- Милая, ты не обиделась?
- Нет
- А где моё полотенце?
- Возьми на швабре

- Дорогой, ты помнишь как первый раз меня увидел?
- Конечно, был солнечный день и ничего не предвещало беды.

Висит объявление: "Аспирантка снимет всё, что предложат".

Заходит блондинка в кафе и заказывает пицу
- официант приносит и говорит:"пицу на 4 куска поделить или на 8?"
Блондинка:
- Конечно на 4! Я же 8 не съем!!!

Народная примета: Если женщина внезапно замолкла, значит она хочет что-то сказать.

- Доктор , почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не посмотрели?
- Просто я хотел в тишине написать рецепт

- Первое правило врача "Скорой помощи": чем позднее приехал, тем точнее диагноз.

Мама зовет детей
- Эй, залетные

Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе.
Медицинский термин для синдрома «седина в бороду - бес в ребро»: прединфарктный кобелизм

Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику:
«Само лечение опасно для вашего здоровья!»

У участковых терапевтов лишь два вопроса для больных:
"Зачем приперся с пустяками?" и "Где ж ты раньше был, родной?

- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?

- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Отойдите от меня подальше!

Жду, когда в аптеках начнут продавать время. Только оно и лечит!

Врач знакомится с результатами анализов.
Пациент:
- Ну, как, доктор?
- Можете взять кредит.
- Так отдавать нечем.
- А вам и не придется

- Извините, ваш муж умер своей смертью?
- Нет, у него был врач.

В молодости говорил: «Сердцу не прикажешь».
Теперь список таких органов увеличился.

- Мужчина, тут у вас будет мост… И тут, думаю, тоже…
-Эх… Прямо как в Венеции!

Врач пациентке: - Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Пациентка мужу: - Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!!!

От души посмеяться и вволю выспаться - вот два лучших лекарства от любого недуга.

Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов…значит, вы молоды, и у вас всё впереди.

«Врачи - это люди, которые выписывают лекарства, про которые они знают мало, от болезней, о которых они знают еще меньше, людям, которых не знают вообще.…»

В жизни каждого врача рано или поздно попадается пациент, которого хочется не вылечить, а добить. И списать всё на врачебную ошибку.

Первый ребенок – все кипятили и стерилизовали.
Второй ребенок – иногда стирали и следили, чтоб ребенок не ел из кошачeй миски.
Третий ребенок – если съел кошачий корм, то это проблемы кота

В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками
…
В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи - целебное голодание и уринотерапия.
После того как Байден спросил сколько лет ему суждено быть президентом США, кукушка так растерялась, что начала каркать.

Попали звери в яму .Сидят . Вдруг волк угрожающе :
- Кто пёрнул?
Лев :
- Я, а чё ?
- Запах - обалденный !!!

- Алло, дорогой, я не успела накраситься, зайди по пути в винный.

Решил доктор Ватсон отучить Шерлока курить трубку...
Ну и при первом же удачном моменте поковырялся ей у себя в заднице и... положил на место...
Пришёл Холмс... спокойно покурил...
на следующий день Ватсон опять вставил трубку себе в задницу... и подложил Холмсу...
Холмс спокойно курит....
Так продолжалось неделю... две....
Через месяц Холмс так и не бросил курить... А вот Ватсон без трубки уже не мог..........

— Я вам в тысячный раз повторяю, что склероз мы не лечим!

— Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Что-то я с зефиром облажалась.

Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос:
— Догадывается ли Сергей о существовании Антона?

- Дело не в том ,что ваша семья богата , я действительно люблю Вашу дочь и хочу на ней жениться.
- На какой из трёх?
- На любой .

- Мама, я встречаюсь с Соломоном Абрамовичем.
- С каким Соломоном Абрамовичем? С аптекарем с Ришельевской? Так он же может тебе быть папашей!
- Ой, мама, его возраст мене не волнует.
- Доченька, ты меня не совсем поняла...

Смотрю сериал на иврите с русской озвучкой. Герой: "Ой-вей!". Переводчик: "Твою мать!"...

Семечки из кармана пациента никак не давали хирургам приступить к операции.

Эстонские физики начали разработку замедлителя элементарных частиц.

