм.
Женщина:
-Н-да, а побольше нет!?
Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее
же, поворачивает, кладет на весы и придерживает
одним пальцем.
Весы показывают полтора килограмма.
Женщина:
-Отлично! Мне, будьте добры, обе!..

Уважаемые телезрители!
Представляем вам победителя \"Лото-Миллион\"!
Представляем, как радуются в Харькове на улице
Чкалова,17, кв 8 его родные, к которым он
отправится с двумя чемоданами денег сегодня на
20-м фирменном поезде, вагон 15, место 13, время
отправления-21.00 с
первого пути Курского вокзала.
Счастливого пути, дорогой товарищ!!!

- Уберите собаку, уберите собаку!!! Я весь
чешусь!!!
- Герцог, ко мне, там дядя блохастый!

Что такое гостиница \"5 звезд?\" - Вашу просьбу
внимательно выслушивают и к концу пребывания
выполняют.
Что такое гостиница \"4 звезды?\" - Вашу просьбу
внимательно выслушивают.
Что такое гостиница \"3 звезды?\" - Делают вид,
что вашу просьбу внимательно выслушивают.
Что такое гостиница \"2 звезды?\" - Вашу просьбу
внимательно выслушивает только местный вышибала.
Что такое гостиница \"1 звезда?\" - Вашу просьбу
внимательно выслушивает весь персонал - вы
здорово умеете смешить людей.

У молодого человека, живущего на 1 этаже 5-ти
этажного дома сломался утюг.
Он пошел к соседу, который живет рядом и
попросил утюг.
Сосед:
- У меня утюг плохой, но на 5-том этаже живет
молодая водова, у нее есть хороший утюг.
Парень пошел к вдове за утюгом. Дошел до 2-ого
этажа и думает - \"вдова, одна, можно
поухаживать.\"
Дошел до 3-его этажа, думает - \"создам семью,
пойдут дети.\"
Дошел до 4-ого этажа, думает - \"начнутся
разводы, повесят алименты.\"
Дошел до 5-ого этажа, звонит в дверь к вдове.
Открывает молодая женщина, парень ей говорит:
- Да иди ты... со своим утюгом.

Ты не знаешь, как избавиться от девушки? Это
очень просто-пригласи ее в кино... в
понедельник... в 6 утра... зимой... 1 января...
в метель... на задний ряд... боковые места... на
мультфильм... \"Настоящие друзья\"
студии \"Туркменфильм\"... без звука...
с сурдопереводом... по немецки... в ДК
ассенизаторов... в селе Кукуево... поедете
поездом... плацкартные места... боковые... возле
туалета.

В одной частной парикмахерской работал один
парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик
говорит своему шефу:
- Тут к нам в парикмахерскую последнее время
повадился ходить какой-то странный тип!
- А что за тип? - спрашивает парикмахер.
- Да приходит каждый день после обеда,
пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо
какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять
придет...
- Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты,
когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи
за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время
приходит хорошо одетый молодой человек и
начинает всех в очереди считать: \"Раз, два, три,
четыре! пять!! шесть!!!\". Потом поворачивается и
молча уходит.
Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за
ним незаметно выскользнул. Через некоторое время
возвращается. Парикмахер, естественно,
спрашивает:
- Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от
нас ушел?
- Да купил букет цветов и пошел домой…
- Ну значит точно псих - говорит парикмахер.
- Не-а, он к вам домой пошел…

Загадка:
Маша переспала с Петей 2 раза. Потом она
изменила ему с Колей, который на самом деле
любит Павла. Теперь Маша хочет отомстить Коле и
переспать с Сашей. Но Саша не леcбиянка и уже
давно переспала со всеми.
С кем Маша переспит в новом году?

Одна деваха устроилась работать в придорожную
забегаловку...
На следующее утро возле кафешки остановился
здоровенный Харлей-Давидсон и внутрь ввалился
огромный, косматый, бородатый, волосатый,
вонючий, весь в коже, байкер.
- Крошка, три спущенных покрышки и две фары!
Удивленная гёрла пошла к повару.
Повар:
- Ах этот! Он просит три порции блинов и яишницу
из двух яиц...
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.
- Чё это?! Я чё просил!!!
- Повар сказал, что ваш заказ будет готов через
10 минут, а пока вы можете... как это...
погазовать...

