ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ
АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?

- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое
февраля. Раз в четыре
года это еще можно вынести.
- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку
не застегивать.
- Пластическая операция по увеличению женской
груди входила бы в
программу бесплатного медицинского страхования.
- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты
в общении.
- У всех женщин была бы аллергия на золото,
драгоценные камни и меха
животных.
- В женских носах стояли бы специальные фильтры,
заглушающие запахи
пива, пота и лука.
- Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни
было больше приключений.
- На работе парень, который лучше всех играет в
Quake, автоматически
становился бы начальником.
- Кошек разрешено было бы держать только в двух
местах: холодильниках
китайских ресторанов и в тирах - в качестве
мишеней.
- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен
устройством, прерывающим
связь через тридцать секунд разговора.
- Салфетки так и остались бы неизобретенными.
Галоши тоже.
- Пристальный взгляд на женский бюст при первой
встрече расценивался бы
как официальное признание в любви.
- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят
километров в час
расстреливали бы на месте.
- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера,
достаточно было бы легко на
нее дунуть.
- После очередного этапа гонок \"Формулы-1\" любой
желающий мог бы
порулить болидом победителя.
- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала
бы о ее существовании.
Таким образом проблема тещ была бы решена
окончательно.
- Вместо \"пивного живота\" росли бы \"пивные
мышцы\".
- Переворачивание пинком столика с нардами,
шашками или монополией
автоматически означало бы твою победу.
- В начале передачи новостей дикторы
рассказывали бы все свежие матерные
анекдоты.
- Были бы изобретены носки, которые всегда
существовали бы только
попарно. Оставленные тобой в разных местах,
они энергично подползали бы
друг к другу.
- Купальник-бикини считался бы идеальным
костюмом для бизнес-леди. И не
бизнес тоже.
- Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх
сразу после того, как с них
вставали.
- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех,
кто не собирается сегодня
отсюда уходить.
- Мусорные пакеты покидали бы дом
самостоятельно. По ним достаточно было
бы хорошенько наподдать ногой.
- Месячные у женщин были бы один раз в год. Во
время открытия
рыболовного сезона.
- Никто не относился бы ни к чему слишком
серьезно.

15.00
- Алло, милый?.. Мне стало скучно одной
дома, и я решила
тебе позвонить. Что ты делаешь?
- Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.

15.20
- Алло, милый?..Мне показалось,что ты
говорил со мной
как-то сухо...
- Я же на работе, здесь полно людей. До
вечера.

15.30
- Алло,это ты?..Все-таки ты мог бы
сказать мне что-то
ласковое и нежное!

15.35
- Алло! Раньше ты был смелее - ты на
площади кричал о любви
ко мне! Трус!..Ну, скажи, что любишь...
- Не мешай работать, оставь меня в покое!

15.38
- Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего
мужа. Как какого?!
Того, у которого на морде написано, что он... -
трус!.. Если ты
сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя
уйду!
- Слава богу! Скатертью дорога!

15.40
- Чудовище!..Я собрала вещи...Ну, что -
скажешь или нет?
- Иди к черту!

15.42
- Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А?
- !!!

15.45
- Алло! Ты еще не ушла?..Тогда слушай: я
тебя люблю, зараза,
чтоб ты сдохла!
- Ну вот... Не задерживайся, я пирог
испекла. Целую

ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ, ЕСЛИ:
(действующие лица - герой, злодей, АМЕРИКА)

1. Количество спасаемых человеческих жизней
должно быть в пределах
от 2 до 6 миллиардов.
2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей
обязательно несколько
минут читает ему нотацию, чтобы герой мог
придумать какую-нибудь
пакость во избежание неминуемой смерти.
3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз
(видимо, их умудряются
заряжать магазинами от автомата).
4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя
принимает душ
за прозрачной занавеской.
5. Для расправы героев загоняют в заброшенные
сталелитейные заводы.
6. Вдовы убиенных полицейских получают, как
правило, несколько
миллионов зелененьких в качестве моральной
компенсации.
7. После 15 лет совместной жизни любящие супруги
продолжают каждые
пять минут страстно целоваться взасос.
8. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их
надо арестовывать
только по внешнему виду.
9. В опасные для жизни моменты рядом с героем
находится специальный
вентиль, повернув который обдаешь злодея
неслабой струей пара.
10. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на
гороподобном грузовике
его безумно дорогие машины.
11. Злодеи любят проверять свои мины, когда
таймер показывает
00:0_с чем-то.
12. В финальном бою, перед тем, как начать
нормально махать руками
и ногами, герой получает основательную взбучку.
13. Входя в стан врага, герой перемещается
исключительно кувырками.
14. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в
дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно
поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня
толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди
кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает,
кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его
толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас
мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час
толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели,
одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

Что нужно, чтобы произвести впечатление на
женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света

Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.

- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp
сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу
студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь,
бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под
глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает
за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и
так неудобно,
и так неудобно!

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует
командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет
проходит
на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900
километров в час,
температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО
ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто
это наша
стюардесса опрокинула на меня горячий кофе.
Видели ли бы вы
теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои
брюки сзади...

-Ты кто?
-Добрая фея.
-А почему с топором?
-Вот видишь, как ты мало знаешь о добрых феях...

Встречаются двое знакомых:
- Ну и как твоя новая жена?
- Все бы ничего, если бы не одна маленькая слабость...
- Какая? Можно узнать?
- Слабость к другим мужчинам.

нимае))
У меня две сестры двоюродные. Так как разница
между ними год с небольшим, и находятся они сейчас
в переходном возрасте (одной 11, второй 13) особой
любви между ними не наблюдается.
Вечер. Младшая типа спит. Старшая мечтает о
хорошем вслух: типа приедет принц на белом
мерседесе, заберет в роскошную виллу на лазурном
берегу... Значит заходят они в эту виллу.
На этом месте младшая открывает глаза, делает
страшное лицо и говорит:
- А ТАМ Я!!!

Ребенок никак не засыпает. Мама спрашивает мальчика:
- Может, тебе спеть колыбельную?
- Мама, разве я заслужил такое наказание? Ты сначала
поговори со мной
по-хорошему.

Человек, падающий с нераскрывшимся парашютом,
испытывает дикий страх, жуткий стресс,
нестерпимые
психологические мучения. Радует одно - этот ужас
не повторится.

Человек, падающий с нераскрывшимся парашютом,
испытывает дикий страх, жуткий стресс,
нестерпимые
психологические мучения. Радует одно - этот ужас
не повторится.

Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны
в сторону ходит Цветик.
ЦВЕТИК: - Но на слово \"пакля\" нельзя придумать
рифмы!..
НЕЗНАЙКА (затягиваясь \"Примой\"): - Да до фига!
ЦВЕТИК: - Нет, нет и нет!
НЕЗНАЙКА (сплевывает): - Я тебя умоляю!
ЦВЕТИК: - Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
НЕЗНАЙКА: - Да элементарно!
ЦВЕТИК: - Ну? Пакля!..
НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом): - Х*якля!!!
Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает,
подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка.
Цветик открывает глаза.
ЦВЕТИК (со стоном): - Ты... ты не поэт,
Незнайка!.. Нет...
НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь): - Да, ты
прав. Я не поэт...
(с гордостью)... Я - БАРД, Б*Я!!!

- Доктор, что делать? У меня начинается половое
бессилие!
- Расскажите, какую Вы ведете половую жизнь.
- Обыкновенно. Жена каждую ночь. Подружка каждый
вечер. На работе секретарша. Вот и все...
- Ну, милый мой, При такой жизни, конечно,
возникнет половая слабость! Что ж Вы хотите...
- Значит от этого?
- Конечно!
- Слава богу. Я-то думал - от онанизма...

Он нежно обнял ее за талию и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она, внимательно посмотрев на него:
- А я то думаю, где я раньше тебя видела?

Женщину спрашивают:
- Скажите, сколько Вам лет?
- (кокетливо) ближе к 30, чем к 20...
- А конкретнее?
- 50...

Врач входит в палату, где лежит молодая красивая
женщина:
- Доброе утро, раздевайтесь, мне надо вас осмотреть!
- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я
в хорошей форме!
- Да, да, он и мне так сказал.

Приходит мужик к доктору. Доктор:
- Что у вас? Мужик показывает обгоревшие все в
волдырях руки. Доктор (испуганно):
- Где это вы так?
- Да это еще что! И снимает штаны, там один
огарочек.
- О боже, как это вы так?
- Да вот, доктор, лег подрочить и заснул.