Люди, ежедневно ходящие на работу, часто спрашивают:

«Как это вы, пенсионеры, проводите день, как убиваете время?»
Ну, например, вчера, в субботу, мы с женой поехали в город за покупками.
Зашли в громадный центр покупок, обошли чуть ли не все магазины, кое-что купили и собрались домой.
Выйдя из последнего магазина на парковку, мы увидели полицейского, выписывающего штраф за превышение времени стоянки.
Вежливо, с улыбкой, я спросил его, не может ли он снисходительно отнестиcь к двум пенсионерам и не выписывать штраф.
Без всякой реакции на мою просьбу он положил квитанцию штрафа под дворник на лобовом стекле.
Это вывело меня из себя, и я обозвал его тупицей.
Он посмотрел на меня ничего не выражающим взглядом и и выписал ещё один штраф за спущенные колёса,
положив его под первый.
Тут уже вмешалась моя жена. Люди, знакомые с ней, знают — если она заведётся, остановить её очень трудно.
После короткой словесной перепалки она сообщила ему, что он мудак, за что был выписан третий штраф.
Чем больше мы его оскорбляли, тем больше штрафов он выписывал.
Вся эта котовасия длилась минут десять...
Потом пришёл наш автобус, и мы поехали домой.
Мы не пожалели хозяина автомобиля, так как на заднем стекле был приклеен стикер
«Долой Израиль. Я поддерживаю ХАМАС.»
Да уж...
В нашем возрасте очень важно находить различные развлечения -
мы ведь пенсионеры и у нас есть много свободного времени...


Одессит — это национальность!!!

Как и у каждого народа — у одесситов есть свой язык, который вы никогда не перепутаете с любым другим говором. Многие лингвисты, выделяют его в отдельный «Одесский язык».
Язык, который будет вечно молодой.
Вот 35 фраз, пропитанные духом замечательного города, которые отличают обычного русскоговорящего гражданина от одессита:
1. Я имею Вам кое-что сказать…
2. Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
3. Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
4. Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
5. Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
6. Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
7. На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
8. Вы шо, с мозгами поссорились?
9. Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
10. Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
11. Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
12. Зять — это инородное тело в доме…
13. У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
14. Фима, не расчесывай мне нервы…
15. Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
16. В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
17. Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
18. Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
19. Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
20. Соседка соседке по поводу декольте: — Мадам, у вас сердце на двор!
21. Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.
22. Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
23. Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
24. Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
25. Вы шо, спешите скорее, чем я?!
26. Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
27. Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
28. — Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!.. — Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..
29. — Соломон, сколько будет семью восемь? — А мы продаем или покупаем?
30. Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
31. Не делай мине беременную голову!
32. Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
33. Я готов послушать за вашу просьбу.
34. Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.
35. Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?


Еврейский «тайфун»

— Мама, опять ты здесь!?
Сколько раз я просил не приходить в операционную, когда я делаю операцию. Я же велел вахтерам тебя не пускать… Ах, новенький попался?
— Да сына, это мне повезло.
— Мама, тогда почему на тебе халат нашего главврача? Ага, ты его одолжила, пока он был в туалете? Какой бульончик? Мама, неужели нельзя подождать? У меня сложнейшая операция? Мама, эту штучку, в которую ты тычешь пальцем, вырезать нельзя, это сердце. Еврейское? Не знаю, а какая разница? Мама, для меня все пациенты одинаковы. Я давал клятву Гиппократа. Зачем тебе его отчество? Нет, он не еврей. По-моему, грек. Или итальянец. Ну хорошо, хорошо, пусть будет он еврей, только уйди, мама, ну ради Б_га. Да, он сказал, что ко всем пациентам надо относиться одинаково. И к пациенткам. Я не знаю, женат ли он. Нет, лица я не видел, а что? Мама, но почему именно сейчас? Какая здесь симпатичная девочка? Это старшая операционная сестра. Нет, она не еврейка, а какая разница? Я не собираюсь на ней жениться, с чего ты взяла? Мама, не надо так махать руками, ты заденешь аппаратуру. И вообще — убери руки из брюшной полости оперируемого. И Ради Б_га, не надо мне расссказывать, как делать операцию на сердечном клапане. Ты таки старший бухгалтер, но это немножко не по твоей части. Я не могу сейчас смотреть фотографии тети Рахель из Чикаго. Кто крутится под ногами без дела? Это анестезиолог. Нет, он не еврей, даже если он похож на дядю Зюню? Мама, успокойся, это кошерный мясной скальпель, я им сыр не режу. Нет, мама, извини. Мне для родной мамочки ничего не жалко, но скальпель я тебе не дам. Хорошо, я попью бульончик, но дай обещание, что сразу после этого ты уйдешь. Что ты делаешь? Ты жаркое тоже принесла? И компот? Но почему в операционной? Здесь чище? Мама, давай чуть попозже, а..? Больной, конечно, не убежит, но… Руки? Да, конечно я мыл, перед операцией. Да, утром я кушал. То, что ты оставила. И рыбу. И косточкой не подавился. И уши вымыл. И шею. Я сейчас не могу показать, у меня руки заняты. Что значит «Отрежь что-нибудь для Тузика»? Я знаю, что наш Тузик — чистокровный еврей, но с собаками в операционную нельзя! Мама, направь прожектор на брюшную полость. Спасибо. Дай зажим. Скальпель. Ещё зажим. Теперь… Что ты делаешь? Таки откуда ты знаешь, как это делается?! Много раз смотрела, как я делаю? Мама, закончи шов, мне надо в туалет. Мама, что-то я неважно себя чувствую, следующего больного ты будешь оперировать сама.
Вы знаете, чем отличается еврейская мама от тайфуна?
Тайфун скоро пройдет, а еврейские мамы — это надолго.
Дай им Б_г здоровья!


