Опрос среди мужчин в возрасте от 20 до 40 лет.
«Представьте, что Дьявол предложил вам несметные
богатства, но взамен Дьявол требует весь ваш
словарный запас, правда, в своем лексиконе вы
можете оставить только одно слово…», выбор за вами.
После долгих раздумий девять из десяти мужчин
оставили слово:
— Сосать!!!

- Ну что, пойдем сегодня вечерком развлечемся?
- Ты что, у меня жена, дети…
- Ага, уже разок развлекся, да?

Вы хотите навсегда забыть, что такое стирка?
Опытный хирург поможет вырезать вам часть мозга,
отвечающего за память.

Учитель пишет разными цвета мела на доске ...
Голос с задних рядов:
- Учитель, голубым не видо!
Учитель отвечает:
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

Профессор в медвузе:
- Внимание вопрос: какой орган человека
увеличивается до 10 раз?
По аудитории хи-хи,ха-ха.
Профессор:
- Неправильно, зрачок увеличивается до 10 раз, а
эти ваши хи-хи
только в 2,5 раза!!!

Идет экзамен в ветеренарной академии.
Экзаменатор спрашивает
студента:
- Что вы будете делать, если у лошади будет
сломана ключица?
Студент начинает что-то ему объяснять,
рассказывать.
Преподаватель его останавливает и говорит:
- Ну, для начала, вы должны будете сообщить об
этом феномене
в академию наук...

Идёт урок английского.
Учительница опрашивает учеников.
- Иванов, ду ю спик инглиш?
- Чаво?
- Два.
- Петров, ду ю спик инглиш?
- Чаво?
- Два.
- Сидоров, ду ю спик инглиш?
- Yes, my dear teacher, I speak English very
good!
- Чаво???

Приходит студент в столовую. Там сидит препод.
Студент садится рядом, но подумав, встает со
словами: \"Гусь свинье не товарищ! Полетел я\".
Препод ядовито про себя: \"Я тебе это припомню.\"
Приходит время сессии, студент блестяще отвечает
и препод задает ему последний вопрос:
- Представьте, что на дороге лежит мешок с
золотом и мешок с умом, что вы возьмете?
- Мешок с золотом...
- Да? А я бы с умом...
- Ну правильно - кому чего не хватает...
Препод озверел и поставил ему в зачетку: \"Козёл\"
Студент:
- Извините, вы расписались, а оценку забыли
поставить...

Идет экзамен. Преподу наскучила рутина и он
решил повеселиться.
Спрашивает студента:
- Скажите мне сколько лампочек в аудитории и я
вам 5 поставлю?
Студент судорожно считает и говорит:
- 10.
- Неверно. 11, - и, смеясь, достает лампочку из
кармана.
Пересдача.
Препод оять задает ему тот же вопрос.
- 11 лампочек, - отвечает студент...
- Неверно! 10. я свою не взял, - смеется
преподаватель.
- Зато я взял! - достает лампочку из кармана
студент.

Зачет. Студент не готов. Подходит в профессору и
говорит:
- Профессор у меня ангина. Можно я пойду домой?
- Конечно!
В этот же день после зачета профессор встречает
студента с прекрасной длинноногой девушкой.
Профессор подзывает к себе студента и говорит:
- Дорогой мой, Вам с такой ангиной надо в
кровати лежать, а не гулять по улице...

Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5
баллов?
Подняло руки пара студентов.
Профессор:
- давайте зачетки.
И ставит отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре
балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает
зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на
пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что
знает предмет на 5 баллов?...

Встpетились как-то пpофессоp и студент котоpый у
него учился много лет назад. Пpофессоp
спpашивает:
- Вот скажи, я тебя мучил матаном 5 лет, он тебе
хоть pаз в жизни пpигодился?...
- Да, был один случай...
- О, pасскажи! Я своим студентам тоже pасскажу!
- Hу-у-у... после института я не устpоился по
специальности и устpоился сантехником. Пpихожу в
одну кваpтиpу, а там pаковина засоpилась. Взял я
кусок пpоволоки, согнул её в виде знака
интегpала и пpочистил ей тpубу...

Вечером в деревне дед стоит на коленях перед
иконой и молится:
- Направь и укрепи, направь и укрепи.
В этот момент бабка с печки кричит деду:
- Старый, ты проси чтобы укрепил, а уж направлю
я сама.

Ругаются муж с женой. Уже всех родственников
друг друга перебрали. Жена говорит:
- А что мой отец-то тебе сделал?
Муж:
- Тебя!!!

Милиционер останавливает машину:
- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не
привязана ремнями безопасности?
- Да ты не бойся, мужик, это теща моя - она
сегодня смирная!

Вбегает муж и кричит жене:
- Я все знаю! Где он?!
Она:
- Я не знаю!
Муж - сыну:
- Сынок, помоги хахаля найти!!!
Сын заглядывает под кровать:
- Дядя Вася, ты хахаля не видел?!

Познакомился один мужик с девушкой. Поехали они
в отель отпраздновать знакомство. Выходят из
машины на стоянке отеля. Он смотрит - а рядом
стоит машина его друга. Дай, думает, пошучу...
Снял у него колпак с колеса.
На следующий день поехал он к другу. Открывает
он ему дверь. Мужик подмигивает ему глазом:
- Как она? Красивая? - говорит.
- Кто? - недоумевая, отвечает друг.
Мужик показывает ему колпак и говорит:
- Вчера в отеле...
Друг поворачивает голову в комнату:
- Дорогая - принесли колпак, который ты вчера в
супермаркете потеряла...

Мужик читает в газете «В результате криминальных
разборок в ресторане убита официантка». Говорит
жене:
- Скучно, наверное, твоеи матери целый день дома
сидеть. Может, ей на работу устроиться?
- Кем же она может устроиться?
- Да кем угодно, хоть официанткой...

Владелец крупного завода, дочь которого недавно
вышла замуж, приглашает к себе зятя и говорит:
- Я обожаю свою дочь и ради её счастья я
принимаю тебя в свою семью. А поскольку ты
теперь член нашей семьи, я отдаю тебе 50% своего
бизнеса. Всё, что ты должен теперь делать, - это
приходить каждый день на завод и выполнять
работу, которую я буду тебе давать.
- На заводе? Ни за что: я терпеть не могу шума.
- Хорошо. Тогда будешь приходить в офис и
изучать бухгалтерский учёт.
- Да ну, скукотища какая. Сидеть весь день на
одном месте - это не для меня.
Бизнесмен начинает нервничать:
- Погоди, я же тебе отдал половину своего
бизнеса, а ты на заводе работать не хочешь, в
офисе работать не хочешь. Что мне тогда с тобой
делать?
- Всё очень просто - я предлагаю вам выкупить у
меня мою долю...

Заяц, медведь и хорек собрались ехать в Китай,
заяц и говорит:
- Нам надо придумать китайские имена, давайте по
первым буквам, я буду Зуй!
Медведь:
- Я буду Муй!
Хорек:
- А я не поеду!!!