Экзамен по физике.Профессор с бодунища решил
завалить всех студентов.Заходит первый
студент,профессор его спрашивает:
— Вот вы едете в автобусе,вам жарко,что вы
сделаете?
— Открою форточку.
— Правильно.А теперь просчитайте изменения в
аэродинамике автобуса,вызванные открытием
форточки.
— Эээ...
— Идите,два.
Таким же образом валит еще нескольких
студентов.Заходит студентка.
— Девушка,представьте,вот едите вы в автобусе,вам
жарко,что вы сделаете?
— Я? Ну,пожалуй,кофточку сниму.
— Нет,вы не поняли,вам очень жарко.
— Ну,тогда еще и блузку сниму.
— Ну,нет,СОВСЕМ жарко!
— Ну,юбку сниму.
— А не боишься?
— Да пусть меня весь автобус вые@ет,но ФОРТОЧКУ Я
НЕ ОТКРОЮ!!!

Стрелы блещут за спиною,
Топчет конь степную ширь
Это скачет Рабинович,
Славный русский богатырь!
Шапка золотом расшита,
Меч горит, как бирюза,
Для отчизны он — защита,
Для обидчиков — гроза !
Выйдет в поле — жнет и пашет,
В город выйдет — там народ:
"Рабинович! Хлеба! Каши!"
Всех накормит, всем нальет!
А потом, присев в сторонке
Для сирот и бедноты
Отливает он коронки,
Ставит зубы и мосты.
Но сограждане упорны,
Несмотря на славный труд,
Все равно "жидовской мордой"
Рабиновича зовут...

Я понимаю - жить с одной женщиной... Но с одной и той
же?!

- Господи, а секс без любви - это грех?
- Да что вы все привязались к этому сексу? Всё без
любви - это грех.

— Доктор, я разговариваю сам с собой.
— Нормально, внутренний диалог.
— Да, но я разговариваю на английском языке! Я не
понимаю о чём речь!

Женщины - как кошки: без любви и ласки начинают
шипеть и капризничать, а иногда даже уходят к
другому хозяину.

Измена Сарочка, может быть только в официальном
браке. А без него это называется кастинг.

- Папа-папа, скажи, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как его используют?
- Аисту … на клюв натягивают.

Абрам застал жену с любовником:
— Сарочка, тебе бы ещё папироску в зубы — и будешь
вылитая проститутка.

Одна американская еврейка вышла замуж за
индейца и перебралась жить в его племя.
Родители даже не пришли на свадьбу и вообще с
молодой семьей почти не общались. Но когда
родилась внучка, не выдержали и поехали
навестить дочь.
В аэропорту новоиспеченных дедушку и бабушку
встретили дочка и ее новая семья.
- Знакомьтесь, сказала дочка. Это мой муж, его
зовут Быстрая Лошадь. Это его отец Почтовый
Орел. Это его мама Обильная Роса. Я, кстати,
тоже поменяла имя, теперь меня зовут Весеннее
Облако. А вот внучку я назвала в вашу честь -
Фаршированная Рыба!

Люблю заботливых, любящих, ответственных и
надежных мужчин... Я вообще люблю фантастику!

Мама успокоила:
-Доча ,ну что ты так переживаешь,тебе только 32,ты
ещё встретишь мудилу своей мечты!))

Когда слышу фразу "я тебя люблю", мне все время
хочется услышать продолжение, например "я тебя люблю
мучить". Или "я тебя люблю тыкать вилкой". В общем, я
не верю, что все так просто.

Москва, 1950-е годы. Мужской туалет на Белорусском
вокзале. Двое справляют нужду. Один обращается ко
второму:
— Барановичи?
— Да, — отвечает второй. — Откуда вы меня знаете?
— Вас я не знаю, — отвечает первый, — но я знавал
тамошнего моэля. Он всегда был халтурщиком.

— Хаим, ты разделяешь мое мнение?
— Конечно, дорогая, я его разделяю, причем на две
части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я
категорически не согласен.

Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович, вам 80 лет, вы 60 лет в
браке... Чего это вам так приспичило вдруг
разводиться?
— А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я
засыпаю?
— Ну и шо она делает?
— Она надевает мои зубы и кушает чеснок!

- А что такое великодушие?
- Понимаешь, бывают души маленькие, как кошелек,
туда только деньги положить можно. А бывают такие
души, куда помещаются и небо, и земля, и люди, и
животные. Вот это и есть великодушие.

- вы к нам как попали - за деньги или через постель?
- через постель. но там еще доплатить пришлось

Школьница в аптеке:
- Скажите, а у вас есть большие противозачаточные
таблетки?
- Ну... Вот эти, пожалуй. А что, размер так важен?
- Конечно! Мелкие постоянно вываливаются.

Приходит Мойша к психологу и жалуется: — Все у
меня в жизни хорошо, но не хватает острых
ощущений, как бы мне таки их получить, и побольше?
Все я уже перепробовал: и с парашютом прыгал, и с
аквалангом нырял и т. д. Хочется чего-то нового.
Психолог говорит: — Заведите себе любовницу.
— У меня их три, — отвечает он — не помогает.
— Тогда расскажите о них вашей жене...