В одесском трамвае:

— Девушка, передайте кондуктору на билет!
— Так он же бесплатно ездит!
✡️✡️✡️
— Дорогая, заканчивай с посудой. Ты женщина, а не посудомойка. Иди помой пол!
✡️✡️✡️
Заболел 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает:
— Что с тобой, Абрам, как себя чувствуешь?
— Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, придется предстать перед Богом!
— Слушай, если он тебя спросит: «Как там Изя? Что там Изя?» — ты меня не видел, не слышал, и ничего про меня не знаешь...


— Сёма, как это получается, что Шлемензон взял тебя в компаньоны? У тебя же денег ни гроша!

— Ну да, всё правильно. У него есть деньги, зато у меня есть опыт.
— Сёма, я тебя умоляю! Скоро у тебя будут деньги, а у него — опыт.
✡️✡️✡️
На Привозе у торгового места табличка:
1 арбуз — 13 гривен
3 арбуза — 40 гривен
Покупатель:
— Дайте мне один арбуз.
Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется ещё дважды.
Покупатель:
— Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаёшь их за 40. Какой же ты тупой!
Торговец:
— И так всё время… Берут по три арбуза и учат меня, как торговать!

— Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!

— Да? И шо, поплыл навар?
— Да не! Сработала сигнализация, и за ним приехали…
✡️✡️✡️
Сёма пришёл из школы и говорит родителям:
— Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, а через полчаса выходит с задачей:
— “Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов”.
— Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:
— “Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100килограммов.И шо?"

Говорят, что книги сейчас вообще не нужны — все, мол, в интернете есть… А если столик шатается, то чем его подпереть? Яндексом?

***

Еврейская мама говорит сыну:
— Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена — это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование… Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка!
— Но почему? Я же еврей.
— Русские и хохлушки — красивые, вкусно готовят. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной… А потом ты разведешься и женишься на латышке.
— Почему?!
— Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают...


Встречаются два приятеля:

— Жора, ты куда?
— Нет в жизни счастья… Иду топиться.
— Ты с ума сошёл? В новом костюме!

✡️✡️✡️
По одесской улице идет длинный похоронный кортеж. Один из зевак спрашивает прохожего:
— Вы, случайно, не знаете, кто покойник?
— Точно не скажу, но скорее всего тот, кого везут в первой карете!

— Моня, ты что делаешь сегодня вечером?

— Да вроде, ничего.
— Давай пойдём в клуб 'Кому за тридцать'.
Договорились, но Моня не пришел. Встречаются на другой день.
— Ну что же ты не пришёл? Я так хорошо провёл время там такие женщины...
— Хаим, а я померил, у меня только двадцать четыре… Ну я и не пошёл.
✡️✡️✡️
Встретились одесситка и француженка. Разговорились:
— Какую женщину Вы считаете идеальной? — спрашивает одесситка.
— Ту, которая имеет мужа и любовника.
— Да? А у нас такую называют гулящей!
— Ну что Вы? У нас гулящая имеет мужа и несколько любовников.
— О! У нас такую считают пропащей!
— Во Франции — пропащая та, которая не имеет ни мужа, ни любовника.
— А у нас такая одинокой называется.
— Ну нет. У нас одиночка — это та, которая имеет только мужа...

