Едет новый русский на джипе. Видит - у столба
сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул - и
перед ним стопка водки появилась. Выпил и опять
сидит. Новый русский заинтересовался.
Остановился, наблюдает. Через какое-то время все
повторилось: щелчок пальцами - и снова
образовался стопарик. И так несколько раз.
Новый русский не выдержал, подбежал к бомжу.
- Слушай, а как ты вот так?
- А у меня джинн есть. Он мои желания и
выполняет.
- Настоящий джинн?!! Слушай, продай его мне.
- Да ну. Он мне самому нужен.
- Да продай. Вот тебе джип, ключи от моего дома.
Вот тебе еще налички полные карманы. Согласен?
Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал
новому русскому и уехал на джипе.
Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом
вылетел джинн:
- Слушаю и повинуюсь!!!
- Значит так, во-первых, денег много, во-вторых,
жилье, в-третьих, контрольные
пакеты \"Сибнефти\", \"Газпрома\"...
- Да не спеши ты так, - сказал джинн, - у меня
узкая специализация: пятьдесят, сто и сто
пятьдесят.

Едет новый русский на своём BMW и видит на
газоне бомж траву жрёт:
- Ты чего траву жрёшь?
- Так есть нечего...
- Садись в машину!
Едут, бомж говорит:
- Да я знал что на свете ещё добрые люди есть...
Дай бог тебе здоровья!
- ПОДОЖДИ, МУЖИК, ЩАС КО МНЕ ПРИЕДЕМ: У МЕНЯ ВО
ДВОРЕ ГАЗОН С ТРАВОЙ НЕСТРИЖЕНЫЙ И СОЧНЫЙ
ТАКОЙ!!!

Древний Рим. Баня. Вокруг бассейна расселись Марк
Антоний, Марк Брут и Гай Юлий Цезарь.
Марк Антоний: Мужики! Прошел слух, что один из нас
Гай.
Цезарь (с интересом рассматривая порнографический
журнал «Hot Boys»): Не может быть…
Брут (косясь на Цезаря): Какой позор! Юлий, мне
кажется, Гай это ты!
Цезарь (подкрашивая губы): Я Гай?! Ты шутишь…
Брут: Да, ты! Ну вот скажи ты любишь молодых
патрициев?
Цезарь (задумавшись): Трахать да. А вообще нет.
Брут: Ну тогда извини…
Цезарь (вглядываясь в картинку в журнале): Брут,
посмотри это же вылитый Марк Антоний!
Марк Антоний: Это не я.
Цезарь: Как это не ты, я же вижу!
Марк Антоний: Не я и всё тут.
Брут: Антоша, не спорь! Я узнал родинку на твоей
левой ягодице…
(В воздухе повисае неловкая пауза)
Брут: Гм…я хотел сказать…
Цезарь (медленно отрываясь от журнала): И ты, Брут?!

По милому лицу мелькнула тень.
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий.
Последнее, что помню в этот день,
Был чёрный диск чугунной сковородки.

Поздно вечером девушка уходит от парня.
- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов.
Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?
- Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
- Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!

- Дорогой, мне кажется, нам пора завести ребенка.
- Это зачем еще?
- Ну кто-то же должен выносить мусор

Мужество - это когда твоя жена застает тебя с
другой в постели, а ты
хлопаешь ее по попке и говоришь: \"Ты следующая!

- Как здоpовье у моей Саpочки? - спpашивает
Рабинович у доктоpа.
- У нее задеты почки.
- Доктоp, вы мне льстите

для женщин:Никогда не спорь с мужчиной - сразу плачь!
для мужчин:Никогда не спорь с женщиной - сразу целуй!

Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для
самозащиты?

смски:

