Трое: сваха, богатый холостяк, бесприданница.
Холостяк:
- Я человек деловой. Если я заключаю сделку, я
осматриваю
образец, беру пробы, и только тогда решаю, брать
или нет.
Сваха:
- Но нельзя же от порядочной девушки требовать такое!
Холостяк:
- Я человек деловой, и если вы не согласны,
прекратим разговор.
Сваха (девушке):
- Ну, думай. Жених - состоятельный, тут все проверено.
Бесприданница:
- Я тоже кое-что понимаю в бизнесе! Пробу я вам не
предоставлю,
зато могу дать рекоммендации и свидетельства.

המורה שואלת את התלמיד: אני יפה, באיזה זמן זה?
התלמיד עונה: אין זמן כזה

ילד אומר לאמא שלו \"אני לא רוצה לחזור לבית הספר,
זורקים עלי פצצות מים, מכנים אותי בשמות וגם כל
המורים נגדי\". האמא אומרת: \"אתה חייב ללכת לבית
הספר\". \"למה?\" שואל הילד

יום אחד בא פרופסור לבית משוגעים הוא מצייר דלת
ואומר מי שיצליח לפתוח את הדלת יקבל מה שהוא רוצה
כל המשוגעים מנסים לפתוח את הדלת רק משוגע אחד יושב
בפינה הפרופסור אומר לו למה אתה לא מנסה לפתוח את
הדלת המשוגע אומר ששש יש לי את המפתח.

3 משוגעים רצו לברוח מבית משוגעים..חשבו איך עשים
זאת!? אחד מהם נתן רעיון: נתפס על החומה נזרוק
כרטיסיה ונקפוץ עליה ולא יקרה לנו כלום! הראשון קפץ-
שבר יד השני קפץ-שבר רגל השלישי קפץ-כל הגוף שלו
התפרק הריצו אותו לבי\"ח..שאלו אותו שם:\"איך זה קרה
לך? השיב:קפצתי על הניקוב

Вoпрoс: \"Узнав, чтo ее бывший муж сoбирается
жениться на мoлoденькoй сoседке, некая Элеoнoра
Бэккет oтoмстила ему с чистo женским кoварствoм.
За кoгo oна вышла замуж?\"
Правильный oтвет: \"Она вышла замуж за oтца
сoседки и стала свoему бывшему мужу тещей\".

דוקטור אחד בא לבית משוגעים לבדוק את מי אפשר
לשחרר. הוא בא למשוגע אחד עם קופסת גפרורים. הוא
שואל את המשוגע: \"מה זה?\" אז המשוגע עונה לו:\"זה
החתול שלי\". למחרת הוא בא ושוב שואל אותו:\"מה זה?\"
אז המשוגע עונה לו:\"זה החתול שלי\". ביום השלישי
הדוקטור שואל אותו:\"מה זה?\" אז המשוגע עונה לו:\"מה
זאת אומרת? זו קופסת גפרורים!\". אז הדוקטור משחרר
אותו מבית המשוגעים. אחרי שהאיש יצא מבית המשוגעים,
הוא מסתכל על קופסת הגפרורים ואומר: \"איך עבדנו
עליהם מיצי!\"

Боже,как же избавиться от этого дурака Елика???
Есть на иврите и достойные анекдоты, но он,
видимо, выбирает понятные его единственной
извилине(наверняка прямой)...

Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный
продает. Вот я и думаю мне поторговаться и
купить или сп.....ь и поломать?

כורדי אומר לחברו אם תנחש כמה אגוזים יש לי בכיס
תקבל את שלושתם

Любовник с любовницей лежат в постели. Она спрашивает
партнера:
- Любимый, ты очень сильный и ничего не боишься,
что ты
сделаешь,
если сейчас придет муж?
- Я бы его в узел завязал, ноги и руки местами
поменял и
в унитаз слил!
С антресолей раздается тоненький трясущийся голосок:
- Фигушки, я еще два дня в командировке!

Вернувшись домой после бриджа, жена застала мужа за
пришиванием пуговицы.
- У тебя наперсток не на том пальце.
- Конечно. Он должен быть на твоем, - обозлился муж.

Папа с сыном зашли в аптеку. Малыш остановился
возле полки с презервативами и удивленно
рассматривает их.
Малыш (М): Папа, а что это такое?
Папа (П): Сынок, это презервативы, их используют
для безопасного секса.
Малыш берет с полки упаковку с 3 презервативами и
спрашивает: Папа, а почему тут 3 такие штучки?
П: Сынок, эта упаковка для свободных людей - на
пятницу, субботу и воскресенье.
М (беря в руки упаковку с 6 презервативами): а эти
6 для кого?
П: эти, сынок, для влюбленных - 2 на пятницу, 2 на
субботу и 2 на воскресенье.
М (найдя упаковку с 12 презервативами): а эти
тогда кому?
П: а это для супружеской пары - 1 на январь, 1 на
февраль, 1 на март....:)

с сегодняшнего дня отказ от секса является
пособничеством терроризму, потому что все мы
знаем, кому в раю достаются девственницы.

- Девушка, подарите мне вашу фотографию
- А вам зачем???
- А я покемонов собираю...

Голос из ванной:
- Дорогой, сними очки, я сейчас макияж смою...

Если Вам жена с порога Принесла поспешно тапки
И безропотно чужую Стёрла с Ваших щёк помаду,
На столе горячий ужин Соблазнительно дымится,
В доме чисто, всё сверкает, В детской крепко спит
ребёнок
(Он пятёрку по контрольной Получил сегодня в школе)
И супруга на диване Полулёжа в пеньюаре
Явно выглядит стройнее, Да к тому же вместо глупых,
Надоевших сериалов Вам футбол включить успела
Вы тогда тихонько встаньте, Извинитесь много раз
И откланяйтесь поспешно — Вы ошиблись этажом!!!

нимае)
Однажды, в шестнадцатилетнем возрасте, я имела
наглость завалиться домой в час ночи. Хоть я и
старалась никого не разбудить, навстречу мне вышел
отец. Размазанная по всему лицу губная помада и
задранная до неприличия мини-юбка, заставили его
строго спросить:
-Ты где была?
На что я, стараясь отвечать непринужденно и, типа,
без боязни получить по жопе, сказала:
-Да так, сидели с Аней трепались...
Отец оглядел меня с ног до головы и выдал:
-Вижу. Сильно потрепанная.

Романтическое:
- Девушка, Вы обворожительны, глядя на Вас
хочется писать стихи!
- А хули... Муза, бля...

- Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе
компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда пианино.