Вот так сидишь, намазываешь на яблочный оладушек яблочное повидло, запиваешь яблочным соком, ждешь, пока шарлотка яблочная допечется...

А в голове одна мысль: «А не спилить ли эту плодоносную яблоню к чертовой матери?»


Квартирант говорит своей чрезмерно любопытной хозяйке:

— Вы знаете, Циля Абрамовна, я уже смирился с тем, что Вы читаете мои письма, но мне бы хотелось, чтобы Вы перестали на них отвечать.
***
Час 'пик' в одесском автобусе. Крупная женщина застряла в проходе.
— Мадам, ну что Вы стоите как памятник Ришелье? Проходите!
— Так куда же мне идти!
— Мне что ещё сказать, куда Вам идти?

Одессит приехал в Москву. Проезжающее такси обдало его грязью. Он стоит и возмущается:

— У нас в Одессе, если таксист случайно обольёт вас грязью, то непременно остановится, извинится, отвезёт к себе домой, постирает и почистит одежду, угостит вином...
— И часто с Вами такое бывало? — спрашивают у него.
— Со мной — ни разу, а вот с моей двадцатилетней дочерью — неоднократно!
✡️✡️✡️
Две соседки в одесском дворике:
— Софа, как жизнь?
— И не спрашивай! Что-то последнее время сердце стало пошаливать, давление поднялось, ноги устают...
— Что ты говоришь? А я сама видела, как от тебя разные мужики выходят.
— Ой, не говори! Один только орган здоровый, и то все завидуют!


При въезде в Одессу инспектор ГАИ останавливает 'Жигули':

— Водитель, почему у Вас не горят задние фонари?
Перепуганный водитель выскакивает из машины и хватается за сердце.
— Да не волнуйтесь Вы так, — успокаивает его инспектор, это же ерунда, дело поправимое!
— Хорошенькое дело! Пустяк? А где мой прицепной фургон? Где мои дети? Где жена и тёща?


Адам и Ева могли быть идеальной супружеской парой: Адаму не приходилось слушать рассказы о мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж, а Еве – о том, как хорошо готовила его мама.

Сара давай займемся сексом?
Фима ты начинай я домою посуду присоединюсь
***
На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
***
– Семочка, почему вы не спрашиваете, как я поживаю?
– Розочка, как вы поживаете?

– Ой, даже не спрашивайте!
***
Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
***
В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
***
Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
***
Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло...



— Как дела? — Не фонтан, но брызги есть...

***

Шо вы так кричите, горло простудите!

***

— Давид Семёнович, откуда у вас такое обаяние?
— ???
— Вы ещё ничего не спросили, а я уже согласна!
***

Одесский вечер. Во дворе дома стучат доминошники, соседи обсуждают последние новости.
Вдруг на балкон выскакивает мужчина в майке и трусах:
— Кто сказал «жидовская морда»?! — кричит он.
Все молчат.
— Я спрашиваю, кто таки сказал «жидовская морда»?
Из окна высовывается соседка:
— Моня, успокойся, это телевизор.

Мама дочке перед поездкой в Одессу.

— Особенно опасайся одесских таксистов! Они все маньяки!
— ?!
— Только сядешь в машину, а они уже: «Мадам, Вас куда?!»
***
— Что такое одесский анекдот?
— Это то, что приезжий не поймёт, а одессит уже слышал вчера…
***
— Здравствуйте, Зиновий Абрамович! Как жизнь?
— На жизнь, конечно, не хватает. Но похороны, слава Богу, нам тоже не по карману.

Маленький мальчик Изя заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Изя спрятался в шкаф, и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Изя:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель Изя и мужчина снова встречаются в шкафу.
Изя:
— Темно здесь.
— Да.
м У меня есть кроссовк.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— О’кей.
Спустя несколько дней отец предлагает Изе поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти к раввину и рассказать об этом.
В синагоге Изя зашел к раввину, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Раввин:
— Изя, вот только не начинай!

