Болонка доберману:
- Давай играть в прятки! Найдёшь меня - я твоя,
а не найдёшь - я в шкафу...

Снесла как-то курочка яйцо в пять кг. Ну и
сенсация, ажиотаж, журналисты, интервью.
Журналисты подходят к курице:
- А как это у вас получилось?!
- Курица - секрет.
- А какие у вас планы на будущее?
- Снести яйцо в семь кг!
- О-О-О!
Ну и подходят журналисты к главе семейства, к
петуху.
- А как это у вас получилось?!
- Секрет!
- А какие у вас планы на будущее?
- Набить морду страусу!!!

Обкуренная черепаха ползет по пустыне, навстречу
ей верблюд.
Черепаха:
- У вас что гололёд здесь?
Верблюд:
- Нет!
Черепаха:
- А что песка столько насыпали???

Мужик ложится спать.
Над ухом муха:
- ж-ж-ж-ж...
Мужик отчаянно ворочается, пытаясь уснуть.
Муха:
- ж-ж-ж-ж...
Мужик резко выбрасывает руку и ловит муху.
Муха (в кулаке):
- ж-ж-ж-ж...
Мужик подносит кулак ко рту и поет:
- Баю-баюшки-баю...
Муха (в кулаке):
- ж-ж-ж-ж...
Мужик опять:
- Баю-баюшки-баю...
Муха (в кулаке) засыпает.
Мужик подносит кулак к самым губам:
- Ж-Ж-Ж-Ж!

Попали заяц и медведь в вытрезвитель после
великой пьянки.
- Миша, здесь бить будут! - говорит заяц.
Тут дверь открывается, и в камеру вталкивают
верблюда.
- Миша, глянь, что они с лошадью сделали!

Как искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете
ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз,
закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит
эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите
как можно дальше от туалета, одновременно
откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет
на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака.

Сторож зоопарка совершает ежедневный обход.
Проходит мимо клеток с обезьянами и вдруг видит,
что горилла сидит и читает - в одной руке у нее
Библия, в другой - \"Происхождение видов\" Дарвина.
Он в изумлении спрашивает:
- Ты что?
Горилла, меланхолически перелистывая страницы:
- Да вот хочу понять, кто я - сторож брату
своему или брат своему сторожу?

Идет заяц по лесу и плачет. У него спрашивают:
- Ты что плачешь, заяц?
- Жена умерла.
- А кто у тебя жена была?
- Слониха.
Все засмеялись. А заяц говорит:
- Да, вам смешно, а мне яму копать.

Я не могу тебя забыть,
ты снишься мне ночами.
Твой нежный запах, вкус и цвет
Встают перед глазами.
Когда тебя со мною нет,
На сердце так тоскливо.
Жить не могу я без тебя,
Мое родное пиво...

Губки - бантиком, бровки - домиком,
Похож на маленького сонного гномика.
В голове с утра сто тысяч \"Почему\".
\"Почему я так нажрался? Почему???\".

Приходит алкаш в магазин и говорит:
- Дайте мне спирт!
- У нас нет спирта!
- Тогда одеколон...
- Какой?
- Такой (дыхнул на продавца)
- Нет, такого нет.
- А какой есть?
- Такой (дыхнул на алкаша)
- Не, на такой у меня денег не хватит!

Пьяный мужик ночью идет по улице. Его
останавливает милиционер.
- Куда идешь?
- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и
алкоголизма.
- В три часа ночи?! Кто же тебе будет её читать?
- Моя жена и тёща.

Едит в атобусе женщина подсаживается к ней
пьяный паренёк.
Женщина возмущено:
- Да вы пьяны!
Паренек:
- Ну и что!
Женщина опять:
- Вы ужасно пьяны!
Паренек:
- Ну и что, а у вас ноги кривые!
Женщина:
- Да вы отвратительно пьяны!
Паренек:
- Ну и что, а у вас ужасно кривые ноги, а я
завро буду трезвым!

Рецепты народной медицины:
Самое лучшее средство от всех болезней - это
простая вода!
Две капли на стакан спирта, и все как рукой
снимает!!!

Родители легли спать, а Вовочка подслушивает у
двери.
— Дорогой, я бы хотела девочку.
— Ладно, сейчас сделаю тебе девочку.
Вовочка врываясь в комнату:
— А мне — саблю, буденовку, сникерс и велосипед.

Заболел учитель по математике и на замену в 5А
пришел учитель физкультуры:
- Сейчас дети вы будете решать задачу: Из пункта
А в пункт Б вышел поезд, сколько стоит киллограм
гвоздей если козырь пики?
- Встает Вовочка и говорит:
- А я решил задачку!
Учитель физкультуры:
- И какой ответ?
Вовочка:
- Вам 24 года. Учитель физкультуры:
- Правильно, а как догодался.
Вовочка:
- Мама называет меня полудурком, а мне 12 лет!!!

Учительница привела детей на стройку. Тут с 10-
ого этажа недостроенного дома падает мужик,
разбивается насмерть.
После экскурсии в классе учительница решила
разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал?
- Он не соблюдал правила безопасности.
- Может быть.
- Может дядя был пьяный?
- Не исключено.
Вовочка тянет руку:
- Он ругал мою маму,
- С чего ты так решил?
- Он кричал: \"Мальчик, мать твою, не шатай
лестницу!\"

Учительница:
- Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая
из моих частей тела ему больше всего нравится, я
смогу ему сказать, кем он станет, когда
вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше
всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе,
Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.
- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе,
Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на
молокозаводе.

Вовочка говорит:
- Мои родители мультиков боятся. Как мультики
показывают, они меня к телевизору сажают, а сами
залезают под одеяло и трясутся.

На вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно
бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы,
анекдоты...
Пассажир протягивает ему лат:
- Анекдоты, пожалуйста...
Мужик пробует монету на зуб, прячет в широченный
карман висящих мешком брюк, наклоняет к
пассажиру небритую физиономию:
- Значит, так, слушай сюда - возвращается мужик
с командировки...