И вот нам уже давно за 30.
Но как, скажите, дальше жить?
Всё меньше мужиков,
Которых хочется добиться.
Всё больше мужиков,
Которых хочется добить...

Однажды в студёную зимнюю нору
Охотник свалился, теряя опору.
- Мне что же, - ворчит, - до весны здесь сидеть?!
- Да ты оптимист! - отозвался медведь.

***
Наша мама громко плачет,
что в квартире все свинячат.
Тише, мамочка, не плач -
у других такой же срач

Раз Петрович невзначай
Сунул х...й в английский чай,
Сразу вдруг все стало новым:
Х...й – английским, чай - х...ёвым...

Постигая дамские причуды, Сделайте заметку,
господа: Иногда слова "ИДИ ОТСЮДА" Означают
"ИДИОТ, СЮДА"!

Интернет, интернет,
Отпусти в туалет!
Целый час уже сижу,
Ноги крестиком держу!

Утверждение, что джентельменов не встретишь в
наше время, несправедливо! Сегодня я, например,
видела, как мужчина держал зонт над женой, пока
та меняла колесо.

Разводятся волк с лисой.
У волка спрашивают:
- Волк, объясните причину, почему вы хотите
развестись с лисой?!
- Во-первых, она рыжая; во-вторых, когда я на ней
женился, она была уже не девочкой; а в-третьих,
родила поросёнка!
- Лиса, объясните своё поведение.
- Во-первых, не рыжая, а золотая; во-вторых,
какое золото без пробы?
А в-третьих, если все мужики свиньи, то кого я
родить должна была?!

Привет Изя, как поживаешь?
- Привет Абрам, от меня таки Циля ушла...
- Купи таки бутылку водки и утопи своё горе.
- Не вийдет.
- А шо так, денег нету?
- Деньги таки есть, горя нету...

Моня, ну шо б ты делал без меня?
- Занимался сексом, когда угодно. Пил, курил,
гулял. Ходил в сауну, казино, да мало ли чего... -
подумал Моня, а вслух сказал:
- Фирочка, наверное умер бы от тоски.

Мойша приходит в синагогу c попугаем. “Шомер”,
сторож, не пускает его. “Мойша, ты не войдешь в
синагогу с этим животным, так нельзя”. “Но он –
еврей″. “Не говори глупостей, Мойша!”. Мойша
поворачивается к попугаю: “Покажи ему!”. Тогда
попугай, порывшись клювом в привязанном на его
шею мешочке, достает из него кипу и надевает на
голову. Потом достает оттуда же “таллит”,
молитвенное облачение, и покрывает им крылья.
Наконец, раскачиваясь взад и вперед, начинает
читать “Шма Исраэль”. “Невероятно! – восклицает
пораженный шомер. – Ты понимаешь, что с таким
талантом ты можешь зарабатывать огромные деньги
во всех мюзик-холлах мира?”. “Ну поди растолкуй
ему, – отвечает Мойша, – он-то хочет быть
врачом!”.

Человек выходит на обочину, голосует, и тут же
подъезжает такси. Он садится в машину и едет.
Водитель:
— Какой же вы везучий! Прямо как Мойше.
— Какой ещё Мойше?
— Был такой человек. У него всё получалось. Он
был прекрасный спортсмен. Пел, как оперный
баритон, танцевал, как звезда Бродвея. Послушали
бы вы, как он играл на фортепиано!
— Ну и ну!
— Память как у компьютера. Никогда не забывал
поздравить с днём рождения. Мойше прекрасно
разбирался в вине, всегда знал, какие блюда
заказать в ресторане и какой вилкой их есть. Он
мог починить что угодно. Не то что я. Всегда
знал, как объехать пробку и где можно срезать. Не
то что я.
— Вот это человек!
— А ещё он всегда был галантен с женщинами,
уступал им и никогда не спорил, даже если был
прав. Уж Мойше-то умел доставить женщине
удовольствие! А как он одевался! Опрятный костюм,
начищенные до блеска туфли…
— Просто поразительный человек! А где вы с ним
познакомились?
— Вообще-то я никогда его не встречал.
— Откуда же вы столько про него знаете?
— Я женился на его вдове.​

Похороны...
— Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул!!!
— Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем,
кто уже верит или просто хочет убедиться.

Египет. Отель. Русские туристы. Администратор
проводит инструктаж:
— В номере — один стол, два стула, две кровати,
четыре стены. Так должно остаться и после вашего
отъезда.
Да, и еще в отеле проживают 23 немца, которые
абсолютно никак не причастны ко второй мировой войне.

“Где мы его проморгали?” — мучительно думали
родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на
балалайке.

Блондинка в магазине:
— Скажите, а чем отличаются эти два мобильных
телефона?
Продавец:
— Эти два мобильных телефона отличаются тем, что
один из них плеер, а другой фотоаппарат.

Две блондинки:
— Маш, поехали на выходные в Тулу?
— А в Тулу виза нужна?
— Маш, ты дура, что ль, позвони в посольство Тулы
и спроси!

Из книги Виктора Шендеровича «Изюм из булки»
«Дороги в России не для того, чтобы ездить, а
чтобы враг не прошел! —
это сформулировал великий театральный художник
Эдуард Кочергин

Если вас убило током, это несчастный случай. Если
вы полезли во включенный телевизор «только
подкрутить» — вы клинический дебил, мозг которого
был мёртв задолго до официальной кончины

Не надо обижаться на других — на дураков не
обижаются. И сами других не обижайте — нефиг с
дураками связываться. А если вы вдруг решили, что
принадлежите к редким 20% только на том основании,
что ещё топчетесь по земле ушами кверху, то просто
помните: это не вы такие умные, это просто дуракам
везёт.