— Изя, а чем отличается твиттер от фейсбука?
— Кардинально, Сёма. В твиттер люди заходят сделать по-маленькому, а в фейсбук — по-большому.

Ученик пришел к раввину:
— Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
— Женись!
— И что? Я буду жить вечно?
— Нет! Но желание скоро пройдет.

Будучи в гостях у своих друзей, я спросил у их маленькой дочки, кем бы она хотела быть, когда вырастет.
— Президентом! — убеждённо ответила девочка.
— Вау! — сказал я, — а что ты в первую очередь сделаешь, когда станешь президентом?
— Я дам крышу над головой и еду всем бездомным, — ответила девочка.
Её родители, либеральные демократы, присутствующие при этом диалоге, просто сияли.
— Достойная цель, — сказал я, — но для этого совсем не обязательно ждать, пока ты станешь президентом... Давай–ка ты расчистишь лужайку позади моего дома, прополешь все сорняки, подрежешь траву и цветы, а я тебе за это заплачу 50 долларов. Потом мы пойдём с тобой к супермаркету, где постоянно болтается бездомный парень, и ты ему отдашь эти деньги, чтобы он мог купить себе еду и крышу над головой...
Девочка на несколько секунд задумалась, потом посмотрела мне прямо в глаза и спросила:
— А почему бы этому бездомному парню самому не сделать всю эту работу и получить 50 долларов?
— Добро пожаловать в Республиканскую Партию, моя крошка, – улыбнулся я.

Звонок в банк:
- Вы даёте кредит пациентам психоневрологического диспансера?
- Даём, но под сумасшедший процент.


— Сонечка, я слышала ты ездила отдыхать на Юг?
— Таки да!
-- И сколько там сейчас стоить отдохнуть?
— Ну , это смотря как ты будешь отдыхать: если скромно, то 30 тысяч, а если не скромно, то еще 50 тысяч домой привезешь!

Как-то раз моя свекровь снарядила свекра в магазин с заданием купить нечто такое, о чем свекор услышал впервые. Название этого НЕЧТО свекор старательно запомнил и бодро зашагал в магазин. Подойдя к прилавку, он уверенным голосом спросил у продавщицы: — Здравствуйте! У вас Хули-Мули есть? — Есть! — Не моргнув глазом ответила продавщица, и положила перед ним пакет с содержимым. Свекор прочел надпись на пакете, и в нем одновременно взыграли два противоречивых чувства: радость и смущение. Радость, потому что это было то, что нужно. А смущение, потому что на пакете было написано "Хмели-Сунели".


Зря русским показали скотч! Теперь на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено…

Некрасиво судить о человеке только по перегару.

Дочка спрашивает мать:
- А можно ириску?
- Попа слипнется!
- А я её в рот положу!

Моя девушка утверждала, что ее главное увлечение — это книги. Поэтому проблем с выбором подарка на ее день рождения не предвиделось, подарил ей книгу, а между двадцатой и двадцать первой страницей спрятал основной подарок. Прошел год, а деньги она так и не нашла.

Общение с друзьями укрепляет сердце, но сажает печень и почки.

Звонок на мобильник:
— Але!
— Ваш ребенок у нас!
— Так! И каковы ваши требования?
— Приезжайте быстрее. Детский сад скоро закрывается!

— Милый сейчас придем — будет вино, я наберу ванну, все будет в свечах, ты понимаешь на что я намекаю?
— Креститься хочешь.

Пятилетняя девочка отцу:
— Папа, дай мне 20 евро и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.
— Вот, бери Скажи КТО?!
— Я!

Я очень контактный человек, поэтому мне постоянно нужен спирт для протирки контактов.

— Где найти парня, который бы увез меня далеко-далеко?
— В любом военном училище.

Настоящий проводник боком проходит по плацкарту.
Если проходит во всю ширину — это полупроводник.
Если не может протиснуться даже боком — это сверхпроводник.

— Серега, пойдем в сауну?
— Мне нельзя…
— Что, давление? … Или жена?..
— Давление со стороны жены.


— Доктор, у меня бессонница, ничего не помогает!
— А баранов считать не пробовали?
— Да я уже всех своих коллег в офисе по пять раз пересчитал, не помогает!