она утонула. герасим
***
срочно уточни расписание поездов на москву. анна
***
Крестная, немедленно поменяй размер, жмет! Золушка.
***
Пишу 4 том, сошел с ума. Толстой.
***
Я вас люблю, но это между нами. Татьяна.
***
Мне писали с этого номера. Онегин
***
я его выбросил. Фродо.
***
пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.
***
Остался только один цветок, на клумбе. Рвать? Папа.
***
Кто ж знал, что у него такой череп слабый? Балда.
***
немедленно прилетай. малыш.
***
Герда, \"Вечнасть\" или \"Ветчность\"? Если что,
спроси Ганса, он знает. Кай.
***
Мой тебе совет - смени кодировку, сойдется. Герда
***
Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня
***
Забор покрашен, иду гулять с Геком. Том.
***
Люди, ау! Мцыри.
***
Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с
предъявой. Яга.
***
ООО\"Доброй охоты\" предлагает экологический туризм
и сафари-туры в джунглях Индии.
Спросить Маугли.
***
Он-таки промахнулся. Мы на Север. Табаки.
***
Наф, мы на рынке, что брать - гипсокартон или прям
кирпичи? Ниф и Нуф
***
у кого варенье, тот и предатель. Кибальчиш
***
Пингвин, ты где застрял? Буревестник.
***
Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит
доставка продуктов. На козла не похож. Мы
заказывали? Семеро козлят.
***
Сорри, тут связь плохая. Капитан Грант.
***
Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
Молилась. Жду. Дездемона.
***
дед, мы уже по шейку! зайцы.
***
Так какой сегодня день недели? Привалов
***
Ребята кто знает на каком я этаже?
мл.науч.сотрудник НИИЧАГО
***
Диван вернули. Привалов.
***
Что-то где-то в чём-то не так. Нео.
***
Авада Кедавра, дяденька! Гарри Поттер.
***
Фигня этот ваш Doom-3. Почти прошел. Колобок.
***
Докатился! Колобок
***
Дедушка, адрес скажи! Ваня.
***
Здравствуй, дерево. Андрей.
***
Тут сам чёрт ногу сломит! Воланд.
***
Куплю стулья. Остап.
***
Где-то тут должно быть метро... Сусанин
***
Эта троица в лодке уже достала. Монмаранси.
***
Пчелы меня забанили. Пух.
***
Чесаться перестало! Левша.
***
Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.
***
Козёл ты, Иванушка. Старшая сестра
***
Нехорошо получилось. Иуда.
***
Чего молчим? Лисица.
***
Забегай, я песенку клевую написал. Бухла прихвати.
Моцарт.
***
Вези креатив. Послушаем. Бухнем. Сальери.
***
Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я
угощаю. Сальери
***
Робинзон выходных у тебя не будет. Пятница
***
Слушай, Шарик - ну прям как человек! Преображенский.
***
Срочно! Мальчику не хватает крови. Завулон.
***
нет. Антон
***
Мальчик, говорите? Кровь второй группы? Годунов.
***
В семь, в центре зала. Минотавр.
***
Темнотища и СМСки не проходят. Тесей.
***
Хочу купить домик в Канзасе, пришлите варианты.
Волшебница Гингема
***
Не всегда хорошо быть первым, родные мои.
Последний из могикан
***
Земля! Санников.
***
Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для
дайвинга. Александр Невский
***
И в мешок меня, и копать меня... Эдмон Дантес.
***
Я пролетел. Нильс.
***
Password у них ламерский, однако. Али-баба.
***
Они все больные! Айболит
***
французы, ваша путёвка в Москву сгорела! Кутузов
***
Иван, они не засчитали наш прыжок. Сказали, что я
был на стероидах. Конек-горбунок.
***
Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак.
***
Работа закончена, карта у Билли, веселитесь. Флинт

В милиции мужчина обращается к инспектору:
- Можно ли мне повидать того мошенника, который
вчера ночью забрался в мою квартиру?
- А зачем он вам нужен?
- Хочу расспросить его, как он пробрался в дом,
не разбудив моей жены...

Дело происходило на военной кафедре одного
политехнического института.
Преподаватели (полковники и иже с ними) отмечают
очередную звездочку одного из коллег. И то ли не
рассчитали, то ли есть сильно хотели, но закуска
кончилась, и осталось только спиртное. Тогда
встает один из самых главных, с наполненной
рюмкой и туманом в глазах, и произносит
следующее:
- Хочу сказать фразу по поводу нехватки еды, но
так как она с матерными выражениями, а за столом
у нас дамы, то матерное слово я заменю
фразой \"тра-ля-ля\", а вы все и сами поймете. Так
вот...
Тут он делает многозначительную паузу - ни дать
ни взять актер на своем бенефисе - и произносит
фразу, ставшую потом крылатой:
- В большой семье ебалом не тра-ля-ля!

То, о чем рассказано ниже, - медицинский факт.
Однажды ночью, несколько лет назад, в дежурную
инфекционную больницу города N последовательно,
с интервалами в полчаса, поступают:
- Заведующая детским садом с мужем и детьми;
- Ее взрослые дети со всеми семьями;
- Повар этого детского сада с семьей;
- Несколько воспитательниц.
Всего человек тридцать, в том числе НИ ОДНОГО
РЕБЕНКА из этого детского сада. Диагноз у всех
один - сальмонеллез. Причиной оказалась
некачественная колбаса, которую завезли в
детский сад (для питания детей, естественно).

Один удар кулаком в ухо заменяет три часа
воспитательной беседы!

Есть три вида полового акта - оральный, анальный
и банальный...

- Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
- А с чем у Вас, бабуль?
- Ну, тут нынче разные. С картошкой, с капустой,
с мясом, с говном!
- Что?!!! Как это - с говном?! Зачем Вы их
продаёте?!!
- Я их не продаю, они - бесплатные...
- Да какая разница!!! Кто же будет жрать говно?!
Не спорю, нахаляву - это круто! Но ведь это же -
говно!!!
- Ну так берёшь или нет?!
- Ох Вы, бабуля, и странная...
- Бери, сынок, вкусные же пирожки... А эти -
вообще бесплатно!
- Хе... говно в тесте, смешно же...
- Бери-бери...
- Ну давайте... Возьму у вас один с капустой,
один с мясом, и... ну ладно - и два с говном...

На столе стояли вино, водка, коньяк и другие
пиломатериалы...

Самыми лучшими контртеррористическими операциями
были крестовые походы...
Всё остальное - компромисс.

- У меня теща родила!
- Кого?
- Жену!