Где-то в Америке заходит мужик в магазин, его
сразу же встречает улыбающийся продавец и
говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы
хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит:
- Ну, перчатки нужны.
- Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
- Зимние.
- Тогда пройдите в вон тот отдел.
Пошел, спрашивает в очередном отделе:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
- Вам кожаные или нет.
- Кожаные.
- Тогда Вам в вон тот отдел.
...
- Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
- Вам с натуральным мехом или нет?
- С натуральным, конечно.
- Вам надо в отдел напротив.
...!
- Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С
НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
- Вам с застежкой или без?
- С застежкой
- Вытяните руку, растопырьте пальчики.
- пожалуйста.
- Вам надо в соседний отдел.
- (гневно): что это такое, Вы что надо мной
издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду.
- Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам
именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили
максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки
подбираете под это пальто?
- (в раздражении): Да!
И идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом
и застежкой на эти руки к этому пальто
перчатки!!!
- Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
- (на грани истерики): На кнопочке.
- Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в
магазин заходит мужик, который держит на
вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по
краям которого осталась еще плитка. Подходит к
прилавку и кричит:
- Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка,
п*пу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец,
туалетную бумагу!!!

Аптека. Полно наpоду. Вдpуг влетает молодой
человек и, пpопихиваясь без очеpеди, оpет во всю
глотку:
- Пустите!!! Пустите!!! Там человек лежит.
Его пpопускают, он подходит к кассе и говоpит:
- Тpи пpезеpватива, пожалуйста.

Пошел мужик анализ кала сдавать.
Положил его в спичечный коробок и пошел в
поликлинику. И пропал...
Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого
только можно обзвонила, нигде его нету. Ну,
думает, пойду в поликлинику, может там кто чего
знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах.
Тут ей уборщица говорит:
- Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже
давно какой-то мужик сидит, может твой?
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в
гипсе.
Она ему:
- Вася, да как же ты так, кто тебя?
Он:
- Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО, СПИЧКИ
ПОПРОСИЛИ...

Уходя на работу, жена оставила мужу записку, что
надо купить из продуктов. А так он с вечера
хорошенько «поддал», то расписала она все
досконально. Во избежание всяких там ошибок и
катаклизмов. Список выглядел так:
1. Окорочек или курица
2. Хлеб
3. Картошка
4. Морковь
5. Сметана
6. Молоко
Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно
похмеленного мужа. На истеричный крик: «ты все
купил, что я просила?!», он с трудом оторвал
голову от подушки и заплетающимся языком
произнес: «абсолютно все, согласно списка, там в
пакете, на кухне», и вновь рухнул. Каково же
было удивление его жены, когда она, развернув
пакет, увидела: один окорочек, две булки хлеба,
три картошины, четыре моркови, пять банок
сметаны, и шесть пакетов молока.

Мама, каша, ложка, кошка,
книжка, яркая обложка,
Буратино, Карабас,
ранец, школа, первый класс,
грязь в тетрадке, тройка, двойка,
папа, крик, головомойка,
лето, труд, овин, солома,
осень, сбор металлолома,
Пушкин, Дарвин, Кромвель, Ом,
Робеспьер, Наполеон,
Менделеев, Герострат,
бал прощальный, аттестат,
институт, экзамен, нервы,
конкурс, лекции, курс первый,
тренировки, семинары,
песни, танцы, тары-бары,
Прелесть! Нравится! Влечёт...
Сессия, весна, зачёт,
стройотряд, жара, работа,
культпоход, газета, фото,
общежитье, «пас» и «мизер»,
радиола, телевизор,
карандаш, рейсфедер,
дом, пятый курс, проект, диплом,
отпуск, море, пароход,
Крым, Ай-Петри, турпоход,
кульман, шеф, конец квартала,
цех, участок, план по валу,
ЖСК, гараж, квартира,
тёща, сын, жена Эльвира,
детский сад, велосипед,
карты, шахматы, сосед,
сердце, печень, лишний вес,
внуки, пенсия, собес,
юбилей, часы, награда,
речи, памятник, ОГРАДА...

Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился
в европейку. Вот ее папа рассказывает своим
приятелям:
- Короче, он мне говорит - если вы ее за меня
замуж отдадите, я заплачу за нее столько золота,
сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в
таком вопросе спешить не надо, поговорим через
месяц.
- Да, ты прав, эти шейхи с их странными
законами... тут надо подумать.
Папа:
- Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!

Едет блондинка на машине, слушает радио,
подпевает. Реклама:
- Вы слушаете радио Европа Плюс!
Блондинка:
- Правда?! А как они догадались???

Женщина звонит в фирму бытовых услуг \"Муж на
час\" и просит прислать специалиста.
Ее спрашивают:
- Ачто у Вас сломалось?
Она отвечает:
- Розетка, и унитаз течет...
- Хорошо - мастер приедет через час с небольшим.
Женщина:
- Нет-нет, пусть не торопится, лучше через 2
часа, но с БОЛЬШИМ!

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает,
и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот.
Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом
в гараж... потом на крышу... потом к помойке...
Гости смотрят, ничего не понимают.
Хозяин (печально):
- Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свиданья отменяет...