Скажите, надо ли жарить грибы, если они говорят, что не надо?

Вопрос: что за "муку" хранили дед с бабой в сусеках, если после испекания из нее хлебобулочного изделия, оно начало самостоятельно кататься, говорить и издеваться над голодными животными?

— Нет, я заставлю тебя все рассказать. Держите его крепче. Так, смотри, я начинаю медленно опускать твой мобильник в воду…

Приходит еврей к раввину и говорит:
— У меня много детей.
Тот заглядывает в Тору и говорит:
— Если у еврея много детей, ему надо отрезать одно яйцо.
Сказано — сделано. Через некоторое время приходит тот же еврей и говорит, что детей всё больше и больше.
Раввин вновь заглядывает в Тору и говорит:
— Если еврею отрезали одно яйцо, а детей всё больше и больше, то ему надо отрезать второе яйцо.
Сказано — сделано.
Спустя время приходит тот же еврей и говорит, что детей всё больше и больше.
Раввин вновь заглядывает в Тору и говорит:
— Если еврею отрезали яйца, а детей всё больше и больше. То значит яйца отрезали не тому еврею.

Всё! Пора худеть!!! Иду вся такая, значит, с работы. Краем глаза вижу, кто-то рядом… Ан нет! Это щёки!!

— Милый, вчера, угостив меня коктейлем в баре, ты рассчитывал на секс. Могу ли я, купив тебе сегодня бутылку водки, рассчитывать на брак?

Kогда политики, чиновники и различные телеведущие рассказывают, как ужасно жить на бездуховном Западе — верьте им, ведь в отличие от вас они там уже давно живут и видят все эти безобразия своими глазами.

— Ах, с какой странной шпагой, сударь, Вы заявились на дуэль!. .
— Это лом, мсье. .

Лена и Катя всегда мечтали попасть в Третьяковку. Но их почему-то всегда возили только в сауну.

Жили-были у отца три сына, а квартиры свои они сдавали.

Крестьяне не хотели сеять панику, но больше сеять было нечего.

- Что может бы ужаснее капризов красивой женщины?
- Капризы некрасивой женщины!

Все свели к сексу. Весь широчайший спектр положительных эмоций. Ребенка погладил по голове - педофил. Друга обнял - гей. Кошке почесать за ухом страшно...

Желание высказаться почти всегда бывает сильнее, чем желание чему-нибудь научиться.

Неспособный выдержать плохое, не доживет, чтобы увидеть хорошее.
Еврейская поговорка

— Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный? — Вкусный, вкусный… для тех, кто вкусного не пробовал!
｡･:*:･ﾟ’☆
— Ой, что вы знаете… это такая богатая женщина, такая богатая… Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!
｡･:*:･ﾟ’☆

｡･:*:･ﾟ’☆
— Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел…. — Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!
｡･:*:･ﾟ’☆
— Это правда, шо вы выдаете вашу Симочку замуж? — Конечно, выдаём… по чуть-чуть!
｡･:*:･ﾟ’☆
Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.
｡･:*:･ﾟ’☆

— Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на похороны!
｡･:*:･ﾟ’☆
— Сеня, кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!
｡･:*:･ﾟ’☆
— Tы сначала ноги помой, а потом педикюр.
｡･:*:･ﾟ’☆
— Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи?
— Ну канешна! Шо я по вашему слепая шо ли?
｡･:*:･ﾟ’☆
Стоит еврей у стены плача и уже неделю молится: «Господи! Пошли мне богатство!» Вторую неделю молится, третью… В конце концов как возопит: «Господи! Можно подумать: я со стенкой разговариваю!!!»
｡･:*:･ﾟ’☆
— Изя, это правда, шо Мойша дал тебе по морде и ты никак не реагировал?
— Я не реагировал? Хорошенькое дело, а кто упал?
｡･:*:･ﾟ’☆
— Хаим, правда, шо джаз придумали негры?
— Изя, я вас умоляю… У них в паспортах было, шо он негр?

Для хорошего вина — нужна здоровая печень, для качественного секса — хороший мужчина, для новой шмоточки — хорошая фигура. Ни единого шанса, блин, ни единого...

Короче, постриг я газон и зашёл к моему соседу — спросить, есть ли у него мешок для травы. Он зашёл в дом… и вернулся с маленьким целлофановым пакетиком… с травкой.

Так у меня появился новый друг.



Ваш звонок очень важен для нас. Вам ответит первый попавшийся человек.




Не все знают, что курсы и лекции "как зарабатывать деньги" — не для того, чтобы научить, как зарабатывать деньги, а, собственно, чтобы зарабатывать деньги.

Самая неподкупная очередь, это очередь в женский туалет на пивном фестивале.




3х-шаговый тест на Ковид:
1. Налить стакан вина.
2. Если вы чувствуете запах, у вас нет Ковида.
3. Если вы чувствуете вкус, у вас точно нет Ковида.
Для большей точности проверять несколько раз в день.

Интересно, а геи мечтают о принце на белом коне?

— Доктор, вы перечислили мне 20 полезных продуктов для похудания. Я ем их ВСЕ, КАЖДЫЙ ДЕНЬ, но не худею. Может, мне дозировку увеличить?

Эх, если бы калории сгорали от стыда...

Жарко. Но жрать охота. Достал курицу, яйцо, помидор. Чувствую, чего-то не хватает. Зашел на YouTube, включил звуки плацкартного вагона. Сижу… Ем.

Всё новые и новые модификации ковида-19: альфа, бета, гамма, дельта, лямбда… Такое ощущение, что на нас не коронавирус напал, а греческий алфавит!

Экскурсия по тюрьме:- А в этой камере сидит наша гордость, — сообщает начальник тюрьмы посетителям. — Когда он впервые попал к нам, он был нeграмотным. Мы научили его писать и читать. Теперь он сидит за подделку документов…

Количество зараженных коронавирусом в Северной Корее каждый вечер обнуляется.

Благодаря пандемии выяснилось, что 90% профессий абсолютно бесполезны.
— Мэр Москвы сказал, что развитие ситуации с коронавирусом идет по европейскому сценарию.
— Видимо опять сбор валежника запретят...


Мама часто говорила сыну:

— Пока не поешь, никуда не пойдешь!
И сын назло ей все ел, но никуда не ходил.
Наблюдение.
Замечено, что у шутников меньше передних зубов.

— Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я ещё холостой и прошу твоей руки!
— А чо рожа такая довольная?
— Ты мне отказала!...

Мать дочери перед свадьбой:

— И запомни, дочка, супружеский секс, он такой: хочешь — не хочешь, а приходится иногда хотеть.
Все сонники говорят, что дерьмо снится к деньгам. Мне даже представить страшно, что снится Биллу Гейтсу!

Как показало исследование, на циновках чаше всего сидят японцы, на диванах — американцы, на нарах — русские, а на чемоданах — евреи.

Пока мы стоим лицом к своему прошлому, мы стоим ж@пой к своему будущему. Может таки пора развернуться?

///

А знаете ли вы, что: Идеальный муж таки всегда женат на другой женщине?

***

Одесса.-Как говорит хорошо пожившая Софа Марковна: «Циля, доця, мужья тоже могут быть идеальными-это тебе любая вдова подтвердит»

Иногда вдруг очень хочется быть ураном,...

ну в смысле, шоб меня обогащали...

Стокгольм, Швеция, Общество русских писателей.

Корреспондент одной из центральной газет Стокгольма получил задание написать статью о жизни русских писателей в Швеции и их творчестве. Утро выходного дня… Небольшая комнатка. За столом одинокая молоденькая секретарша.
— Простите, я хотел бы сделать репортаж о жизни русских писателей, где я могу их найти?
— Извините, но сегодня суббота и все русские писатели ушли в синагогу.

***

«Пастернак и сельдерей — что ни овощ, то еврей.

Вечернее...

— Дорогая, когда мы займёмся сексом?
— Я очень устала, спать хочу, голова болит...
— Спи-спи, милая, это я по телефону разговариваю...

Отпуск. Пляж.

Супруг до супруги:
— Милая, а ты Барсику корм оставила?
— Я думала, что ты оставил!
— Ну вот — шо не отпуск, то кота хороним...

— Доктор, как мои анализы?
— Плохие у вас анализы, кал — вообще говно.

Парадокс Ферми разрешен: мы не наблюдаем высокоразвитые цивилизации, так как все их ресурсы уходят на майнинг.

Что вы можете знать о счастье, если вы никогда не были котом!

Встречаются два мужика:
- Как семья, как дети?
- И не говори!
- Чё, всё так плохо?
- Вчера мой старший сын пришёл из школы пьяный… Сегодня после работы пойду в его школу…
- Думаешь, и тебе там нальют?

Люблю грозить в начале мая, что до июня сброшу вес.

Мужчина как ребенок - женщина для него аттракцион, каждая со своими горками и пещерками.

Сколько Петрович ни пытался сделать из воды, дрожжей и сахара квас - все время получалась самогонка.

В школе задали сочинение на тему "Мои родители". Девятилетний мальчик написал: "Родители нам достаются в таком возрасте, что от многих вредных привычек нам уже не удается их отучить".


На спортивных состязаниях комментатор:

— Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и… удачно вписывается в поворот.

— Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и… удачно вписывается в поворот.

— Русский гонщик — скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и… с криком «На хр%на вы здесь все расселись! » прокладывает новую трассу.

+++++

Доктор, у меня бессонница.

— Господин Рабинович, а ви пробовали испытанное старинное средство — лечь в постель, закрыть глаза и считать баранов?

— Пробовал.

Я считаю баранов, потом гружу их в машину, везу в город и продаю, а остаток ночи таки мучаюсь — не продешевил ли?

+++++++

Русские 10 часов без сил умирали от жары в +32, а потом растопили баню до +80 и пошли туда, как они сказали, «освежиться».

Замужняя дочь жалуется отцу на измены мужа и спрашивает, что ей делать.

-Спроси лучше у мамы.У неё в таких делах большой опыт.


Спорят две блондинки.

-Это он!

-Не он!

— Он!

-Не он!

— Пойдём спросим...

Подходят.

— Скажите, это Вы?

-Да, это я.

-Одна — другой:

-Я же говорила!!!


— Скажи мне Ребе, долго ли ждать перемен к лучшему?
— Если ждать, то долго!

Нужно быть евреем.чтобы так ответить.

А знаете ли вы, что :

Всё что ни делается, делается в Китае?

***- Семён Маркович, за шо мы с вами тут говорили? Сходил в туалет и потерял мысль.

— Ой-вэй, Фима, таки даже боюсь предположить, где она у Вас хранилась...

***Уезжают два друга-еврея. Один — в Израиль, другой- в Германию

Проходит 10 лет и они встречаются.
— Ну, как ты там в Израиле устроился?
-ничего, выучился, работаю в хайтэке, хорошо зарабатываю, дом, семья, дети… А ты?
-Ооооо!!! Я устроился великолепно и невероятно счастлив!
-Надо же. А где ты работаешь?
— Да ничего особенного, в муниципальном крематории...
— И чем же ты гордишься?
— Кааак? Ты не понимаешь???
Я, еврей, в Германии, сжигаю в печах немцев!

— Ах, Фима, шо может быть лучше первой брачной ночи?
— Я таки себе думаю, шо первая внебрачная...

— Здравствуйте, шановный, ну и как Ваш бизнес?

— Ну не так хорошо, как хотелось бы мне, но и не так плохо, как хотелось бы Вам...

***

В одесской очереди:
— Мужчина, да не прижимайтесь ко мне так!.. Ви же не хотите стать папой?

— Софочка! Ну и во фюр ты смотришь это кулинарное шоу? Ты же даже яичницу пожарить не можешь.
— Йося, я тебя умоляю. Ты же порно тоже смотришь… Но я же молчу...

Миль пардон за подробности, но...
— Софочка! Ну и во фюр ты смотришь это кулинарное шоу? Ты же даже яичницу пожарить не можешь.
— Йося, я тебя умоляю. Ты же порно тоже смотришь… Но я же молчу...

К портному Циперовичу с Ришельевской пришёл однажды Фёдор Шаляпин и попросил сшить ему костюм. «Ну, вот такой примерно, как на мне. Мне его шил в Париже сам великий Поль Пуаре!».

Циперович надел очки, с интересом осмотрел костюм, помял пальцами материал и спросил: «Очень интэрэсно. А кто ваш Пуаре по профессии?»

— Алкоголь вызывает зависимость… Алкоголь вызывает зависимость..
— Зависимость слушает. Прием!